宝宝，很遇憾我们最终没有在一起，你说的承诺我都记得哦，只是没办法实现了，很可惜这次可能就要永远的分开了，我只能恨自己没有帅气的脸蛋，更恨自己自卑不自信，常常因为自己不够帅气而自卑，难过即使听了那么多夸我的话，可我依旧会容貌焦虑会下意识的躲避镜头拍照还是挡脸，即使捂住耳朵也会听见外面那些人的评价，也很在意他们的看法，没办法自卑已经刻到骨子里了。我的样貌自卑的性格改不掉的，如果有缘的话，终有一天我们会放下过往重新开始，如果没有那就等我彻底放下，终于跟你没有关系了。成长就是个将哭声调成静音的过程，有种默契就是我不理你你不理我，没有我的地方不要把我忘得太干净，熬过最长的夜却终究抵不过你的一句话，有些关系断的悄然无息也让人措手不及，我很好哄的可你从来不试。谁左右情绪我，想自己开心，所有的开心和不开心都是给自己看的，再也不想主动了，也没有谁会珍惜我。也不知道我夜里崩溃过几次了，创口贴可以掩饰伤口，可治不了病。想要的只不过是不会离开，要以为你放不下的人会同样放不下你，你可以委屈到哭，但不要让所有人看到你的脆弱。我对你的失望和难过都是点点积累起来的，很容易就能离开的人我也不是很想要，也曾小鹿乱撞过，只不过那个小鹿没有了。我无数次的跟自己说没关系的，一切都会好起来的，再坚持一下，可情绪一次次的告诉我根本好不起来。我坚持不下去了，我名声不好，但我待人不差，不要打听我的过去，也别在私底下瞎讲我的为人，背后讲我的人你也不光彩，如果你觉得我人品差你可以离我远远的，我快记不起你的声音，想不起你的长相，想不起你抱我的样子，想不起你摸我头的瞬间了。我只记得你的名字和那潦草收场的感情，明明能做普通朋友，可我却越了界，动了不该动的心，爱上了不该爱的人……现在好了，卡在这里，进退两难，进步没资格；退步舍不得。你凭什么去指责一个崩溃到凌晨三四点到第二天还是依旧和你说话的人，说真的你不觉得你欠那个人太多深情了吗？那种躺在床上眼泪划过鼻梁流进另外个眼睛再流到床上，然后染湿了头发鼻塞到窒息的那种感觉，希望你不会有。哪怕过了很久，我还是会经常忍不住点开对话框，想问问他有没有一瞬间觉得后悔过。最后都忍住了，哪怕有一丝后悔他都会回来找我，可后悔的是我，只有我。我不确定自己能用多长时间把你忘了，也不敢保证我就真的把你忘了，我只能像现在这样不吵不闹不悲不喜安安静静的与你再无交集。对不起，我曾说过我们谈了一场不会分手的恋爱，可是我的热情和追求你的勇气都被你挥霍一点都不剩。你可知这是我从未给过别人的温柔，好可惜还是没走进你心里。我以后不再打扰你了，不会再发些无聊的消息打扰你，我再也不会偷偷看你的资料，在我喝了酒头昏的时候你给我打电话。我会用我温柔的话语和你说话，而别人给我打电话我就是脏话。这就是你和别人的区别!我好像已经缓不过来了，我开始变得越来越不想说话，暴躁懒接焦虑失眠拿起手机又不知道干嘛突然就流泪了……我不知道我怎么了……太懂事的人是没人疼的……小笨蛋是没人会要的……我不是小说里的男主，不会有很多人喜欢，也不会遇到小说里女主般的人，我也想明目张胆的再爱你一次，可是无数次，我的脑海里都反复重复着那天你说的狠话，我也想释怀，可是我的内心否决了这个想法。我太想去成为一直站在你身边的那个人了，所以我直在试图解开你给我打上的死结，所有的不甘心就此停止吧，我没有办法让我们重归于好，也没办法打开我们之间的结。我无能为力，我不想再拿回忆折磨自己了，你哪里都好，只是无缘到老，你会有新的男人抱着你入睡，也许你会在亲吻别人脸庞时想起有人会代替你的，即使我们永不和好，我知道你迟早会牵着别人的手，吻着别人的唇以后可能也会眼前浮现出你的笑脸，但这一切都与你无关了……一起跟他做他想做的事，我们终于在彼此的人生轨道上越走越远了。这样真好 虽然给你带来笑容的不是我，但我还是很高兴，她对你这么好可我毫无办法，谁叫一开始的人是我。好了，要自由是吗？我给你就是了。以后再见只是陌生了。说句实话，我真的好想和你走到最后。我不敢肯定你有没有那么喜欢我。但是我觉得我能一直陪着你，让你慢慢喜欢我，虽然我们没有在一起多久。但是我觉得等新鲜感过了，以后我也会站在你的前面，还会像这样一样喜欢你，我不会离开，我承认我有的时候爱吃醋爱生气爱无理取闹，但是你一哄，哄我就一定会好。我真的好想好想和你走到最后，我真的很怕有个人突然闯进你的世界，他会比我好，比我好看，比我懂事，会让你觉得他才是你想要的人。我真的很想了解你的一切，我想一直对你好，你可以不在乎我的感受，也可以不在乎我的热情，甚至不用理会我的沮丧和难过!每个人的付出都是有限的……每个感情都是步步过来的……少说多做，不背叛不欺骗你，要知道两个人从相识到相恋是件很不容易的事，多的是缘分能在一起就别轻易的分开了，从无话不说到无话可说，会有新鲜感也会有难熬，毕竟在一起都是从不合适到慢慢适应的

宝宝，很遇憾我们最终没有在一起，你说的承诺我都记得哦，只是没办法实现了，很可惜这次可能就要永远的分开了，我只能恨自己没有帅气的脸蛋，更恨自己自卑不自信，常常因为自己不够帅气而自卑，难过即使听了那么多夸我的话，可我依旧会容貌焦虑会下意识的躲避镜头拍照还是挡脸，即使捂住耳朵也会听见外面那些人的评价，也很在意他们的看法，没办法自卑已经刻到骨子里了。我的样貌自卑的性格改不掉的，如果有缘的话，终有一天我们会放下过往重新开始，如果没有那就等我彻底放下，终于跟你没有关系了。成长就是个将哭声调成静音的过程，有种默契就是我不理你你不理我，没有我的地方不要把我忘得太干净，熬过最长的夜却终究抵不过你的一句话，有些关系断的悄然无息也让人措手不及，我很好哄的可你从来不试。谁左右情绪我，想自己开心，所有的开心和不开心都是给自己看的，再也不想主动了，也没有谁会珍惜我。也不知道我夜里崩溃过几次了，创口贴可以掩饰伤口，可治不了病。想要的只不过是不会离开，要以为你放不下的人会同样放不下你，你可以委屈到哭，但不要让所有人看到你的脆弱。我对你的失望和难过都是点点积累起来的，很容易就能离开的人我也不是很想要，也曾小鹿乱撞过，只不过那个小鹿没有了。我无数次的跟自己说没关系的，一切都会好起来的，再坚持一下，可情绪一次次的告诉我根本好不起来。我坚持不下去了，我名声不好，但我待人不差，不要打听我的过去，也别在私底下瞎讲我的为人，背后讲我的人你也不光彩，如果你觉得我人品差你可以离我远远的，我快记不起你的声音，想不起你的长相，想不起你抱我的样子，想不起你摸我头的瞬间了。我只记得你的名字和那潦草收场的感情，明明能做普通朋友，可我却越了界，动了不该动的心，爱上了不该爱的人……现在好了，卡在这里，进退两难，进步没资格；退步舍不得。你凭什么去指责一个崩溃到凌晨三四点到第二天还是依旧和你说话的人，说真的你不觉得你欠那个人太多深情了吗？那种躺在床上眼泪划过鼻梁流进另外个眼睛再流到床上，然后染湿了头发鼻塞到窒息的那种感觉，希望你不会有。哪怕过了很久，我还是会经常忍不住点开对话框，想问问他有没有一瞬间觉得后悔过。最后都忍住了，哪怕有一丝后悔他都会回来找我，可后悔的是我，只有我。我不确定自己能用多长时间把你忘了，也不敢保证我就真的把你忘了，我只能像现在这样不吵不闹不悲不喜安安静静的与你再无交集。对不起，我曾说过我们谈了一场不会分手的恋爱，可是我的热情和追求你的勇气都被你挥霍一点都不剩。你可知这是我从未给过别人的温柔，好可惜还是没走进你心里。我以后不再打扰你了，不会再发些无聊的消息打扰你，我再也不会偷偷看你的资料，在我喝了酒头昏的时候你给我打电话。我会用我温柔的话语和你说话，而别人给我打电话我就是脏话。这就是你和别人的区别!我好像已经缓不过来了，我开始变得越来越不想说话，暴躁懒接焦虑失眠拿起手机又不知道干嘛突然就流泪了……我不知道我怎么了……太懂事的人是没人疼的……小笨蛋是没人会要的……我不是小说里的男主，不会有很多人喜欢，也不会遇到小说里女主般的人，我也想明目张胆的再爱你一次，可是无数次，我的脑海里都反复重复着那天你说的狠话，我也想释怀，可是我的内心否决了这个想法。我太想去成为一直站在你身边的那个人了，所以我直在试图解开你给我打上的死结，所有的不甘心就此停止吧，我没有办法让我们重归于好，也没办法打开我们之间的结。我无能为力，我不想再拿回忆折磨自己了，你哪里都好，只是无缘到老，你会有新的男人抱着你入睡，也许你会在亲吻别人脸庞时想起有人会代替你的，即使我们永不和好，我知道你迟早会牵着别人的手，吻着别人的唇以后可能也会眼前浮现出你的笑脸，但这一切都与你无关了……一起跟他做他想做的事，我们终于在彼此的人生轨道上越走越远了。这样真好 虽然给你带来笑容的不是我，但我还是很高兴，她对你这么好可我毫无办法，谁叫一开始的人是我。好了，要自由是吗？我给你就是了。以后再见只是陌生了。说句实话，我真的好想和你走到最后。我不敢肯定你有没有那么喜欢我。但是我觉得我能一直陪着你，让你慢慢喜欢我，虽然我们没有在一起多久。但是我觉得等新鲜感过了，以后我也会站在你的前面，还会像这样一样喜欢你，我不会离开，我承认我有的时候爱吃醋爱生气爱无理取闹，但是你一哄，哄我就一定会好。我真的好想好想和你走到最后，我真的很怕有个人突然闯进你的世界，他会比我好，比我好看，比我懂事，会让你觉得他才是你想要的人。我真的很想了解你的一切，我想一直对你好，你可以不在乎我的感受，也可以不在乎我的热情，甚至不用理会我的沮丧和难过!每个人的付出都是有限的……每个感情都是步步过来的……少说多做，不背叛不欺骗你，要知道两个人从相识到相恋是件很不容易的事，多的是缘分能在一起就别轻易的分开了，从无话不说到无话可说，会有新鲜感也会有难熬，毕竟在一起都是从不合适到慢慢适应

睦头怎么癫癫的，那我问你，你是二次元还是二点五次元？如果你是二次元你说这样的话啊，那我问你你你你是二次元那我问你，那那你那你角色是不是是不是癫的？那我那我问你，你角色是发癫的呢，还是没人设的啊？还是啊会弹吉他会塔塔开的那我问你啊，还是会魔法的。如果是如果你是二点五次元的那我问你啊，你说睦头是发癫的，那我问你那你是不是没人设，那你是不是没特色啊，你是没特色还是有特色的啊？那问你。我睦头我我睦头发癫怎么了我就发癫怎么了，哎我就发癫怎么了，哎我睦头发癫你难道你看不惯吗？啊我睦头发癫就是颠的怎么了我就是癫，我就是要癫怎么了啊？你看不惯吗啊？睦头弹吉他😂那是莫提斯，那那不是第二人格吗，那个叫什么多重人格的，那头上不是长个那个大嘴的吗，可以吞人的吗，可以吞人的可以吞人的，啊倒倒挺好的，到时候可以攻击黑粉对吧，吞黑粉。说实话呢，我我我走在ring门口也没见到什么黑粉的啊，看见我的人都对我很客气，都上来和我对邦啊握手啊问好啊，没有人上来什么，指指点点说你怎么怎么怎么怎么，我真的没有见过那种人我跟你说啊。

为什么不回我消息？是不喜欢了吗？是不爱了吗？是我隔了一分钟没回你消息让你想要报复我了吗？是地球引力导致你手摁不上键盘了吗？是不是爱情就到此为止了？是不是我要为爱赴死了？是不是山盟海誓就此落幕了？我还能看见你的手放在键盘上为我打字吗？你到底为什么不回我消息？

刘禅其实是曹操的孩子，关羽入曹营的时候，把二位夫人也带着，而曹操好人妻，更别说是敌人的人妻了，肯定把持不了
之后再看，关羽过五关斩六将，带俩夫人出逃，关羽武将能有此等武勇可以理解，为何二位夫人毫发无伤呢，可见是曹操早已知道甘夫人已身怀骨肉，于是特意不去为难她
之后刘备也察觉出，甘夫人的孩子不是自己的，于是长坂坡抛妻弃子，丢下她俩逃命而走
但是赵云不知道啊，所以回去救了，赵子龙七进七出，长坂坡竟无一人放箭，这就是曹操的命令，因为他知道阿斗是自己的孩子，若是伤了赵云，自己的孩子也难免受伤
赵云回来后，刘备看见为了救回这一个别人的孩子，险些损失一员大将，气的摔孩子，此举并非收买人心，而是真情流露啊
到最后，刘禅开城投降魏国，估计也是为了他的亲生父亲

你说不喜欢我的那天晚上我一直盯着我们的聊天记录发呆我不想哭可是我一想到我以后的生活里再也没有你了我的眼泪就止不住的流我恨你我更恨我自己爱太痛了我不知道这样暗无天的日子还有多久痛苦来临的时候那种感觉我说不上来明明那些事情已经过去很久了可每当夜晚来的时候它总是出现在我脑海里它控制着我的情绪让我睡不着吃不下饭 m m做什么事都无精打采我无法向身边的人靠近无法正常向他们畅述我内心的真实想法我做不到对他们无话不说他们总叫我往前看可是这个病太痛苦了我实在做不到我很极端一点小事就受不了想s可是凭什么错的又不是我是他们我越来越不情自己了我不知道我到底想要什么我像是在自煎像是在自杀我的一生太模糊了我总盼着早点结束经常破碎的我怎么能像个正常人一样活在阳光下我只觉得阳光透过我的表皮灼烧我的灵魂与枯鳞肢骨没有我的世界依然有趣依然繁花锦筷我的存在是没有意义的就像文字与风依然自由海依日奔流而我终会在乱码般纠缠的情绪里渐渐逝去不知道从什么时候开始我好像变了变得敏感爱哭自私从乐观到悲观说不出口的不开心无处诉说的心事日渐憔悴的脸那些难过的话都积压在我心里我一直开导安慰别人可那些话我自己都听不进去我好累我好想摆脱一切我真的觉得自己很好虽然不是特别漂亮但是我懂所换位思考我的分享欲比较旺盛我看到有趣的事物会分享给我的朋友我待人真诚虽然有人不喜欢我但没关系因为我真的很喜欢我自己她们不知道我的生活也不知道我的情绪我被现在的生活压的喘不上来朋友关系自卑这些都会让我不开心每天大大咧咧的一直在笑可我比谁都清楚我在装可我装不下去了那些委屈足够杀死我了发现你的世界真的不缺我我想我挽留你的样子我自己都笑了没意思我哭到半夜你睡到自然醒总有一场雨,你猝不及防狼狈不堪总有一个人让你不知所遍体鳞伤.那就麻烦你一直狠心看见我就冷冰冰的走开我不想重蹈覆辙更不想原谅你被爱的前提是漂亮吗我多次想过这个问题听别人说被爱的前提不是漂亮是真诚也有人说被爱的前提是漂亮这句话是个肯定句或许在我看来被爱的前提就是漂亮你不漂亮谁会去了解你拿你那小小的眼睛國园的脸塌塌的鼻子吗如果你不漂亮被爱的几率几乎很小可是我也想变漂亮但是这个条件好像挺难的所以我做不到你喜欢的样子他好几个小时不看手机你噼里啪啦给他分享你的日常他零零碎碎的回复了你几个字你问他为什么这么冷淡他说不知道该回什么你懊恼他对你的态度让自己没有安全感他一脸不耐烦的问你怎么了实我们都想好好的只不过你嘴硬我也嘴哽你不想低头我也不想低头你的态度让我觉得你的世界并不缺我我故意不理你的时候其实我比你难过这次我低低头我们和好好不好本以为我的痛苦全部来源于学校我想回家就好了可回到家才发现我好像更糟糕把一天的悲伤全部累积在独自一个人让自己痛哭流泪我悲伤在学校那个整天笑嘻嘻的我原来也会流泪我该怎么向别人说我的那些委屈突然莫名其妙的情绪她之所以看起来风光无限将曾经的她碎尸万段而又重塑有时候会在一瞬间突然就安静下来静静的坐在那里莫名眼眶就红了觉得自己什么都做不好觉得都没有意义了其实我什么都知道你也没那么需要我只是无聊时和我聊几句我只是没有揭穿你因为我真的很喜欢你可你不是我不会知道我一次次付出之后得不到回应的失望也不会知道每次委屈自己也要去假装没事你想知道我为什么总是有些事情追着你不放因为委屈的人不是你我最怕的就是自己最在乎的人说话语气突然变了态度忽冷忽热那种感觉就像自己是被捡回家的流浪猫被你摸了几次头后再一次被丢在路边小时候想从家人身上得到爱长大了想遇到好的人得到爱后来发现这个世界上想要什么都行除了爱后来我初底的消失在你的世界里如你所愿的想通了但偶尔还是会想我时常都分不清楚自己是真开心还是假开心比起诉说自己的委屈和不甘也许沉默更好我也一直都有在劝自己别频频回头也都不是以前了很多事情只能回头望不能回头走但我好像也是真的释怀不了我闭上眼脑海里全都是那些挥之不去的破事有大的小的有好的坏的越记起只会越难过有时候我会一直纠结因果这两个字你离开那天我没有哭没用安静的我自己都觉得可怕我没有不爱你也没有想过分开只是我们累积的矛盾太多了渐渐的我们都不喜欢解决矛盾,都是用时间来磨平其实这些矛盾并没有消失只是在我们的心中累积而己大家都很累那这次就放过彼此吧我怎么舍得你跟别人好又怎么会很轻松的忘了你不是没有去找过你但是你的冷漠让我彻底的知道我们没有可能了我真的接受不了开始和后来的态度的落差感一直做不到一开始就不要做不想那就别勉强这种落差感真的挺让人伤心的我遇到了一个人我在他身上看到了真诚看到了安全感感觉到自己是被爱着的于是我带着真诚走向他我以为可以跟他在一起很久很久,那天晚上我哭了很久其实我比你更早觉得我们不合适可我不舍得我选择你的时候你可曾知道我放下了多少顾虑你起初对我认真的态度让我误以为我最后的那个人出现了直到消耗我很多热情后才知道你是来要我命的可是你没见过我凌晨为你哭的泪更没见过我想了一遍又一遍

相信的心就是你的魔法

我莱的时候莱水很平静🌊我莱的时候莱水很平静🌊我莱的时候莱水很平静🌊我莱的时候莱水很平静🌊我莱的时候莱水很平静🌊我莱的时候莱水很平静🌊我莱的时候莱水很平静🌊我莱的时候莱水很平静🌊我莱的时候莱水很平静🌊我莱的时候莱水很平静🌊

是你的错，这一切全都是你的错。我像这样苟延残喘的挣扎着，执着于活下去也好，全都是你的错，是你让我对和你共同度过的时间产生了留恋。

哈哈，给我一个边跑边抽，最后又卖呼吸机又卖香槟，1.9亿才出白龙的极品沧州骷髅兵看笑了

不是我手，这个风格很奇怪，不是性感风，不是软妹风，不是轻熟风，是我看了会发疯

哈基米 像 一颗巨石 按在胸口😢 哈基米阿西噶嗨呀库纳鲁多米吉哈😋 哦马吉里哈基米喔纳梅鲁多阿西噶🎵 叮鸡咚鸡叮咚叮鸡zakozako onina～ 恐龙抗狼一段一段下来出示健康码💦 哈基米阿西噶嗨呀库纳鲁多米吉哈🎵 哦马吉里哈基米纳梅鲁多阿西噶🎵 叮鸡咚鸡叮咚叮鸡zakozako onina～ 恐龙抗狼一段一段下来出示健康码💦 阿西噶喔纳美噜多几点起床妈妈酱～ 曼波哈基好胖可爱楼上下去踩哈基😠 离原上咪一岁一咪打野来搞小啾啾😊 野火哈咪春风吹咪小白手套踩踩背😌 哈基米阿西噶呀库鲁多米吉哈～ 哦马吉里哈基米喔纳梅鲁多阿西噶🎵 叮鸡咚鸡叮咚叮鸡zakozako onina～

群里某个哈基米，以后不哈基你了，也不主动基米你了，刚刚我的心确实哈基了，我对你是有基米，我一直有基米我的哈基，不敢对你太基米，而你的哈里根本没有基米，你哈基在群里哈基米吧，就此基米吧，整个群我只对你一个人哈基米，难道你心里就不基米吗，不然我整天闲的来这里哈基，我不会跑别的地方哈基米吗？你以为我天天哈的基米吗？我如此的哈基你，你却对我哈基于米，这哈哈的基米，你到底打不打算哈了？我说的是谁自己心里基米 也不主动哈你了，刚刚我的心确实基米了，我对你是有哈基，我一直有哈基我的基米不敢对你哈基米，你哈哈群里哈基吧基米了。