乖。我有在某一个时间段里。默默恨你。

那一串数字。你看到的时候。其实我是想说“很想念”。没有想过要求回应。即使风景这边的我已望穿秋水。蒽。不是你丢下我。也不是我赶不上。而是注定这样。或许早该相信宿命一类的言说。所有心理上的无路可走与感观上的痛苦。大概就能瞬间殒灭。可是。万千红尘。诸般诱惑。你是我的那个死穴。逃不掉的。。。。。在夜里吹风。望着你在的方向。眼泪流下来。。。。假装你什麽都知道。

乖。我是墨白的时候。你呢。是谁？

你是谁又有什麽重要。是为你心疼。又不是。是为你挂念。又不是。是为你变成现在这样。又不是。你大概永远不会懂得。确是有像墨白这样的人。只是很傻。遇见了就倾命去守候。恋的大概是你。又不是你。当我想你的时候。因为你活着。当你以种种方式告诉我你活着的时候。我又知道了我想的不是你。很恨内心里的那个你。蒽。非常恨。终究只是这样纠结地爱着。不愿放手。

流年空逝。清风明月枉然。绾青丝。独舞向青莲。莫负旧时光。金樽浅。花已非花。棱中竹影残。笑吾痴入膏肓。人海泛泛。望断千帆尽。鲛绡无言。任凭弱水寒。咫尺天涯一般。墨凌乱。白锦无字。书满天。非君不欢。

这麽久。并非不想说些什麽。只是。你要让我从何说起。

这段时间。你都以一个信念的姿态存活在我心里。听你的要求。就拼命地否定。我不要。就不。对不起。你不能让我因为爱而远离。是不是觉得一些话自己说出来自己都觉得好笑。乖。你不易。我也一样。纠结太多的时候。会自己劝自己。像你的忽冷忽热。忽远忽近。想着想着就堆积很多的恨。然后再否认。不是这样的。不是这样的。

“我明白。太放不开你的爱。太熟悉你的关怀。”是这样。

可不可以告诉我。你有没有与世俗无碍的像等待这样的事情。或者那些因等待而有的心情。是记恨还是无奈。抑或将这些都遗忘在了时光的某些角落。很难在记忆的深渊里打捞出来。蒽。我没有办法体会你的心情。不能够想象在一些我不知道的地方。存在着怎样的决绝。就好像得不到回应。我就拼命骗自己。而不是去证实一些自己不愿意去相信的东西。往往。最后是什麽也没有。

许久不曾回来这里。不是无话可说。而是说了你不会见到。我安静地等在这里。以你从未见过的姿势游离在空气与阳光之外的地方。会对一心一意做某些事情感到困难。怎样都是你。所有的寸步难行。都因你的存在而变得豁然。所有的令人困难到窒息的境遇。都因你的存在而变得不可怕。所有的已注定的绝望。都因你的存在而变得可以放下。但你从未在我身边。哪里都没有你。可是你在我心里。所以你无处不在。

你一声不响。你自由于你的世界。但是。你的存在。已是莫大的恩赐。足够了。

看完了
数了数 这么多层了 才4个插队的

早安、

我想。所以这样深切的思念、是因为不被自己拥有。

你问我墨白有没有回来。我回答没有。也告诉你原因。你就不再言语。乖。我这也算是一种很傻气的表现吧。既然说了没有。就应该将这没有坚持下去。无论是怎样的经过。你忘了就是我忘了。可我还是不想你失望。我很好。在一个晴天把自己埋起来。继续往前走。拥有了虚伪与世俗。乖。这该是你厌恶的我吧。我多想你说不必这样。那么再多的理由我也不会动心。不会改变。乖。你却不是我的。你见不到这个人开始变傻变痴。所有的灵敏与任性都逐渐退化。对一切都低眉顺眼。怎麽办呢。土里的我看不见你。再回到这里。望着满页繁华丰腴的回忆。离开了曾经以为不可能离开的人。乖。我只能这样。这一切纵是虚妄。我也只能向前。像你期盼的那样。乖。想你。