中国外交部某发言人就保钓人士烧毁日本国旗答问实录
　　日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？
　　发言人答：我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
　　日本记者:你们网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
　　发言人:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?
　　日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
　　发言人说：那位日本记者,请你站起来说话。
　　小日本：我是站着!
　　发言人说：对了我忘了,日本人站着跟没站差不多。

古时侯，有白、曾两个书生。
　　有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的，这文钱应该归自己。
　　两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
　　县令要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给谁。
　　白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾边。”
　　县令点头道：“嗯，是蛮穷的。”
　　曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
　　县令忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。

从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊？”
　　大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”
　　财主大怒：“混蛋，两个烧饼不也得花钱么！”，说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊？”
　　老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”
　　“好！好！”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”
　　二儿子问：“为什么？”
　　“因为他老赊账，不给钱！”

3

一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。
　　他非常骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。
　　有一天，徒弟没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。
　　徒弟回来后，看见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。
　　想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。
　　可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，只好硬着头皮去问师傅。
　　师傅问他：“你量了吗？”
　　他回答说：“量了。”
　　师傅又问：“你没量心吧！”
　　他又赶忙回答说：“是呀！我没量心。”

一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧!”“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”
　　妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦?”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦?”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了?”丈夫摸摸头：“三个月呀。”“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月?”“九个月!”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了!”

一个吝啬鬼带太太外出。买火车票时，他打算弄两张普通票，随便凑合度过一夜，可省下些钱。
　　可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”
　　吝啬鬼便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”
　　太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀!”
　　吝啬鬼安慰她：“不要紧，我另外还买了两片安眠药。”

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”
　　第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
　　第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”
　　其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。
　　第四个医生说：“因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 ”

儿子考试完回家。
　　爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。
　　儿子：晚了，已经被老师撕掉了。
　　爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。
　　儿子：晚了，已经被老师没收了。
　　爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。
　　儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。
　　爸爸叹一口气，不再说话。
　　儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？
　　爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！

丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
　　这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。
　　妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”
　　“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”
　　“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”
　　哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
　　哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，可在这句话里，太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句。
　　“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小王师傅加油添醋地评功摆好。”
　　弟弟看了连连拍手叫好。
　　这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’!”

3岁儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的玩具和一些衣服回来了。
　　“我要离家出走。”儿子宣布。
　　“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。
　　“我回家吃饭。”
　　“钱用完了呢？”
　　“我再回家拿。”
　　随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办？”
　　“我带回家让妈妈洗。”
　　丈夫松了口气，冲我说：“这孩子不是离家出走，而是去上大学。”

姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
　　姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！
　　姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

教师节快到了，小红不知道该送给老师什么，于是就跟爸爸说：小刚送了老师束花，说是自个人家种的；小李送了老师一张贺卡，说是自个作的；小兰送了老师一块蛋糕，说是自个烤的。
　　爸爸想了想，拿出100块钱说：把它送给老师，就说是自个家印的。

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