我恨我父母。      
     从我开始懂事起,就经常看见父母为了琐事而争吵,每次都感觉是世界末日，我妈经常无理取闹,心胸狭窄,得理不饶人,争强好胜^^^^,当时我们也都小什么都做不了,也只能看在眼里苦在心里,这给我们幼小的心灵蒙上了巨大的心里阴影.而我爸在外面胆小怕事,为人老实,但在家里，对我这几个小孩他却成了魔鬼,几乎每天经常无缘无故殴打我们,明明我们自己没错也要认错,我们平时做什么事埔不敢放开手脚,瞻前顾后,生怕他不满意,我妈把与邻居、亲戚朋友的关系搞得很糟,经常在我们面前说所有邻居的坏话；我很小的时候就想快快长大，好离开这个家。现在我们长大了发现我们的人格都是不完善的(敏感,社恐^^^)。我们现在都到了该成家的年龄却没一个成家，现在父母看到他们同龄的人带着孙子开开心心的去玩的时候是非常的羡慕,可他们不知道我们心里想的啊,我们非常想有一个家，但我们从小深受家庭的影响,找对象老是怕找到像魔鬼一样的人,和怕找的对象以后能不能和魔鬼相处得了,我们也有谈过几个对象,而我们不完善的人格和童年阴影使每次都半途而废。我们既没有感受过童年的快乐，成年后也由于心理阴影难以感受到人生的快乐，而这一切的一切都是我父母造成的！我怨恨他们：你们既然不知爱惜幼小，何必生我们！你们是有罪的，你们必须忏悔！！！     
     父母他们有权利选择自己的小孩，孩子却没有权利选择自己的父母，他们本身错误的结合然后再制造出更错误的结晶还要我们对他们给予的生存权利感恩戴德。生而不养，养而不育的父母根本不配做父母！！他们生育只是出于他们的私人需要或者延续香火或者把他们这辈子没实现的愿望在下一代身上得到延续或者就是出于一种动物本能却还要把自己扮的多么的高尚。你们生我出来之前有问过我的意愿么？？我压根就没想过来到这个世界上，如果时间能倒流我要选择回到母体难产而死。    
当然只是发泄，现实中你还是什么都改变不了，反正这辈子叫我爱人已经不可能了，我以为长大了独立了就能摆脱掉过往的阴影，其实我早已丧失了爱一切的能力 。   
     特别厌烦那些经常夸耀自己是多么孝敬、动不动就劝我们要无条件孝敬父母的家伙，他们从小被父母爱，他们怎么能体会我们的痛苦！他们有什么资格去批评我们这种从小饱受父母折磨、度日如年的、至今生活在痛苦阴影里的苦人呢？！   
      小时候，我经常为了逃避我爸而装着解手躲在厕所里；晚上睡觉我把身体圈的很弯，似乎这样才能放松神经；我常常幻想自己躺在一个很结实的、刚好放下我身体、并且可以从里面锁住、外面打不开的厚铁箱子里，那样我就觉得安全了、就会放松了……  
虽然是转的，但情况和我差不多，很无柰，很想哭.