当时有婆婆
舅妈
姑姑
几个亲戚都在
小朋友又发烧，我又发烧
我甚至没有力气去闹
只能陪着小朋友
哄着他量体温
我们是用的水银温度计，准确一点
找美林
用退烧药
这些弄好之后我就去睡了
第二天凌晨五点就起来回上海
整个路上小朋友一直闹
发烧，用退烧药
我们三个大人都累到不行

就那个晚上
打电话不接的那一刻
我下楼抢他牌的那一刻
就后悔了
后悔当初为什么要选择他
明明以前我一直觉得我们的小朋友很幸福
爸爸妈妈很爱他，每天都陪着他
但是那一刻
我就特别后悔小朋友选择我们
因为他的爸爸，根本没有那么爱他，他的爸爸，只爱他自己

我也想不通
为什么可以抛下发烧的妻子
生病的宝宝
可以心安理得的把宝宝交给妈妈，然后自己去打牌

我明确说了我发烧
没有得到反馈
白天的时候小朋友已经开始咳嗽了，只是没有发烧而已

回来之后
我甲流，小朋友也甲流
小朋友咳嗽到睡觉都咳，就特别闹腾
我是反复咳嗽，咳得停不下来，然后说话声音都完全哑了
整个过程我都没有力气去闹，去吵架
就觉得小朋友很可怜
我也很可怜

我想着要对小朋友好一点
尽量假装没事
照常和A说话
后面我整个人越来越不开心

后面我就不怎么和A说话
A以为我喉咙痛说不了话
于是有了这个对话

我已经很体面了
没有说离婚
没有说我搬出去住
只是说以后就少说话
为了小孩过日子

当天A夜班
回来后找我道歉
说了很久
说什么抱歉他伤害到我了，以后会好好对我，补偿的
说我不愿意回去就不回去，我说我是自由的，我想不回去就不回去，这是我的权利
还说在一起这么久不容易，再给他一次机会

后面的日子
就是我反复情绪跳动的过程
我以为我不在意了
有一天我上班中午午休
把这些都写出来发了一个私密朋友圈
当时我边写边止不住的哭
后面包括做梦都梦到离婚这种
睡前也会想离婚，或者搬出去住，各种可能性
已经影响到我睡觉了
有时候想着想着会失眠
有时候中午午休想着会睡不着
这也是我没有在贴吧更新这些事的原因
写下来这些细节，就会很痛苦
因为之前回家用了挺多休息
我后面甚至没有什么休息去和朋友出去玩
有一次约了朋友，但是那个朋友单身未婚，最后还是没有说出这些事

我有个大学室友在上海
几次想和她说
最后又忍住了

本来想和我高中时期的朋友说
我最好的朋友吧
可惜话还未说出口
她也是婚姻里一踏糊涂，她叫我别提，就打住了
因为她结婚后不久就各种不开心的事情
也和我抱怨过，想要离婚之类的
后面我们都很默契的不再提这些负能量的事情了

后面就是情绪反复跳动的日子了
有时候想着过日子就这样吧
有时候实在不开心的时候
又开始想着离婚，好像行不通
想着要不然我搬出去住
等我休息的时候再回来看小朋友
这样我应该会过得开心很多
但是这样，可能我父母会知道，肯定会说我一顿
我之前就和A提过，我把自己的情绪放在第一位，如果实在一直不开心，我会搬出去住
当一个人开始摆烂的时候，别人也绑架不了我，包括我父母
我一直的观念是人是为自己而活
我首先是我自己，再是妈妈，女儿，妻子的角色

对了
说说我做的梦
连续两个晚上
前天晚上梦到闹离婚
已经是非要离婚不可的那种
就是一定会离
后面有没有离不知道，后面醒了

昨天晚上梦到我和A去一个地方
不知道为什么就要把小朋友放在其中一家人那里
放那里多久甚至都不知道
一切都很模糊
下着雨
我们在躲雨
小朋友已经送过去了
我越想越不对劲
还是决定去看看小朋友
他被一个陌生人抱着
看到我，使劲的扑向我
我抱过来之后，使劲的抱着我，不放手
梦醒了之后我难过了很久
做这个梦应该是我一直想着要分开，要搬出去住
给小朋友的时间会少很多的原因吧