最近刚刚开学 前几天晚上学了一天打开了贴吧 发现了自己都快忘记了自己有2000多的粉丝
大家是怎么认识我的呢 除了个别关系特别好的米娜 大概也没人记得我啦 认识的话 也肯定是因为高中那会 在现实中极度社恐但是又感到压抑的我来到了河坝发自己的照片 没想到也同时很惊喜可以被人喜欢 于是从那会开始我越来越活跃 认识了好好的朋友 他们见证着我走向高考 见证着我的成就 也见证着我的悲哀与痛苦
之前有写过一个个人经历的帖子 只写到了初中为止 大家有好多好多问我为什么不写下去了 因为写下去就会写到我的高中 我的大学 写到那些不得不被提及 并且与日俱增的痛苦 我现在依然不愿意去面对。。。
高考对我来说 已经是很遥远的事情（在这里祝今年高考的大家以及高中生加油加油！！）我已经忘却了很多很多考试里的内容 但是语文阅读里的一句话 “往事往往在回忆中被赋予意义” 我还是非常非常有印象
所以当我回忆起自己经历的那些种种的时候 我发现把我的痛苦除去 似乎我的高中 我的大学的学习与生活 其他事物的分量在如此庞大的痛苦面前 变得渺小的不值一提
以前的我总是给自己一种错觉 让我觉得我自己很坚强 直到高考结束之后 其实我已经有7年时间没有哭过
痛苦我也并不是一点都不能承受 但是就像以上说的“往事在回忆中被赋予意义” 当找不到无意义的时候 就足够绝望 我可以接受有意义的痛苦 但是我经受的毫无疑问 对我来说没有任何意义
不说更多更多的事情 光是我的身体 变得越来越佝偻 因为疾病 当被戏称为竹节虫之类什么的时候 虽然知道并没有恶意 但是我也意识到 我的身体真的不适合像以前一样可以发发照片 和大家互动了
就在前几天 我打开贴吧 看看以前的自己 看了看现在的大家 我总是感到悲凉 感到孤独 感到痛苦 大家都在前进越来越幸福 而我明明只是越来越痛苦 却依然怀念 以前没那么痛苦时候 相较与现在的一点点的差距 让我感到一丝丝的温暖 就像卖火柴的小女孩
于是在前几天 我卸载了贴吧 删掉了好多自己以前的帖子 但是今天又想起了自己还有2000多的粉丝 于是下回来 也许算是（？）告别了吧 也其实是想要发泄一下 或者画上句号吧））总之以后也许我就不会在贴吧活动了
之前有一种说法 说社恐的人应该看看《荒原狼》 就能找到一些方向 觉得自己并不孤独 但是我太笨了并没有看懂 但是却记住了书里的一句话：“哪怕再不幸的人生也会有阳光明媚的时光 也会在石砾沙缝中开出小小的幸福之花。”
我是没有水晶鞋的灰姑娘
但即使是现在的我 也依然在希求小小的幸福之花 我不会恳求大家记住我 因为我似乎也并没有留给大家好深的印象 但是我希望大家也能够追寻自己明媚的阳光 幸福的花朵
写的乱七八糟 算是发泄自己啦 也算是告别米娜吧 其实当初也一直都没有想到 会收获这么多的关注 但是今后就也许不会在贴吧活动了 祝大家也还能像以前一样 玩的开心啦
“我没有被别人记住 也没有被别人忘记 活在别人的记忆里 并不是我的目的”