曾经自私的认为，我是拥有她的，我用自己的所有去呵护她，为她去食堂挤饭：为她去教室占位置：为她从老家带特产给她。我记得当时的我觉得自己牵着她的手就是世界上最幸福饿人了，我喜欢在吃饭的时候看着她，和她一起在教室自习。那时侯的我在心中有一份理想的爱情，我希望自己可以拥有那样的爱情。可是。现实和理想的差距在任何时候都是残酷的。她总是不太爱说话，心里的事情也不对我说，她心情不好的时候什么都不想做，留我一个人在那里着急。我一直对自己说，我们彼此、是相爱的。我可以包容她所有的小脾气。在夜深的时候，我回忆和她的点点滴滴，她重来没有给我一句承诺。我所有关于她的就只是我们在课上写的字条和我画给她的漫画的底稿。我心中便隐隐有种不安定的感觉。
  刚开始的时候她对我说她的脾气不好，我问她为一个人儿改变你愿意吗？她当时没有回答，我也就没有在意了，和她在一起的时候，总有一种不能很好融合的感觉，但日子也在这样继续下去，我到后来越来越感觉有一种距离无声的在彼此之间拉开了，我自己是个敏感的人，对一些事情就会想很多，其实有些事情是不可以多想的。做一只鸵鸟也许是个好的方法了。在大2开学的时候，她为了她的补考而没有时间和我在一起，我一个人又没有课。我一个人觉得很寂寞。她却不理睬我，终于有一天我忍不住了，对她发了脾气，我叫她好好想想在想什么。之后的周末她手机一直关机了。我心有有种不安的感觉。在星期天的时候她对我说想分开，我当时人的傻了，我觉得自己很不值得，对我不公平了。望着她我熟悉的面孔，我答应了。那晚我喝了很多酒才回到了寝室。
  分开之后，我却忘记不了她，我们是一个班的，我告诉自己我们可以回到过去的，我还是关心着她，她开始说不知道怎么面对我，我也没有说什么。只是依然如以往的一般关心她，后来她也接受了，我们也就这样还在一起了，有时候它她不高兴的手还是什么都不给我说，也不理我，手机也不开，短信也不回。有时她心情好的时候就很好，我自己感觉很郁闷，我却忘记不了她，我告诉我自己这样值得?可是我也不知道为什么还是对她那么好。
  在分手后的三个月之后我觉得自己好累了，心里希望有个关心我的人出现，但我还是希望她可以回到我身边，我是爱着她的。这种感觉好奇怪哦。不知道我是不是心理不健全了。
  （待续）