我出生在极其贫寒的家庭，今年已经50岁了，那个时代留在记忆里的就是家里人口多、物质贫乏。由于是在北方，那个时候全家十口人(父母、七个孩子加奶奶)住在一个屋里的南北炕上。由于条件有限，现在想当时父母亲过夫妻生活的时候虽然已经很小心了，但是我们还是有时候会懵懂无知的听到一些动静。因为北方睡觉的炕到下半夜的时候就会很凉，我身下的弟弟小我六岁，我当时也就十一、二岁的年龄吧，每到下半夜弟弟都会往我的被窝里钻，一开始我还以为他冷没在意，后来觉得有点不对劲，就再也不让他这样做了。虽然那个时候什么都不懂，就觉得这样做很不好，但是那种潜意识里的性朦胧状态还是有的，也造成了我和这个弟弟一生关系的不和谐。后来由于父亲工作调动到另一个地方，家也随之搬到了那个地方居住。记得当时家里留下我和邻居的几个小姐妹给我做伴一同居住，西屋租给了一个新婚的夫妇。记不得了，当时不知道为什么，我们几个姐妹竟然会偷偷从门缝里看他们xx，然后回来还会模仿他们的动作…..那个时候我也就12、3岁样子吧……现在想来真不知道我前世造作了什么罪业，干了什么缺德事，也是我无始劫以来这个邪淫心的业障太重了，在我这么小的年龄邪淫的种子就起了现行，真是罪孽深重啊，也导致了我一生的不幸和悲剧!

恢复高考之后，由于我从小学习就好，如愿考上了一所本科大学。大学三年级的时候谈了第一个男朋友也是初恋，后来结婚。虽然有小时候那些经历，但是在那个封闭的时代，真的连一点这方面真正的常识都不知道，对男人、对性知识几乎等于零。只是朦胧的知道，那个事必须要等结婚才能做，确定恋爱关系之后，男朋友就提过这方的要求，头几次没答应，但是最后还是没有守住防线，最后就变得一发而不可收拾了。所以我等于是婚前就有了性关系，因为那个年代不像现在男孩女孩关系很随便，那个时候对这样的事情还是非常保守的。虽然我们大学毕业就结婚了，但是第一个孩子也等于是婚前怀孕，因为结婚之后没有基本避孕常识，等已经确定怀孕的时候又吃了避孕药。大夫说可能会因为吃避孕药，导致胎儿的性别发生变化。因为那个时候已经实行一对夫妇只生一个孩子的政策了，为了生一个健康的孩子，所以当时毫不犹豫的就把孩子给做掉了。现在看来，从这个时候起果报已经开始了，只是我没有意识到而已吧!　现在分析：如果我的邪淫心不重的话，就不会有婚前性行为，没有婚前性行为就不会怀孕，就不会导致后来亲手杀掉自己亲生孩子而不知的悲剧!在这里我向我的孩子深深忏悔自己的罪孽：都是因为妈妈从小就不知道保护做女孩应有的纯洁身体，导致从小邪淫心就很重，以至于婚前性关系导致怀孕，毫不负责任、心狠手辣的把你的法身慧命给断了，学佛之后妈妈才知道堕胎就是杀人!孩子，妈妈都不知道你长什么样，也不知道你在什么地方，妈妈几次求你在梦中给我示现一下!

后来也梦到过几次孩子的场景，其中上几天做的梦最真切：梦到一个几岁摸样的小女孩，特别聪明，我告诉你要姓我的姓….你告诉我你的名字叫小豆子….不知道这个孩子是否是你!无论是否是你，妈妈都觉得太对不起你了，让你幼小的年龄无家可归，四处飘零…..现在妈妈学习FF了，也正在修行，妈妈也在东天目山给你立了长期牌位，请你每天和妈妈一起修行吧，也愿把修学的所有功德回向给你，希望你能得到真实利益，让我们一起学F念F，一起往生西方，离苦得乐吧!妈妈在写这段话的时候头特别的疼…..对不起你了，我的孩子，妈妈是一个罪孽深重的人…… 　　由于自己的无知和邪淫心太重，导致这样低级的错误一犯再犯。婚后的第五年，由于先生出差在外，当时自己带着三岁的儿子在家。由于平时两家关系非常好的一个朋友要调到另一个地方工作，我自己在家为他饯行，由于喝了一点酒，酒后稀里糊涂的两人就发生了关系。事后又非常后悔、害怕，结果男方回去之后就把这件事情告知了他的夫人，我一看也把守不住了，也只好把这件事告诉了先生。这件事不仅给两位无辜人(他的夫人、我的先生)导致了太大的痛苦和伤害，也导致了两个家庭从此断绝了关系。也是从这个时候开始，我人生的悲剧从此拉开，开始尝到我的邪淫心、不忠所带来的一切果报!……… 　　结婚十年之后，我们从一个城市调到另一个工作，也就是从1993年、94年开始吧。那个时候社会上刚刚开始实行跳舞和卡拉OK，我的先生就是从那个时候开始出去跳舞唱歌，并时常晚上晚归。到1994年开始，我就发现他外面有人了，并因此事而时常争吵。直到1997年，他说他这次是爱上了另一个女孩并要和她结婚，和我回来谈离婚事宜。

当时儿子正好是初中二年级，经过几天的自我斗争，自认为与其长痛不如短痛，就答应了他的离婚要求。但是在我答应他离婚之后，他又不想离婚了，就用拖的办法等那个女孩结婚。那是一段漫长的等待，非常煎熬人…..好不容易等那个女孩要结婚了，我也觉得该熬到头了，两个人该好好过日子了，好好开始我们自己的生活了，那个时候的我也好像也看到了一线曙光，觉得他放弃了自己喜欢的女孩没有和我离婚还不是为了这个家及我和儿子，我真的很感动，也想好好过日子来报答他。没想到先生却和我谈条件，说那个女孩结婚之后他还要继续和那个女孩保持情人关系，我问为什么?他说：是做为没和我离婚的条件!我当时一听就懵了，没有答应。但是我又知道，我又不能天天看着他，即使他们有来往我也不知道，也是从那个时候开始，我对这个婚姻开始绝望! 　　就在那个女孩结婚不到一年的时间，有一天一个男人打来电话，声嘶力竭的告诉我，你的老公被我抓到了派出所，你来领人吧。我问是怎么回事，这个男人说，他抢了我的女朋友，结果被我给堵在了房子里，打得头破血流报了派出所。他还威胁说，要告到单位，让他身败名裂。 说实在话，在当地我们还算是有头有脸的人，我怕事情闹大了不好看，就息事宁人的求这个男人看在我的面上不要把事情闹大了，这样对谁都不好等等。事后先生回家之后我把这件事情跟他说了，原来是先生跟另一个女孩又勾搭上了。但是先生说什么都不肯承认这件事情，说这个打电话的男人是一个精神病……

也是从这个时候开始我对这桩婚姻彻底绝望!并从那个时候开始想和他离婚!但是儿子当时正是上初三，我把要离婚的想法和儿子商量之后，儿子的反应非常大，接受不了这样的事实，没离成。本来儿子学习在重点班级属于中等生，但是这一系列事情发生后，儿子小小的年纪经受不住这些变故和家庭中死沉沉的气息，加上儿子正属于青春期，就变得非常叛逆，从此学习一落千丈，变得经常逃学，上网，打游戏，没办法初三重念一年也无济于事，导致高中不仅经常旷课还经常不回家，和当时不三不四的孩子在一起……给当时的我们带来了极大的麻烦和痛苦，也给儿子带来了特别大的心灵伤害! 　　那个时候先生经常晚上要到广场上去看儿子是否也在那些无家可归的人里面……并且学校校长也经常让家长到学校去谈话…….那个时候我的神经已经绷到了极限，有点超出了我的承受能力…..并开始抱怨这一切，却唯独没有反思自己，悔过自己，并认识到这是自己邪淫所带来的果报……直到儿子上大学，儿子对离婚这件事还是非常敏感，不能接受，考虑到儿子的感受，我只有等待。这件事情不得已的一次次的被放下，直到儿子大学毕业的前半年，我一想如果这时候还离不成婚的话，恐怕我这一辈子基本上就告吹了。　因为到这个时候为止，先生已经有十二年的时间三餐基本都不回家吃饭了，而且几乎从来没有过在12点之前回家的时候，不回家的事情更是经常发生，我们夫妻之间也已经有十几年时间没有夫妻生活了!那个时候，为了这桩婚姻，我可以说吃尽了苦头，费尽了心机想要挽回、改变，求神求鬼就是没有求改变自己。 　　不懂得首先要从自身找原因的做法，反思自己，忏悔自己的罪过，放低姿态，忍受一切，双方好好沟通，慢慢感化，保全这个完整的家。而是采取了从一开始的冷言相对，僵持不下，到后来的绝望、放弃，以冷漠对待一切。

更为愚蠢的是在邪淫心的驱使下采取了报复的手段，不要觉得你在外面风光，我在外面找不到人。所以总想能够找到一个理解自己、懂得自己又能够照顾自己的知己来到身边。但是茫茫人海，知己真是太难求了! 后来接触网络之后，又利用网络这个工具，觉得在大千世界里一定能够找到这个人!我就利用网络在网上和人聊天、在论坛发表文章、写诗填词等等，确实吸引了一批人跟在身边，在一片才女等赞叹声中很是受用。我是一边展示自己一边在寻找那个人。其实说得好听是想找一个知己，现在想来不过是想找一个淫欲的对象而已，所以抱着这种邪淫心来所寻找谓的知己，不仅找不到，还会让自己更加的不堪!因为有哪一个正人君子会做这样的事情?! 　　所以感觉聊得好的，觉得确实符合自己标准的，就会约会见面。但是很失望，大部分都是见光死……在聊天交往期间自己更是显示了人性丑陋的一面，也等于把自己的灵魂裸露出来了，花言巧语、淫心淫语、极其放荡… 还在网络上和实际生活中看那些带有邪淫的文章及视屏、光盘、报刊、杂志和电影等等不堪入目的东西，写了很多充满情执和淫秽的诗词文章…所以导致了我先后跟多个男人发生过关系，最长的关系时间长达三年左右，短的则半年一年，剩下绝大部分都是见面一次就死了。有形无形当中给这些家庭及子女造成了极大的伤害，更加不善良的是，当时我本身是受害者，可是反过来我不仅没有体谅到另一个家庭、子女的痛苦，反而让他们痛上加痛!

在这里，我向所有我伤害过的一切家庭及子女深深地说一声：对不起，我错了，在这里向你们道歉认罪!……同时我的所作所为也验证了一句古话：你淫人妻，其妻必被人淫的真理。…..我这样做的结果，不仅伤风败德，折损福报，而且削平了我所有的禄位，原本我是一个受过很好正规大学教育的人，理应做一个知书达理的知识女性，但是我却不懂得自爱自重，不知道礼义廉耻，更不知道作为一个女人应有的羞耻心，做了一些伤风败俗有悖伦理道德的缺德事，让祖宗蒙羞，让父母蒙羞，让原本幸福的家庭变成了不幸，更让年幼的儿子和年迈的父母受尽了伤害!也对不起国家对我多年的培养之恩!我在这里惭愧至极!!! 　　同时也应了自古以来邪淫的果报：削平禄位!因为我是早期大学毕业生，很有能力，又是学的中文，当过老师，后来改行在一个行政单位，一直在单位搞文字材料，能写、能说、组织、协调能力都非常强，工作也非常出色，受到当时领导的器重，并提拔任用，但是因为我调入时是以事业编入得编，所以没有资格在行政单位任职，最后连一个职位都没能落实下来，引得很多人为我打抱不平。我自己当时也自认为是自己不会疏通关系、后面没人等等，所以就更加的抱怨一切，随便的抱怨领导抱怨社幷会抱怨国家…..现在想来，这一切不过是我邪淫的果报而已，其实每一次的灾难来临时都是老天对我一次次的善意提醒，但是我不仅没有领会上天对我的垂恩，感激涕零，反思前愆，洗心革面，而是更加变本加厉的恶意中伤那些善意的提醒，错过了一次次的时机，反而罪上加罪!我真是罪孽深重呀!!!

直到儿子临毕业的前半年，当时社幷会上正流行所谓的“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”!我见儿子已经长大，时机成熟，再说十几年的婚姻冷暴力让整个家就如坟墓一般，阴沉没有生气。可是等我提出来离婚之后，先生他说什么都不答应离婚，这样就没有办法达成协议离婚，最后无奈我就采取了到法院起诉离婚的做法。最后由法院调停不成达成了协议离婚，至此，25年的婚姻画上了一个句号。但是这25年的婚姻，其中的酸甜苦辣、个中滋味，只有我这个当事人才知道其中的味道了。。。。　　真的是任何语言都形容不了也不是用几句话就能够说得尽的……我把我生命中最好的时间都给了他，给了这段婚姻，这可是我生命中最好的年华，可换来的却是伤痕累累，满目仓痍，不堪回首……而且婚姻中所遭遇的这一切，不仅给婚姻中的双方带来了巨大的伤害，让我也从此惧怕家庭、惧怕男人…..同时也给儿子幼小的心灵带来了甚至终生不可弥补的伤害…