我有很多不可言不可说但是情绪上来了又ee的伤心事。但是我又不想被人看见又想被人看见。一直想找个彻底没有几位小朋友的地方，不管是表达也好还是什么都行，但是依然会觉得打扰到人。
看见你的帖子了，借你的地方，嗯借用一下。谢谢你。

今天不想报时，也不想干什么。我从昨晚下午或许是上午10点开始就有那么一些些ee。然后情绪有起伏，偶尔好偶尔e。总体还好吧。毕竟今天是小年。
然后我感觉我自己总是后知后觉，恍然大悟恍然如梦。我好像一直如此。我也很讨厌条件如此反射的自己。如此拖延如此迟钝。
总是在告别在离别在感慨。的自己。当然也会安慰自己，本就如此。
真的吗？可能吧。世界就是这样，我经常这么说。差两分钟过0点。

我有很多很多很多很多难言讲。我的上上个记录贴是不玩贴吧的时候记录的，那时候强迫自己记录生活。
不过我的生活里最多的就是吃吃喝喝玩玩。基本上大部分人也是如此。乱七八糟的时间跨度很长但是我后来不想过多透露个人生活的一个帖子。
上个帖子只想记录开心。主要是我实在是很e的人。但是人不大方便展示e。一直想找地方写不那么快乐的事。但是要么怕打扰到人要么感觉他们的吧和记录无关，怕被删帖。

今天心情淡淡的。心态平和。

我没法跟任何人解释我内心的世界，我甚至自己也理解不了

时间见证了太多拥有与失去，我也常劝慰自己人有千面心有千变。

也不必归咎于他人。这个世界上本来就是各自下雪，各有各的皎洁。
所以说我讨厌的很多东西就是讨厌。所以说这个世界上本就是根本不可能有感同身受这个词。所以说很多东西就停留在最最美好的时候然后破碎才最最完美。
就像很多小说只写步入婚姻一样。
而不是长篇大作，烂尾一生。

我就知道越临近某个节日，越容易不管是破防也好还是感慨纠结也罢。都是越热闹越烦，越，不是那么的美好。
人生而如此。因为是人，所以欲望满身。

我总是如此。
没关系，时间会告诉小时关于小时的一切，关于小时的所有的答案。

我很讨厌，我讨厌，明知不可为而为之的自己。所有关系都是这样。很糟糕。

我讨厌人们自以为是的好贵。

我昨天打了很多字被吞了，被吞也是好事情。很多东西从当年就可以窥见。很多东西早早就一个开始，是我搞砸所有关系的开始。可能我就是会搞砸所有的关系。可能就是如此。所有的事都会被我搞砸。很烦，很焦虑，很暴躁，很讨厌所有自以为是的人类。也很讨厌我自己。不知道和谁说。没有人可以表达。包括你，包括世界。这个世界上的所有人类都，很难以共情。感同身受这个词也根本不可能存在。我讨厌离别。但是又不断的再离别。虽然频率很低但是确实是离别。

我根本不是一个情绪很好很好的人。我讨厌我自己。

无人区也会开满玫瑰。