人性经不起考验，所以，才有夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞的说法。放下了，喝点酒，不美吗？谁也没有资格指责谁，我只是凡人而已。
我一向认为钱财身外之物。所以，不重视存钱。和他生活后，多了一份责任，我认为应该存些钱，我死后，他也有所仰仗。所以，他赚的钱，我从不过问怎么花。本来以为可以这样平淡走完人生，谁有会想到，他生病了。
他生病后，最大的问题是费用。为了解除他的后顾之忧，我立即转钱给他，希望他安心治病。医生说有很大希望治好，所以，我很有信心，也希望他身体康复。但我知道医学无绝对，不知道需要多少费用。我想到是怎么省钱，家具没有买，暖房没有请人。剩饭剩菜也不舍得扔，只为多省点开支。可是他呢，亲朋好友给的钱全部退回，一点点都没有想过要帮我减轻负担。我在他心里我算什么？也许他认为我的钱是天上掉下来。
他需要营养，很多东西吃不下，只有我钓的小杂鱼，经过我的加工，才吃得下，所以，我钓鱼回来，还要处理鱼，用一种极为耗时间的办法加工。那时候，我工作刚好非常忙，经常很晚睡，累得象头牛。多次意外后，终于出了事故，短了一条腿。而他却一直责怪我钓鱼。我是喜欢钓鱼，但我可以不要鱼，多少钓鱼人不是把鱼丢掉。
车祸后出院，我拄着拐杖做饭，洗衣服，洗毛毯。我有多难？他连句好听的话都不说。这也算了，跟病人不要计较太多。让我最难过的时候，大年初一，我早早起床做饭，叫他吃饭，却被他臭骂一顿。这一年，我坚持上班，他却满不在乎，想我是铁打的。
我想过一个问题，我继续骑车上班，撞死也没有什么可怕，但万一我出意外，遗产来不及交代，他可是一分都对不到。所以，要他迁户口，完成收养手续。结果他拒绝了，不满地拒绝了。
第二次车祸，双腿断了。医院下病危通知书（我后来才知道）。因为脑部有一个血栓，随时会出情况，再加上老年基础疾病，风险非常大。由于医院不知道我不耐糖，给我输葡萄糖，造成我血糖居高不下，我看到的是我随时都可以丢命。失去意识。所以，要立遗嘱。没有想到，在他心里，我这么坏，临死都想算计他。我很难忘记他拉下脸拒绝帮我叫律师的情景。
我醒过来，意识清醒的时候，跟他说，我们相依为命，这是安慰他的话，没有想到后来却变成我的承诺。成为我欺骗他的一条罪状。除去大家知道的不好好吃饭，睡觉，没有节制的游戏外，我说他不得，提醒不得，脾气大得很。这些都可以理解，毕竟他也很累，很艰难。最让我伤心的是，他不满地是说，他没有这样照顾过他父亲。原来，无论我怎么掏心掏肺，我在他心里始终不是爸爸，没有一点位置。现在还认为身体不好，是照顾我造成的，我真的说不出话。面对这样的指责，你怎么辩解？
双腿断了，我确实无法做事，所以，一些活要他做，哎。真的比大爷还大爷，就是嘴上答应，手脚不动，多说一句，立即拉下脸。现在回想起来，即使他身体健康了，我也指望不上。
所以，我重新思考我们的关系。我想到的是工作，我得赚钱，只有赚钱，才可以维持这个关系。所以，想到三口之家，只要我多工作，就可以多存钱。但是，工作不是我说的算，骑车上班，即使我不怕死，公司也不会答应，刚好贴吧认识的孩子会开车。在我筹备着未来的时候，大家都知道发生什么事了。
我真的很难过，二十年来，他把我当什么？把他当什么?一会是恩重如山的恩公，一会是高高在上的祖宗，一会又是斤斤计较的用人。我的心已经凉透了。我需要的是儿子，一个值得我爱护的儿子。各位都读过他的贴，谁能从他的帖子中读出一点点做儿子的味道？
再后来，他以为坏掉我跟贴吧儿子的关系，我就会回心转意，继续跟他好。但他这么做只会让他更加难过。得病几年了，他有想过我人财两空的困境。他想过要积极治疗，活下去陪伴哦吗》我在他心里究竟算什么？就因为他跟我二十年，我就欠他一辈子吗？即使让我人财两空，他会不会有一点不安吗？
放下了，喝点酒，不美吗？难道我不懂得享受生活？工作让他见鬼去！我是个凡人，我也懂得躺平，他的身体好与坏跟我有什么关系。
这就是人性。我不怪他。但，我已经无法爱他了，即使孤独终老。
对他说一句话。放过别人就是放过自己。