只想再看一次我瘦了的样子…

谁不曾感觉过失望，谁不曾辜负过自己的青春，我们总是在昨天狠狠绝望过一回，然后突然醒悟般地走向未来的生活。我们终究还是找到了，找到了微笑着走向明天的勇气。你要去相信，一定要相信，没有到不了的明天。

——三年过去，我仍然记得起减肥的心情。       旧照片上，我粉圆脸，面颊鼓鼓，双下巴是淡淡双影，手肘、膝、腰，处处丰盈，一种婴儿与猫的肥圆饱满，自在而慵懒。脂肪的存在，是我生命的一部分，温热而贴身，二十几年来形影不离。       多年来，我看待自己的身体象溺爱的母亲看待不争气的儿子，当然不满意，恨铁不成钢地想要改变。但一次次心有余而力不足，束手无措之余也就只有原谅了，

纵有千般不是，到底是自己的亲骨肉——这世上再没有比次心有余而力不足，束手无措之余也就只有原谅了，纵有千般不是，到底是自己的亲骨肉——这世上再没有比宽容自己更容易的事。       但此刻，我对自己说：这一切必须要结束。       也许是年纪的关系：我的青春已届尾声，最丰美最残酷的时节，仿佛子夜十一点五十，钟响之前最后一阕温柔缱绻的舞。而生命有如许欠缺。

快速发表回复...的舞。而生命有如许欠缺。难道真的不可补救，会终生束缚我。       我想了解宇宙的尽头，我想挑战自己的极限，我不想我灵魂的舞，被肉身阻碍，我想要完成，这一个不可能的任务。 我爱瘦身，但还没爱到“生命诚可贵，爱情价更高，若为瘦身故，两者皆可抛”的境界。       ——多么象一段难舍难分的旧爱，去了又来，如此痴缠不休，沉重而又执着。而无论是多么痛楚，我还是只能一次一次说：不，请离开，我已经不再爱你了。       

难道真的不可补救，会终生束缚我。       我想了解宇宙的尽头，我想挑战自己的极限，我不想我灵魂的舞，被肉身阻碍，我想要完成，这一个不可能的任务。 我爱瘦身，但还没爱到“生命诚可贵，爱情价更高，若为瘦身故，两者皆可抛”的境界。       ——多么象一段难舍难分的旧爱，去了又来，如此痴缠不休，沉重而又执着。而无论是多么痛楚，我还是只能一次一次说：不，请离开，我已经不再爱你了。       

  增重是加法，一斤一两，积攒脂肪如松鼠囤松果；那么减重，也只能是一钱一分，愚公移山的原始笨拙。       我决定：节食，运动。最笨的办法，常常是最好的。我原本就是个笨人。     早餐仍然大快朵颐：一碗肉丝粉、一个虎皮蛋、一杯新鲜的豆浆，或者一碗黑米粥、一碟金黄焦香的豆皮、一杯奶……这城有无尽的早点小吃供我选拣，       早上吃得鼓腹而出，中午再吃不下什么，几个水果也便罢了。

葡萄紫而魅惑，中年艳妇般甜而酸；桃子天生是女儿家，红扑扑的脸蛋儿，汗毛细细；草莓一粒粒晶莹娇贵，吹弹得破；柑桔便厚道得多，经风遇雨的，一身老皮老肉，倒藏了千瓣心事在里……       晚上只喝一碗汤，一盘青菜。       我举哑铃，我做床上体操——“一分钟健美床上操”，但我几乎没有哪一次不要挣扎二十几分钟：做两拍，停一停，喘息半分钟，再做两拍，再喘息。雨后的清晨，我在院子里跳绳，天色青白，泥地松软，

我高高地扎着马尾，穿着雪白底高帮的球鞋，呼吸清新。      我游泳，池水盛蓝而温柔如抱，那是一种宝石的光，闪着，诱惑着。我肩背、四肢有非常愉快的一种酸痛。就这样，我以一个月两斤的速度，缓慢而恒定地，降落，象一架平稳着地的空中客车。       半年后，我触到了自己的骨胳。       胸以下，两脉骨胳如山川人字铺开，至肚腹处渐渐延入侧身。又渐渐，觉得了肋骨，一横档一横档，

是胸上的一段天梯。       再一日，对镜我看见了锁骨，静静横着，在颈下，下颌两侧，象两瓣嫩生生的叶萼，托着脸孔，整个人便有了一种未艾的稚气。而我突然有了脸型，小小秀丽的鹅蛋脸，下颌微方，线条干净简捷，中国旧式女子的端正好。鼻却挺，微微鹰钩着，是我自己陌生的锐利。我一直以为我是圆脸。所有的胖人都是圆脸。       而后，我有了腰，纤细的、旖旎的，自如款摆，

犹如天鹅的颈。鞭的枘，一发一收之间，完成一个袅娜的“之”字——我从不知，婀娜、轻盈、小巧，会与我有关。       用了一年的时间，我终于减到了一百斤。       如云的出岫，蝶的脱蛹，蛇在蛰伏之后化龙，我脱去赘肉，如脱掉一件沉重的旧衣。天空隐隐有雷霆，想来是个惊蛰日子。      所有人都在惊呼：“你怎么瘦得那么多？象完全变了一个人。”       我只笑，“我在抽条。”       

每个女子都会经历的，在青春的某一段，突然消瘦、长高、面色绯红、身体敏感而美好，如此，完成自女孩向女人的全过程。       生命至此，是一个转捩之地。我想与大化的这一仗，我赢了第一局。

小五发的。我看了很感动，转载过来了…复制的时候可能多发了…有快速回复字的忽略…