大家给力

    这是什么**东西
     历史上有三个人口才最好：希特勒、奥巴马，还有一个是我初中时的班长三驴子。奥巴马擅长排比，就职演说时说了好几遍“yes we can”,三驴子同学同样擅长排比，不管向他请示什么，他都会翻着白眼牛逼轰轰地回答：不行，那不**行。


“那不**行”这句子很古怪，怪就怪在凭空多了一个**。和所有电视上翻着白眼牛逼轰轰的大人物一样，三驴子同学善良而又质朴，一年四季都穿破裤子，十分平易近人，所以我们断定他没有恶意。可每次向他请示，他都要回你一个**，由此我们得出一个结论：大人物的**并不是真的**，而是他们的权威。**人人都有，权威则未必，俗话说的好，没种骡子有种驴，长俩**的定是带保镖的大人物。正常的**只在性欲发作时勃起，大人物不然，一年四季都直翘翘的，否则权威何来。当然你也可以反过来说：他们的权威算个**。首先声明：这话我不负责，如果有关当局要抓人，这可是你说的。


在丰富瑰丽的汉语词汇中，有一个词最聪明，最狡猾，也最善变，它就是**。

黑旋风李逵看人不顺眼就骂“贼厮鸟”，这只鸟就是**。有次我在四川看到两车相撞，俩司机像约好了一样：同时下车、同时乱转、同时大叫“锤子”，不明内情的还以为是基督徒在呼唤他们的主，其实说的也不过是那玩艺儿。

这和尚一尺来长，红通通的，宛如BO了皮的兔子

话说公元前的车轮可不是玩的，全部实心原木，一个至少一百多斤，不服你去转转试试。所以秦始皇他妈好喜欢好喜欢，喜欢了之后就封他做长信侯，注意这个称呼，里面的学问大了去了，我怀疑是他们俩床上的暗号

我怀疑是他们俩床上的暗号，如你所知，炸药的引信长，燃烧时间必长，轻易不会爆炸，一炸就不得了

在我看来，《西游记》讲的就是这个：石头缝里磞出一个领袖，无父无母，无法无天，肯定也没长**，你让他拿什么拯救这个世界？我要是孙悟空，我也拿根棍子四处乱打，一直打到印度，去解放他们2/3的受苦大众，用个不太时髦的词，那叫输出革命。这里用了一点修辞，其实你知道我说的是什么。这话题不好多说，我们还是说金箍棒吧，这玩艺儿太奇妙了，跟孙悟空是一对绝配，众所周知，他以前在天庭当过公务员，虽然组织上不怎么待见他，怎么也得算高尚人士。


如果你是在星巴克的夜色中徘徊不去的高尚白领，你有福了，下面这些词是**的V2.0版本，更酷、更蔻、绝对人性化设计，尊崇华贵，专为你精心打造：老二、小弟弟、小鸡鸡、那话儿……，还有英文佩尼思和靠克，这就太高雅了，有次我去上海公干，在星巴克听到一个美女娇声电话：哎呀呀，亲爱的,人家miss你的cock嘛。听得我心神一荡，忍不住抽搐起来。美女瞪我一眼，倏地起身，整了整裙子，昂着头咯噔咯噔地走了出去，那叫一个仪态万方，亲切而不失庄严，安祥中透着一股隐隐的风骚，哎呀，真是迷死个人。当然，如果你像我一样是个没品的网络作家，那随便你吧，用屌、用球、用**都可以，我都懒得说你。


不考虑医学上的特例，**一般是长条形的，说法多到眩，可以为杆，为棒，为牙签，为草蝇，为戈矛，为枪炮……

亲爱的金斯堡对此情有独衷，在他充满浓郁**气味的长诗《嚎叫》中，**随处可见：人类自毁是因为“烈酒、**和数不清的睾丸”，街边矗立的高楼“像数不清的耶和华”，其实不像耶和华啦，就像那玩艺儿。

还有好莱坞大片中的英雄：“他们跪在地铁里嚎叫/**直抖”，这些句子清新质朴，有着催人泪下的力量，很多人模仿他，可都学不像，SE情网站上有许多类似的话：“我的前列腺一抖，开始猛烈SHE精”，真是谁见谁烦，连狗都烦，你说你有那么猛吗你？

在另外一首长诗《美国》中