我们在一起的日子里发生了好多事情 我常常在问自己 为什么吵架那么痛苦我还要坚持下去 每一次吵架的时候都觉得我们本没缘分 是自己强求来的 你说这不是我的错 也不是你的错 但是我泪流满面 我不知道 我该怎么去释怀 你说 我现在就在你身边时 我只会泪流到失语

亲爱的 你说爱是什么呢 爱是深夜的挂水陪伴吗 你说我生的病很多你到现在也没生过 你问我我什么时候才会健健康康 你说你希望我不要生病了 但我想说 是你让我清楚 原来爱可以让人萌生克服万难的决心 我经常想问我到底离未来还有多远 现在我给出的答案是 千难万难 我都想试试和你一起

我还能想起那日我们在一起时候的日子 我在隔壁服赚一个老板的钱 你说你在等我 我便找了个理由 钱不赚了 把手上的活推了 那时我满心都是你 所幸我满心都是你 如果没有那时的上头 我们可能就没有今天了

上班第一天 干了以前鄙夷的事情 去卖保健品了 但是下班好早 幸福

去吃饭的路上很认真地在跟对象规划 等拿到了第一个月工资准备干什么 我想两份爱在一起 甜蜜也是幸福

记录一下今天散步时候的对话

干完这个月我就辞职 我无法做到骗像我爷爷奶奶般的老人 今天来的那个阿婆 跟我奶奶是一个类型的 当她说出「如果你们能升职的话 我多买点也好的呀」 我心情复杂 我动摇了我赚钱的心 如果长大的意义是为了对曾经最爱的类型的人出手 我不想这样 真心换真心 他们给出的真心 我不想还之以算计

昨天做梦梦到我们分手了，在梦里我是没人要的小孩，你还是选择了维护别人而不是我。梦里的你对我说不能接受我们就分手，好残酷，我们吵了很多次的事情又来梦里折磨我了。可能你不会懂，我生气失望的永远是那些没有感到被爱的瞬间

你说我们不能分手，但亲爱的，永远有多远，而你每次对我生气控制不住情绪的瞬间，都成了我心里难以描述的疤。你还记不记得我们第一次闹分手，我哭着赶你走，你一言不发的收拾行李却也红了眼眶

我想和你介绍的无锡，从来不是真正的无锡，是我在这里长大的二十年。我从来不会在你的面前去评论我的城市，周遭的景色其实都是我见过的，我只是期待能够和你再见一次。

做噩梦了，梦见和我打龙诗的朋友突然在群里发你以前打神兵时候的黑料，甚至来到我们的学校贴大字报说你的不好，很多人都在看，你却蒙在鼓里，我想要跟你说他们的不好，他们的不是，但是我怎么也跑不回你身边。然后梦见了有人说精神病就是不好，我愤怒的骂他，然后来到了我家，我俩继续对骂，我很生气，我说你出了门一定会发生交通事故，然后我爹就说送他回家，我崩溃了我说你要是这样做，我现在就回我租的房子，然后然后他还是选择了送走那个人

现在听到刘聪的歌曲，就会想到在广州的我们。难道就这样让我忘了你吗

我们会结婚吗 会一直喜欢我吗

和lzj在一起以后最鲜明的一个特点是生活没以前紧绷了，他让我感觉到，舒适与健康才是最重要的。以前出门总是非常死装，不化妆不打扮不会出门，但是现在不一样了，会素面朝天地穿着大裤衩大短袖出门。会毫不犹豫地吃任何自己想吃的，不再因为体重而焦虑，因为坚信着哪怕自己没那么完美对方也会毫无顾忌地爱着自己，也不会因为美丽而放弃做保持健康的治疗，放弃吃能够治病的药了，我想这就是被爱

我时常感叹说，我们之间差八岁，好大的鸿沟。以后你老了我却还没有那么老，你的童年也并不是我的童年，你可以永远风华正茂吗，但你参与我的青春的时候却不再年轻了。