今天大年三十，家里有点忙

DAY5
在独自前往学校的上坡路上，憔悴的祥子艰难地拖动着沉重的身躯，一步一步往上走，每一步都缓慢而费劲，这段路上除去自然杂音就只有祥子一个人，在这世界孤独一人。
讲台上，老师泼洒口水，祥子则把自己封锁在自己的世界里。
好累啊，完全没有力气思考，自己好像做什么都是拆东墙补西墙，自己就是那一遍遍把巨石推上山顶的西西弗斯。做什么都无济于事，脑袋现在就是一潭死水，根本无法像以前一样死如泉涌。在这种需要想办法的时候不思考真的可以吗？不可以，但就是无法思考，像以前那样绞尽脑汁的去处理事情原来是种奢望。
又是那种窒息气闷感，像喉咙被一只手堵住一样——被猴爪堵住，无法自由呼吸。就算让我去演无法对外界反应的植物人现在的我都能做到。自己这样麻木也没办法，无所谓了，随便吧，我自己都控制不了我的想法了，就这样麻木吧……

不可以！
丰川祥子双手紧紧抓扯着脑袋
快去想啊，丰川祥子，为什么现在这么麻木，麻木的大脑是无法发现问题所在的；是无法处理事情的，只有想明白了麻木的原因才能清醒过来，只有清醒了，才能做出该做的事，你不是想像母亲一样强大又温柔吗，就这样坐以待毙可不像你啊！
晤，我的麻木是因为我想逃避现实，逃避我不能面对的事情吗？就像小睦死的时候那样，我为了不影响心情去享受和母亲在一起的最后时光，我没有为小睦感到悲伤，本能和欲望相互冲突，谁也说服不了谁，最后的结果就是我变得麻木，把身体放逐于心灵之外。
那么，复活父亲又有什么不能接受的呢？父亲因我而死，我必须为此负责，为了不再
牵扯其他人，我许愿要付出的代价至少要是我的生命，一人做事一人当，虽死我也无悔，死亡，我毋畏惧。
但是，我的死亡仅仅是以我的死作为后果吗？我死了的话，就要违背对母亲的诺言，母亲对我最后的唯一的嘱托：“好好活下去。”
呜呜，可恶！明明答应过母亲的，我这么快就要反悔了吗，简直就跟骗子一样，就像之前的爸爸一样讨厌，满口说着要努力，其实都是谎言，什么都做不到，真是差劲极了！

这时手机上收到了乐队成员发来的消息。
海玲：今天还练习吗？已经两天了，我认为想要继续活动，我们需要一次合练。
初华：小祥，今天练习的话，我会帮你把乐器带过去呐，不用操心乐器的事。
我盯了一会，发出消息：抱歉，今天我不能去了，小睦会过去，请你们先练吧。
唉，我今天的状态，练习不了吧……练习在我面对的事情面前也无关紧要了。
对，我也答应过小睦的，绝对不会让她再受到伤害，不会再让她再经历一次乐队解散，要是我死了的话，乐队，会解散吧？答案理所当然，成员退出对乐队意味着解散，更何况是作为乐队发起人的成员死亡。
还要重蹈crychic的覆辙吗？我已经对不起crychic的大家了，不要让我再对不起ave mujica的大家啊，初华小睦麻烦自己来跟我组成乐队，我不想对不起她们；还有海玲，也对乐队关心尽力，把她绑上贼船，却又把船驶翻了；还要祐天寺那家伙，我可不想被她看不起啊。
。。。。。。

冷静了一会，丰川祥子，你这是为你不想死找理由吗？你是为了活下去才演戏吗？
不是的，我是准备好去死了的，（我）看，我都因为无法抛下父亲，连我组建的如同我孩子的crychic都放弃了，连大小姐的生活都放弃了去努力生存，怎么会为了被我连累的父亲而不敢献出我的生命呢？
看，为了存活下去，你连那样艰苦的生活都挺过来了，你甘心就这样无厘头的去死吗？
不，我不会死的毫无意义，这是我必须该做的事情，如果不这样死去，那我活着会更没有意义，我会一辈子无法原谅我。我做的都是正确的事情，即使我舍弃了好多，我也一直在做我认为正确的事情！这次也不例外！
对，这样才像你啊，祥子，你要坚强，像母亲那样强大，真的，不能伤心了……你没有能伤心的余裕。

羽丘放学
祥子取鞋回家的时候，撞见自己前面小灯被爱音同学拉着跑：快点啦，tomorin，要是练习迟到了，RIKKI又会着急的！
回家路上，祥子无法制止自己去回想刚刚见到的那一幕——小灯开心嬉闹着去练习，自己在crychic的时候，也是这样每天都对练习充满了期待，但现在自己又是连普通又理所当然的练习都做不到了。
强烈的对比终于冲垮了祥子勉强维持的内心，人与人的缘分总是断断续续，曾经是命运共同体，那样如小动物般的的小灯都找到了幸福的归宿，自己却一地鸡毛。
耳边又回想起了春日影的歌声“骄傲绽放的重要之人，知晓何为温暖的春天”明明在MYGO首次LIVE的那个夜晚，已经决心忘记一切了，但为何就是会想起来，为何就是会想起曾经温暖我的时光，回不去了，这下真的回不去了，连灯这样脆弱的女孩都已经走在我面前，求求了，为什么只有我深陷泥潭，爬不出去，只有我被丢下了。
啊啊，为什么非得是我？我真的很努力的去做了，每一件事，每一件事，小睦死时为了母亲我没有悲伤，在母亲死时亏欠小睦的也还回去了呀，连哀悼母亲都没有就去复活小睦。
对，我一直在抑制对别人的悲伤，今天的麻木也是为了抑制我对我自己的悲伤吗?明明我都这么惨了，我还要压下我的悲伤吗？我真的已经做的很好了，就算伤心也没关系吧，我不需要压制悲伤了，对不起，对不起，一直没对大家感到悲伤的我，最后自私地只为自己悲伤了。
因为我真的很努力地去做了啊！可最后还是变糟糕了，我明明是为了大家，为什么就是我遭遇这些事情，为什么连灯这样脆弱的女孩都能这么幸福，为什么就得是我要遭遇这些事情啊！为什么总是让我不得不辜负别人啊！为什么就是要我做这些不开心的选择啊！
小祥终于忍不住大哭了起来，大珠小珠落玉盘。
“呜嗯呜哼，呜呜哼哼哼嗯啊啊啊，呜哼啊啊啊……”
少女朱颜卷珠帘，杜鹃啼血猿哀鸣
春日影的歌旋律也继续在脑海响彻：
“ 填满心灵又满溢而出
脸颊不知不觉 亦在闪闪发光
热泪沾湿了我的面庞“
但阴沉的天气并没有让祥子的泪颜闪闪发光，相反如潭水暗淡

回到家，祥子看着父亲的尸体
抱歉，父亲，昨晚在小睦面前，我不想展现我的软弱，也不想让小睦担心，所以在她面前我也没有悲伤，现在就让我连着对你的那一份一起哭吧。
想起几天前自己刚捡到猴爪的时候，自己再不堪也是一个能在武道馆演出的乐队领队，正是要大展宏图的时候。那时黄昏优雅的身影也与现在的落魄交叉而过，自己许愿让母亲回来，让父亲变好，让那个美满的家回来。明明一切都要好起来了，自己自信于能让事情往好的发展，自信于自己已经在一次次在挫折中成长，已经变得不再软弱……
是呀，母亲只待了三天就走了，每一秒都弥足珍贵，可是因为我自我的情绪，我冲爸爸生气，就这样浪费了一天，我真是满脑子都想着自己啊！
“没想到祥子一个人就做了这么多了不起的事，在妈妈眼中你比那些闻名世界的人都要伟大。在妈妈走后你也要更加骄傲的绽放啊。”
“祥子，爸爸会好好努力的。那家饭店的老板告诉我过两天我就可以过去啦，到时候就会工作啦。”
父母的话语在祥子耳边想起，想起这样一个美满家庭的消散，祥子再一次流泪，跪倒在父亲的尸体面前哭喊：
“呜啊啊，你还是，还是一点都没改变啊，呼，还是什么都做不到啊，什么都，啊啊啊。妈妈，我其实什么都没做到啊，呜嗯嗯……”
“呜嗯呜嗯，妈妈好自私，明明说好不会离开我的，违背诺言的不止是我还有妈妈，而且妈妈不只是离开了我，还是唯一一个在大家所有人的陪伴下离开的，明明你是被我和爸爸陪伴着离开，最后却让我孤独的无人送终吗？呜哼哼哼，呜呜啊啊”
少女的失控的眼泪与情绪就像开闸的洪水一样奔泻不止，伴随着漆黑的夜，亦是少女初次许愿那晚想到的歌词映照场景的复刻
在黑暗之中单向前行
只顾胡乱潦草书写
明知期待也是一场空
却依然不断寻求救赎

DAY6
MUJICA练习室里
喵梦向祥子问道：“我说，咱门好一段时间都没有去接节目，筹备演出了吧？你这个当队长的怎么回事，不知道咱门在上升期吗？感觉你最近对乐队很不上心呢？就连今天的练习也是心不在焉。”
祥子没有直接回答，而是很突兀的问了一句：“如果我消失了，乐队会怎样？”
初华一惊：“小祥你没事吧？怎么说这么吓人的话。”初华对祥子状态的改变大为不解，明明上次见面祥子的心情还很好，现在好像是有什么心事。
喵梦：“哈？你是说你要退出Avemujica吗？”
祥子被“退出”二字狠狠触动了，想起了自己退出crychic的那一天。
“不是，不是退出，只是说如果我消失的话。”
喵梦回应道：“啊嘞，搞不懂你为啥问这个，你要是消失了，那mujica将很难以乐队的形式活动了呢，毕竟队里就只有你一个人如此固执于乐队的形式，没有你牵线，我们这些人偶就都自由了呢~~喵梦亲我也不用为了涨那么一点点微薄的热度就去费劲打鼓。Mujica可以参加各种综艺，甚至我们还能以这个mujica为跳板，散成满天星星，纷纷走向成功的事业呢。”
看着祥子难看的表情，若麦赶忙解释道：“当然也不是喵梦亲我不想努力演奏，要是没人作曲，也不能怪喵梦亲不搞乐队呢，当然初华亲愿意为我们作曲我们可能还会在以乐队的形式多活动一段时间呢，就是不知道初华亲愿不愿意抛下sumimi把灵感和精力分给mujica？”
如果真要让初华做出选择的话，比起sumimi初华更愿意为ave mujica作词作曲，但那抵是祥子存在的mujica，没有祥子的乐队不是初华想要的乐队，如果祥子不在了，自己肯定还会回到sumimi这个事业已经稳定的组合。
今天练习室的气氛比乌云还沉闷。

睦视角
祥很不对劲，今天突然问我们如果她消失了会怎么样，说实话我从来没想过那种事情，也不想去想。我从有意识起就已经习惯了祥子在我的生活里，我没有准备去面对没有祥子的世界。
这并不是我杞人忧天，我的直觉告诉我，祥所说的“消失“不是像crychic那次，虽然离开了素世她们，但依旧把我当作她特殊的人继续和我交际；祥所说的”消失“对mujica的大家是一视同仁的。
祥子真的很反常，当我睁开眼看到祥子脸庞的时候，她对我道谢，明明我什么都没做，只是昏迷了两天，当时我捕捉到她的眼睛有一霎那的变化——眼神变得清明了。明明沉睡的是我，却像是我把她叫醒一般。
那天晚上，祥子像为了继续补偿这一段时间对我的忽视一样，对我很关心，很温暖，但是祥子好不容易洗心革面的父亲突然不在了。祥不对劲的地方就在这里，虽然知道她快坏掉了，但那晚祥子出乎意料的麻木，就像想哭但流不出眼泪；就像为了看清路况行走，不能允许眼泪模糊视线。祥真的好可怜，她一定很伤心。
最关键的是，祥没有回家族里，甚至没有告知家族筹备父亲的葬礼，今天她回家的方向还是那个小屋，祥已经没有必要在那里住了啊，而且祥子作为一个女儿是很懂事孝顺的，何况祥聪颖又会办事，祥不像是那种对父亲遗体放任不管的人。祥子还叫我保密。
不想让外界知道父亲的死，就像是，就像是祥的父亲还能醒过来一样？
我莫名沉睡或者说昏迷了两天没吃没喝，祥子不仅没有送我去医院还把我背到她家里去，我还没有觉得饿，人体就算睡觉，生命活动也会消耗能量啊，除非是死了才没有能量损耗。难道说我死过一遍吗？不然祥子肯定会担心我的身体而送昏迷的我就医。祥子对我的昏迷知道些什么，她自己也说了是因为她我才昏迷的，但我相信祥子不会害我的。
所以，因为她的失误，我死过一次吗？当时她的眼神，是被拯救的眼神。明明差点死的是我，被救的却像是她，她不是被叫醒的眼神，而是被拯救的眼神。能将我复活，对祥子来说是救赎吗。
然后因为类似的原因，祥子父亲也死了，因为祥有办法像复活我一样复活自己的父亲，所以希望我不要声张令父的死亡。结合祥子今天问她消失了会怎么样？难道祥想要牺牲自己复活父亲？甚至我复活，其实是靠祥子父亲的牺牲？不管是我复活还是他的复活需要的代价祥都不知道，不过都是对祥重要的人，所以这次祥子想试试能否以自己为代价吗？
感觉有点中二了呢，明明比祥想的台词还要中二，明明只是我自己的臆想，直觉却告诉我这真的有可能发生。
那种事情不要啊。
我一直愿意呆在祥子身边是因为曾经的祥子真的很温柔，而见到过坏掉的，可怕的祥子后，才能明白温柔的祥子是多么弥足珍贵。祥子好不容易受到父亲改头换面的影响，变回原来那个温柔的样子了，结果却发生这样的事情，我不止要得而复失温柔的祥子，就连坏掉的祥子我也都没有了。
我不想这样，我想为祥子做点什么，就算上述假设都不是真的，我也能看出祥子最近又坏掉了，我的担心与期盼和因想象而生的感情都不是假的，我想要帮到祥子，不止是靠保密。

DAY7
今天又到了可以许愿的日子，但是在许愿前我有事情要想明白。
昨天祐天寺说的话让我很在意， 我死了,ave mujica很可能解散，又一次乐队因我解散，我不能接受，我不怕死，怕死的不负责，死的无价值。不想辜负相信我又和我组队的成员，小睦，初华，海玲；想证明我的能力，对祐天寺，外祖父。还没复权就中道崩殂，乐队只是昙花一现，这样的人生真的潦草。
而且父亲复活后孑然一身，不知道他能不能接受，可能又会崩溃吧，才改过自新就要面对悲剧，未免太可惜了。
但是不复活父亲我也不能接受，我有点陷入死局，进退维谷了，开始猴爪给了我希望，但这之后带给我的是深邃的绝望，现在我反而要为了一点点渺茫的希望又要依靠让我不幸的猴爪，真是太讽刺了。
从我第一次使用猴爪的那刻起，我好像就成了一台驶向深渊无法停止的列车，但是我不想就此甘心。

好好好

猴爪是许愿器，会给我带来不幸的代价，代价与愿望不一定等重，这次许愿只以我的死为代价也可能只是我的一厢情愿，猴爪不一定会接受，要是能提前知道愿望的代价就可以好好权衡了。等等！
！许愿不止可以影响现实，我或许能通过许愿得知信息——比如许下不同愿望的代价。
盯着手里给我带来恶心触感的猴爪，我升起了蔑视之心，这个混账垃圾，没有经过我的同意就带走了父亲与小睦的生命，之后我不会再让你不经允许就夺取不该属于你的东西。
宇宙遵循于熵增定理，虽然猴爪说代价和愿望不等重，但也大概率有一些关联，很有可能许愿获取信息所付出的代价要远小于许愿改变物质的代价。
虽然只是假设，但是不去试一试的话很不甘心。
祥子斟酌了好半天，最后许下愿望：
“以我下次可以成功许愿为前提，在不伤害别人的情况下告诉我，我下次会付出什么作为代价去怎样许愿，才能在尽可能不伤害其他人的情况下让爸爸死而复生！”
自己这次许下的愿望很详细，应该不会被这个混账垃圾钻了漏洞，自己也能获取尽可能多的信息。
虽然这次许愿包含的要求很多，但并没有改变物质，而且我要求的前提是让我下次可以成功许愿，所以不会让我知道最优解后却发生我死亡这样的事情而失去实践这个最优解的机会。
我还要求它除了我，尽可能不要伤害其他人，就算会伤害到别人，那应该属于我造成的【代价】属于我能知道的范畴，而得知这份代价能让我判断，为了【复活父亲】牵扯到别人而许下的愿望，是否在我良心能接受的范围。
我这次许愿得知了下次许愿的代价，下次许愿应该不会再产生新的代价，因为就算我提前得知了，代价依旧会发生，不会因为我的知道而发生改变。不幸已经注定，能做出改变的只有人！
不过只能希望猴爪不会自己违背自己吧，不然我真的走投无路了。
除了上述条件，猴爪告知我的答案还同时受到【我这次和下次所能支付的代价】和【它所能实现的范围】两个条件的限制，它自己会在范围内权衡好最佳平衡答案。
嘶~~呲！祥子手腕处突然传来火辣辣的刺痛感，然后是喷涌而出的大股鲜血，跟随着血液被从身体里带出的热量让祥子在火辣疼痛后紧接着感受到的就是一股遍布全身的寒意，祥子不由得打了个冷战，浑身起了鸡皮疙瘩。
原本手中的猴爪也掉到地上溅起一片血花，一部分被血液染成暗红色。
祥子条件反射般的去找到稍微干净点的布料包扎好手腕上突然出现的伤口，再找绳线在上臂膀大胳膊处打了个结，将出现伤口的手臂抬起后，祥子这才面色惨白地看着地上由血液在灰尘做的“纸”上流淌而过写出的句段：
许愿复活丰川清告，而后余命十日
或
许愿自己带着记忆重生回到crychic初次LIVE的前一周，而后在live完成后死去
来不及对地上的答案进行思考，祥子先惊讶于自己居然可以有两个选择，而后对自己做出的决策感到庆幸。
“虽然我也不知道是不是算无遗策，但我确实已经尽力在这片绝境中开辟了一条符合我心意的道路，我成为一个不亚于妈妈的强大温柔的人了吧？”
这样想着的祥子，因失血过多感到一阵头昏，最后还是撑不住昏睡了过去。

DAY8
祥子醒来后发现手腕的伤口还在，但是却没有大股流血，仅凭借昨晚的简单处理无法做到这一点，显然是猴爪的影响，不然自己可能在昨晚就因失血过多而死。
不管怎么想，能穿越时空这件事还是令人匪夷所思啊！没想到猴爪能办到这样的事情，支付的代价对比一下也几乎“微乎其微”，这就是与愿望并不等重吗。
往昔吗~确实令人怀念，但这不就是否定我这一年里对生活的抗争吗？就像我在逃避一样令我不齿；而且那个时候的爸爸并没有经历过妈妈的复活，并没有这个时空的爸爸拥有的与自己和解的宝贵经历。
但如果回到过去的话倒也能提前做好对策应对crychic 和爸爸马上要面临的困境。而且最大的好处是我不用辜负ave mujica这个我第二个付出心血的乐队。发生过的全部消失，因果颠倒，我不再愧对任何人，真是想不通猴爪怎么会给出这样有利于我的选择，要是原来那个倔强的我会把这个当作自欺欺人的逃避吧，不过现在选哪个都无所谓了。
我最后的选择虽然会考虑到上述因素，但本来重生过去这种事情就颠覆宇宙规律，不能让我放心，何况我对猴爪的不信任会放大这一层焦虑。所以估计我也无法轻易做出选择。