阿佑，我喜欢这样叫你。到今天为止，正好一年了。不同的是，去年的这个时候，正下着雪。今年估计是个暖冬吧。我一直都觉得很庆幸，最终没有错过你。因为之前好多次，在书店里，我都与你错过了。每次，看到这本书时，我都会略过。我不太喜欢忧伤的名字。不过还好，我有半年多星期五不睡觉的习惯，使得我能认识你。那晚，为了打发时间，我从朋友手中抢下了这本书，从此一发不可收拾。
                阿佑，你说我是不是老了，不然我为什么总爱回忆哪。我也总会想起那一天的事情来，想想就会笑的合不拢嘴。那晚，好像我的泪腺也特别发达，到五点多时的时候，才把这本书看完，又睡了两个多小时。起来后，照镜子吓了一跳，眼睛肿得像核桃。我看了又看，人家都说；慵懒的眼睛很美。我自恋的想；不知道我这眼睛算不算是慵懒的。去学校听课，走在路上，我狠狠的踏着雪，好像在为了解恨。阿佑，你知道我那会的心情吗。我在心里说，程天佑，你看，你是个笨蛋，你怎么可以这么卑微哪，你怎么在她面前活得比司马迁还要卑微。比司马迁还要卑微是我唯一想到的可以用来形容你的句子。
          先到的朋友家，叫她一起去听课。可是她还没起床。在她随后洗漱的时间里，我给她说起了你，一个叫程天佑的人。知道吗，我说到你的时候，眼泪不由得就流了。我说姜生不好，我说陆文隽不好.....那会，我的语气好像个怨妇，好像我亲身经历过似的。在我说了一大堆之后，她才说，她早就看过了，程天佑的确是一个很让人心疼的人。听她说完，我激动的立马向她扑了过去，仿佛找到了志同道合的战友。害得她吓了一跳，直说，唉，真受不你了。
          到学校的时候，还是晚了。大教室了已经没有位置了。她不去听了，我只好一人带着凳子去听。人很多很挤，我在角落里坐下来，可是，什么也听不进去。看着老师一张一合的嘴，我觉得他在讲你。情节又像放电影一样，在我脑子里展开了。我觉得我又哭出来了，可是那么多人，我极力忍着。终于能让自己听进老师的话了，可偏偏他正说到这句话；大美引发大悟，大悟引发大爱。于是有了热泪盈眶，有了难以描述的爱。这句话又让我觉得是在说你。最终，还是没能忍住。你看，认识你之后，我好像变的多愁善感了。放学的时候，碰到了我们体委了，我们很少说过话。可是那时，我需要一个倾诉的人，没顾他喜不喜欢听，想不想听，便滔滔不绝地又说了起来。不知道，他听懂没有。不知道，他是不是对我很无语。你看，阿佑，都是因为你，你说，你那么好干嘛。
         最近，一直还想再看一遍。可我纠结来纠结去，还是决定不看了。是的，实在没那个勇气了。害怕看到你被伤害，害怕看到你难过，害怕看到你隐忍，更害怕我会难受。你看，我是不是也像姜生一样自私，因为害怕自己难过，就不去做这些事情。就像因为害怕离别的伤感，一开始我就对自己说，不要对这个学校的一切有感情。可是，我的同桌转走啦，我还是觉得很难过，很伤感。即使知道这样是很自私的，可我还是决定，以后无论什么事情，我都要最先转身。
         阿佑，你说人活着到底是为了什么。是为了更好的死去吗。学生自杀很普遍的事情，可是我没想过，有一天，也会发生在我身边。关于逝者。我们不便说什么。可是，无意中，我想起了苏曼自杀那会你说的话。你说，一个人只有自己拿自己的命值钱的时候，才能要求别人尊重她的命。的确，一个人如果自己都不珍惜自己的生命，那她又凭什么要求别人爱护它哪。可是，阿佑，那么怕死的我也曾做过一件荒唐的事。高二期末的时候，因为很多事，不想活了，想从我们教室前跳下去。已经坐在边缘上了，但由于种种原因吧，最后还是没跳下去。不过事后却害怕了，如果我当时一不小心失足了，那我就完了。现在好了，我再也不会也没胆子在做这样的事了。生命来得不易，我们都要好好对待它。