后来才明白，异性碰见喜欢的人都是会小心翼翼。无论什么人碰见喜欢的人自会主动。而不是经历原生家庭虐打的我受到欺骗承认伤害是爱，爱是伤害。

高中时那个总是出现在我身旁不远不近的高个清秀白净男同学，向我表达了想交往。当时的我正看着眼前书本埋头苦学，一心一意企图靠努力实现我的目标和压抑渴望的自由，承受着家里压力和内心的煎熬让我无心于此也恐惧异性。
年少确实很傻很呆板死心眼，漂亮的女生应该给自己找个靠山，就不会有男同学的隔阂和女同学的排挤。

笨笨的我不如别的女生圆滑早早定下另一半依靠男人。我的紧张胆怯和警惕指引我选择走了最难走的路——自强。也是因为这个性格，在我经历人生大落后依然靠自己爬了起来。现在反思复盘一下，其实我的大落可能也是我要命的个性导致的吧。

他一向都是那样，家教好，同学说出身最好，高干家庭，从没有冒犯女生或表面上出什么格，我们都很守规矩。
就连问这种事情，他也是一个人默默坐我旁边，闲聊两句似是随口一问。
我诧异的转头看他，以为他在开玩笑。
他不看我，在看着他的前方。可能真的在开玩笑吧，他当时有个总爱满口胡话的同学总爱坐我们这边。
想一想他能看上我跟我说也不奇怪。我俩的共同点就是看上去一眼家中长辈喜欢的乖乖女乖乖男。
看起来乖，会装，有礼貌，懂闭嘴。做事不出格。

高中班里大家其实已经泾渭分明，什么人和什么人在一起玩。出国的一伙人，学艺术的一伙人，出身差的一伙人，出身好的一伙人。

其实我家差他家太多了，可能因为我认真也努力，那些人喜欢跟我玩。我家只是基层，很自卑窘迫。而他家可能管得比较严，导致他性子看起来犹犹豫豫但为人和气，我家也是，但受我母亲影响变得双重性格在外很冷淡果断且目中无人。也许是男女差异吧，经历社会打磨后明白，有些男人即便行为并没有大男子主义，也无法摆脱他们骨子里是高高在上的大男子主义。就如同我们的和气都是自愿装出来的其实我脾气非常的差。他应该也不是好脾气。只是我们出生的家庭都让我们克制住了。

我的爸爸也是天秤座，后来知道妈妈是水瓶座，一个多情，一个多变。一根筋的我两个我都讨厌。即便多年后，父亲试图讨好，母亲再度关怀，我已独立成人。

我仍然是会因为他的玩笑话心跳的，因为我也想要人陪伴，即便关系很冒风险。
心跳后我经过认真思考回答了一句话。
他说你也太冷静了。
我应该怎么样不冷静吗？我不懂。我疑惑的看着当时的他也很冷静的。
可我的回答已经是我保守下勇敢的回答。
在我后面人生里，有人评价我是直女，怎么，有话不直着说，弯着说吗？后来才明白过来味，是意指我没有女人味没有情趣，哦，直女还有直男嘛，简单一点不好吗。
我看了网上那些女人想要男人自己猜出来的问题，其实我一个女的也猜不出来。
之后他却再也不提。

很快他公开追了班上另一名女生，祝福他吧可能我确实没意思，也可能因为他的自尊心吧我想，便低头继续埋头苦学。
最后一眼只看到那个女生脸红高兴之后还朝我看了一眼。
分班同学变动后即将毕业的一年，我们却无意间在学校再相见。

他和几个一看就穿着好出身挺好的男同学们待在一起，看见我之后就高兴的走过来帮了我，也帮了我旁边的朋友。
他依然是个好人，我心里默默的想。
他的朋友们也都在体面的在一旁看着我和朋友微笑，家教也都很好，也很尊重他等着他。
他终于有他的朋友团体了。我也莫名高兴。
之前不是不好，分班之前我们都觉得周围没什么朋友。可能也是他动心思的原因吧。多见见人就好了。多见见人就会碰见比我更好更值得珍惜付出的人了。因为在我不知道什么是情的时候，我有的只有伤害。

时间不知道怎么，就到了十年后。期间家中经历一些事，我也发生一些事还动了手术。当然，我没有情感的故事讲。不知道为什么，我遇见的人，总是撑不过三个月就分手。问了一个精通感情的男同事，他一针见血的说是我的问题。我当然知道是我的问题。

可能我是个没福气的人吧，校园时渴望恋爱却遇不到想象的普通校园恋爱散散步，我很羡慕的。也明白原因，因为把自己封闭住了，别人不靠近我，我也不想靠近别人。而工作生活里也没有耐心和男人聊天，要么就是他们想干什么，我一眼就能知道。我的确也是不爱搭理人脾气很臭的人，尤其在我摆脱原生家庭之后，更加放飞自我。可能因为我的小名就叫臭臭

男同事告诉我，先做自己，把自己放出来，因为我看上去很不自信。我深受启发，不要试图靠别人的特质来承受自己拯救自己。如果自己做的好，反而可以去爱别人。(„• ֊ •„)੭

我的情绪是很容易出问题的，会消极抑郁，可能年少压抑太久了身体才会出问题。当然知道不好，也有一直积极的改变。我也许是多情的，喜欢看帅哥看美丽的东西，爱臭美让自己美丽。没有再一直高冷，我会主动跟大家玩儿了。也有高冷的时候，毕竟本性难改，在外人面前还是能装的起来。我们家里的男长辈长得也都老帅了。他们多情的基因可能传给了我。。这可能也是我情感不稳定的原因吧，毕竟我发现自己内心不稳定的人是很容易情感不稳定的。而我的内心一直有紧张紧迫，压力，焦虑。