有时候，我以为自己是一个很开朗的人，有时候我又认为自己是一个很安静的男孩。不过我一直坚信的是，我在朋友和同学面前一定是开朗的，就算有什麽苦涩，在他们看来我都会觉得是甜的，我喜欢把自己好的一面留给别人，我很注重自己的形象，当然也包括外在和内在的，有时候朋友好奇我的举动，我，要么一笑了之，要么说这是从小到大的习惯。
    其实我有些时候也受不了自己的某些习惯：我喜欢自己看自己喜欢的电影，不喜欢有人在旁边，就算是和大家分享吧，我喜欢自己逛街，特别是在晚上，我喜欢默默地做自己的事，若有人在我旁边的，我可能会有些不高兴，也会有些紧张。这一点是我自己都受不了的自己的习惯。
     自己长大后，慢慢发现了自己的两面性，不是墙头草的那种，在平时或生活上，有时候我会很少说话，和几个好友在一个餐桌上，听他们聊天后偶尔会指责我的安静，这是我的一面。另外一面是在我必须要做好什麽事情的时候我会很罗嗦，比如我在学校广播站工作时，同学硬要推荐我参加某项工作时，细心教导师弟师妹时，总之在我专注于做某件事情时我会一点都不拘束。
    有些朋友说羡慕我的人缘，其实我认识的人是挺多，但是关系却达不到可以说得上是人缘，学校裏面一路上或许会有3,4两两的和我打招呼，但是我确定的是这些都是在工作上认识的人，就从我心底出发，我认为我的朋友少得可怜，玩的好的所有人裏面几乎就我比较善谈，他们生活上比我还少反应。
    我是医学院的学生，所以我常常会考虑造成我现在这种“个性”的原因，我考虑得最多的就是我是家里的独生子，这个可能是原因，我的几个朋友裏面除了特殊家庭的就也同样是家中的独生子，我有过恋爱，其实不只一次，我周围的朋友大家也都迷迷糊糊的只知道我的初恋。
    前几年我一直在强行改变自己，我觉得我是孤独的，我想要改变这种孤独，在过去的那一段时间，我做过好多傻事，现在的自己是觉得当时很傻的，不过那些发生的事都已经发生了，不管我有怎样的伤心，怎样的想要挽回。
    这些年来，我生命中一直有一位我想要离开但有不忍的朋友，说是生命中的朋友其实一点也不为过，对於他，我很难过，也想要挽回最初的关系，我努力过了，情况依旧。之所以谈到离开他，那是一个藏在我心底的秘密，一个让我很矛盾的秘密，我知道这个矛盾将会影响我接下来的人生，可能十几年后（那时我三十多岁），我会很自由的解决这段矛盾，但是在这之前，我是痛苦的。
    两年来，我一直以为自己变了，我以为在自己的努力下我变的，可是情况很糟，我没有变，我绕了好大一个圈又回到了原地，矛盾已经扎根，拔不掉，我依然是孤独的。我没有变。