买了一件最近超火的ma.登.羽绒服哈哈。加上间隔符，防止被检索哈哈。俺也是个“时髦人”/
真的挺不错的，软软的还挺暖和，才200多这价格真香，加上我是网购经验，券后254元全款拿下，压跟不带犹豫一秒。
于是我的老毛病犯了，又想各种颜色都来一件。还想给家里人手一件。时刻警告自己——我要忍住，忍住，忍住。
最近总是在网络上刷到各种消费降级的例子。与之相反的，各种女性题材下都充斥着各种对自己好一点，不要围着家庭变成黄脸婆。万恶的资本主义真是摸清了人们心里所想！
前几年买的羊绒大衣，1000多对我来说是巨款了，生完孩子后都尘封在衣柜，想想真是浪费，心疼。1000够我买一整个季度的衣服了，由内到外，由上到下。
其实冬季的衣服也就穿个两三年吧，买的再好再贵，过两三年没保养得当感觉就不鲜艳，看起来旧旧的，还要送去干洗，还是买便宜点，时换时新好了。
想起来我还买过一件1000+的羽绒服，越想越气，还是白色的，穿了两年居然变成了米黄那种一块一块不均匀的颜色，再也没穿出门了。难怪有钱人都不洗衣服，新衣服穿脏了就丢，再买新的。
我要中了1000万，我也这么干。
网购的习惯还是难以改，一天不买都难受。
以前嘴馋了去买正新鸡排，10元一块觉得好便宜。现在网购空气炸锅，味道更好吃，买更好的牌子，差不多才3元一片。其实我很爱预制菜，方便简洁，披萨，鸡排，鸡翅，羊蝎子，卤菜，藕饼，春卷，各种面包蛋糕我觉得好好吃啊。预制菜买回来自己加工，便宜快捷。
也不爱跟人聊天。现在越来越觉得很烦，烦躁。没有两个人是能完全共情的。与其无关痛痒的关心安慰，又或者是分歧妥协，不如不要聊天，自己消化更为适合。
以前遇到事情，我会在晚上喝点酒，然后米呼呼睡着，感觉很解压。好了，现在感觉，这种方法已经不适合我了。喝完酒渴而且半夜醒来更为无助。肚子涨涨的还难受死了。
散步，看电视，听歌，下厨，喝酒，发呆——都不行了。
我好像找不到能纾解的方式了。
怎么办？
现在就很期待能有一个小小的房间，然后自己一个人在里面可以放空。属于自己的私密领地。无奈，我怎么这么穷啊啊啊啊啊啊。我的新目标，存10w,然后还房贷。啊啊啊啊啊啊，争取早日还清。等我还清了，我想买个很小的公寓啊啊啊啊。希望我的小白长寿一点，毕竟俺没钱换新车，我会对你从一而终的，我会开你，开你，开你。
和贫困的孟.加拉.国，和在战火中的叙.利.亚相比，已经过着美好日子了。
想去北海玩，过年肯定很贵，也就想想吧。怎么还没有富婆看上我老公，然后包养他，然后甩我500W让我滚，你在哪啊，富婆，你快出现吧。

这年头什么APP都要开通会员了。不注册会员都不让用，吃饭扫码，随笔那一家店都要会员。真烦。
最近很爱一家店，菜量较少，我感觉是预制菜，开在商场里，不过还挺卫生，服务也很到位。吃了很多次没有拉肚子。预计接下来还会去，一直去。
好快呀，再过几天就2025了，有时候觉得自己还很小，感觉大学时候那些很不成熟的举动还历历在目。上次大晚上值班，心情还不错，我蹦蹦跳跳摇摇晃晃着跑回办公室，被几个男同事看到了，他们学我的样子还悄悄地议论。本来心想，啊，完了。不到一分钟，安慰自己说，有什么大不了的，说就说呗，学就学呗。我无所谓，强大的中年妇女有什么是不能够被说的？当没听到，也当不知道。
在梦里都能够很清醒，可悲。
昨晚做梦，梦到我居然在读研究生。然后有个同学坐我旁边，文质彬彬，斯文儒雅。俺俩互生情愫，一起上课一起经历了好多事情。最后梦到终于要捅破窗户纸，他在一个浪漫的夜晚，气氛敲到好处，我也沉醉其中，他刚表白，我脱口而出：不行，我不能跟你在一起，因为我结过婚了，我还有个孩子！！！（我的老天爷，我在梦里居然如此清醒）然后梦里那个男的说，没事，带着你的老公和孩子，我们四个人一起快乐过日子吧。然后我思考了很久，拒绝了他，怕他对我的孩子不好（我请问，为何做梦都要拥有这么清醒的头脑啊）。然后那个男的伤心地祝我幸福，还说考虑好了我们四个还可以一起过日子。哎，这梦做的。
可能是我后悔了吧，大三时，没有选择考研，现在挺羡慕他们的。因为高考志愿没填报好，进入这所大学时，我成绩还在新生前几名呢，学校还特地给了我转专业的名额，结果就没好好读书，交换生也没有了机会。
我一直是很迟钝的，而且很容易自作多情。导致现在想到很多事，常常后悔。谁对我好一点，就产生误会。以前不流行恋爱脑这个词。以前还流行奉献，流行守护，流行爱对方胜过爱自己。就是被电视剧和小说荼毒的大脑。什么男人轻易不流泪，自会在最心爱的女人面前哭。什么一个男人咋地在地就是咋地在地之类的狗屁话，我以前居然深信不疑。
气死我了，是我怎么这么笨。气死了

人们的戾气感觉好重。保全自己最为妥当。
“敢爱敢恨”也只有听着老歌才能说出来。
明哲保身，穷则独善其身。越来越能体会这句话。
古人有大智慧。
于是又想到，沧浪之水浊兮那就拿来洗脚脚。
有感触是因为，现在人们越来越畏首畏尾了，去店里吃饭，吃到异物也不怎么敢质问老板。外卖洒了也不能责怪小哥，网购物流之类的也不能差评。甚至被人指着鼻子骂，也当作没听到。规避风险，自认倒霉，快走快走……
同事说，前几年看到某某同事带着一儿一女，她觉得真幸福啊，某某儿女双全，可可爱爱。最近看到，只有一种感触：他好累啊，他老婆好累啊。
恐婚恐育不只是说说而已。本来130W的房子，因为购房券的发放，在中介，拆迁户一波操作下，瞬间降价到了70W。短短四五个月时间而已。提早了买的人拉横幅，上新闻，没有解决方案。还没买的人喜气洋洋又多了一份茶余饭后的谈资。
把自己封闭起来最好。看开一点，心态平和一点，成为了同事间的口头禅。
可我还是挺忧心的，还经常替别人忧心。总是看到很多十几岁的年轻人，在奶茶店，餐饮店自以为很nb地大声咒骂顾客，看到他们一边骑电动车一边玩手机，还看到网上很多帖子炫耀自己如何骗爸妈骗亲戚的钱用来自己躺平。
咸吃萝卜淡操心。我要改变。要改变，自顾不暇，还替别人担心。
哈哈，有人催我生娃，我就说我把我的机会让给你。我决定，遇到不熟的人，就说你先送我100w再来劝我。

今年，我一个人过年。
本想买张车票去福鼎玩，吃小吃。但是没票。
后来想要不去南京玩，嗯，发现纪念馆两周后都约不到，遂放弃。
于是出去玩的钱买了——一个浴桶，一盒浴球，一瓶实用香水，一个围炉煮茶，三箱木炭，一条新被子，两束鲜花，三盆栽花，才花了不到一千。
明日继续购物，继续努力，毕竟过年嘛，花他个一千，一千五又何妨，买买买。
花一天大扫除重新布局客厅，洗晒完了所有被子，累晕了。泡了两天澡，好舒服，明天继续泡。
两天看电视，边看边升起我的小炉子煮茶，有意思。
老妈说，叫我回去过年，我想想算了，一个人自由自在。
嗯，一个人过好日子比什么都强。
连吃三天麦当劳，真的很省钱。毕竟我超级爱吃双吉，再加红茶，13.9……懒得烧饭，还要洗碗。出去还能溜达溜达。
今天在沃尔玛，看到一个抱睡玩偶很喜欢，虽然，忍住了。但我觉得我很快又会下手。家里已经满是玩偶了，没地方堆，下次扔回老家去吧。
我竟是如此喜新厌旧之人。
可耻！
果然，男人有钱就变坏。呵，我要有钱我也变坏，一天一个新玩偶，一天买一束鲜花，还天天不烧饭吃香的喝辣的。
让我想想，过年本来想去看电影，但是感觉好多人啊，流感病毒晖传染吧。我还是在家看电视好了
吃点啥呢，感觉没什么特别想吃的。都吃厌了。现在对什么炸鸡汉堡，烧烤烤肉，火锅披萨，奶茶零食统统没有兴趣了。炒菜还稍微好吃点，难道是我年纪大了。爱吃家常小炒了。妈妈的。老娘我竟然和老年人一样了。
冰箱里还有大虾，牛肉，饺子，鸡排，小酥肉，鱼，虾滑……没有任何欲望。
啊，怎么办，好烦
年夜饭我到底吃啥
真烦

为什么，还有IP属地浙江，这几个字
真恶心

很苦恼，
困惑了很久的问题，就是我的父母究竟爱我吗？这个问题我已经思考了好几年。
觉得他们不爱我是因为，他们辛辛苦苦的干活，存了一些钱，张口闭口都是留给我弟的。从来就没想过说要给我一点。虽然我也从来不想问他们要钱。还有就是我小时候在家就是很主动的，要干一些活。但是我弟竟然就是啥活也不用干，然后爸妈也不怎么会说他。但我想起来，好像是我太懂事了，我小时候在家里觉得我妈很累，然后我老是要抢着去干活，我就觉得我能做一点是一点。但是我弟很懒，从来不来干。还有一些钱事，比如说我老妈会经常买我弟爱的零食，但是我因为从小太懂事了，他们问我想吃什么，我就会说啥都不想吃，只想在家里吃饭喝粥。就导致早饭我在家里喝粥，我弟竟然是去镇上买包子买馄饨吃。等等等等，让我觉得他们很重男轻女。想了想，实际上也怪自己，怎么从小没有一种意思说我也要吃，我也要用，我也要玩。只有一种想法，就是我要省点钱，我要帮父母干点活。
但是说他们不爱我吧，又好像不对。我读大学的时候，寒暑假在家里玩，他们也没说啥，结果我老弟在家里玩，他们就很厌烦感觉，要去打寒暑假工。然后呢，知道我爱吃啥，每次都会在家里做我爱吃的东西。然后呢，逢年过节也都会稍稍的给我一点钱。等等。
可是呢，我又理智的想了想。如果说我现在工作很差，一个月两三千养活自己都困难。他们还会喜欢我回家，每次都给我烧好吃的吗？还是也会很不厌烦的？但是如果我每个月真的不够养活自己的话，逢年过节他们估计会提给我更多的钱。
唉，好烦。
真的很烦，困扰了我很多年。觉得他们爱我吧，又好像不怎么爱。觉得他们不爱我吧，又表现的挺爱。让我难以分辨。
今天晚上我终于想明白了。应该是爱的，但是这个爱呢？可能也不是特别的多。可能有四分在爱我弟，有两三分在爱我，各有一分爱自己，还要留两分爱他们的兄弟姐妹父母亲。
其实想那么多也没用，顺从自己的本心就好了。想回去看他们就去，过段时间觉得他们有点烦人，就不回去。
今年我是自己一个人过的除夕。这样很好。我越来越清晰的感觉到，我应该是适合一个人居住的。
其实说实在的，我应该是从30岁后开始心智才慢慢的真的变成熟。这个时候才意识到自己真正想要的是什么。可惜我已经生了娃，还结了婚了。其实我这样的性格不适合成家，就适合一个人，因为有一点点的拘束，我就不习惯，不适应，不舒服，会暴躁，会生气，会陷入自我内耗中。而往往这个时候我就会表现出来，也许身边的人就会因为我的表现而过的谨小慎微。
不知道以前脑子里装了什么，为什么会很想拥有一个属于自己的家？然后就发狂似的想要结婚。就以为结了婚就可以获得安宁，自在，快乐和爱。
其实这些都不是婚姻所能带来的。这些只能是自己从自己的心境中能够获得的。我怎么明白的这么晚？

我来啦，好久没来絮絮叨叨。
主要原因是我沉迷在英剧当中。风景令人如痴如醉，还有治愈的话语情节。追完了《万物 。生灵》，又追《德莱尔.一家》。好向往他们那种乡村闲适生活，不追求很多物欲，活得随性又随心。
所有的空闲时间都花在了追剧当中，感觉好快乐。
不知不觉中竟然胖了8斤，我的天。
我得耳朵不过敏了，所以我可以带其他耳环，很开心，又买了新珍珠耳环，亮眼哈哈。现在穿着喜欢的衬衫马甲，带着珍珠耳坠，还有喷了喜欢的香水“白茶与轻烟草”。淡淡的味道，我很爱。
我的小小冰箱里装满了炸鸡排，馄饨，汤团。每天都发愁该吃哪个，都是我爱吃的。
这样的日子应该是最舒心的了。每天有事做，按月有钱发，带带娃，追追剧。
心气平和。
人在宇宙面前真的是小之又小，想法也都愚蠢可怜，”既来之，则安之“真是大智慧充满的一句话。
想到我生日前前礼拜，因为贪吃。中午饭店吃了炒菜，撑的要命。晚上还要去吃披萨。吃完腹痛难忍，彻夜难眠，拉了两天肚子。实在太不应该。孩子爸给了我500块钱，让我自己买想要的东西，竟然就两顿饭花完了 ，事后想想就心痛，我咋这么贪吃。还不如买几件衣服，买两双鞋子。
悔之晚矣。
今天，又因为下午贪吃，带着娃去麦当劳买吃的，撑到现在。确实，肉都是自己一口一口吃出来的。

好吧，说起来其实也发生了一件事情。
以前大学玩的好的一个，我自认为是闺蜜者。在好几年前，我遭遇那件事的暑假，我跟她说，她完全不以为意。后来是大姐带着我到处跑，才不至于每天以泪洗面。我跟她说了，本来也没想得到啥，可能只是想倾诉，结果我说了很多，只得到她“哦哦”两个字就没下文了。
现在这么多年过去了，她同事，被领导当场斥责，她想惊天大事一样，大晚上来问我，新的zence（因为我们浙江已经实行了好几年了，他们那边才开始有风声）。我就很生气，明明好几年前，我就因为这个遭遇了不公，那么黑暗的一段日子。她现在因为同事挨骂，赶紧来了解。
就直接说，我不想跟你说了，以前你完全不关心我。
第二天，我想了想，没必要。其实我们每个人的圈子很小，只在乎身边人和亲人。大学毕业后隔着天南海北的，确实就疏远疏忽了。我们可能8-9年都没见过面了，存在脑海里的都是当初的样子而已。我对别人要求太高。
我就跟她道歉了，说我不应该那样。因为我也很少关心她，其实。
她的性格和我不同，很开朗，朋友很多，所以我觉得我只是当方面的把她当成闺蜜。毕竟她的朋友圈经常出现不同的各种好朋友。
道歉结束，我就对那段友谊释怀了。
她又开始跟我说她家的糟心事，我就不想听了。
释怀了，就是过去了，我不想单方面成为你的情绪垃圾桶了。

恭喜恭喜我自己，哈哈
因为上周五，我又又还了10W房贷。而且，没有告诉我老公，偷偷摸摸地，我取了一部分公积金，再加上年终绩效，再加上我辛辛苦苦存的钱，几乎搞到我身无分文。开心旋转，喜悦。这次提早还款，让我的总利息减少了将近7W.
本来想着要不找个借口请他们吃个饭，当作暗暗庆祝好了。转念一想，200+的饭费还是算了。毕竟我现在可穷了，所有的钱全部都投进去了。本月都要靠花呗度日了。
我还是偷偷看了个电影，黑白片，还有明天，以示庆祝。
刚好退税了，手里就又有了一丢丢余钱，可以让我等到下月发工资。
我也想着，正常情况下，我应该让他出点钱，哪怕三分之一总要出的吧。后来我想着无所谓啦。反正我东西凑凑也够，没必要把他存的那些私房钱缴纳出来。估摸着他一年能自己存下2w，我怀疑他存了5-6W了。在这个什么都不安全的年代，任何人手里都需要握着几万才能踏实。让他留着吧。反正我偷摸地去还款，也不让他知道。
我想等我全部还完，希望我能在40岁前，还清所有的欠款。不算利息，我还有70W，真是太可怕了。
我很多时候的难过，伤心都是自找的。就是太在意他人，太会为他人着想。就像我可恶的老弟说，他需要一件白衬衫啥啥的。我觉得他可能想让我帮他买，然后我就买了三件让他试穿，留一件，退两件。好了，他自己拿了两件，还有一件没拿。我让他再去快递点拿一趟。他说这么麻烦，一直说麻烦。然后就不去拿了。让我直接退货。
然后还有一件，他拿去退了。我问他单号啥的快递员弄了没，他说不知道。我说你地址没个他怎么寄，他又说不知道，反正问什么都说不知道。我感觉心好累啊。那最终那个衣服退的钱能不能到账我也不知道。都不知道他怎么操作的，他说他原包装递给快递员就完了，啥也不跟他说。。。我真的很想骂他，你没嘴巴吗，你不会跟快递员问问清楚吗？
老妈说，钱不是从自己兜里掏出去的就不知道珍惜。
我觉得她说的很对。
上次老妈手机电池鼓包了。我让他跟老妈去修理店看看问问，说修修一两百。我说那就修呗，结果老妈掏出哎没注意，摔了，我说那就在修个屏幕。他直接就说，还有修的必要吗，直接买一个新的好了。。。感情钱不从他兜里出，从我兜里掏钱买新的。说的容易，买个新手机，老妈这个用了才一年出头。我跟我老公的手机一两千都用了四年多了，都舍不得换新的。
结果类，他打工赚了机器几千块钱，他说手机不好使了，想买新的。我说现在还有补贴，抓紧时间买吧，他舍不得了，将就用着算了他说。
哎，果然老妈说得对，从自己兜里掏钱就会舍不得。

沉迷英剧==，其实我爱看剧情剧。每次我老公都说，这是让人秒睡的剧。
我已经看完了万物.生.灵，又看完了德.雷.尔.一家。
去年下半年是沉迷日剧无法自拔。
不得不说，他们拍的电视剧真好看呐。哪怕就是日常天天给动物看病，也不让人觉得烦躁。而是有魔力吸引人往下看。
突然想到，之前认识一个内科医生，他还在当医生时，我经常会问他一些专业问题，他因为工作比较清闲，所以会回答我。结果后来，他工作调动（为了和老婆孩子团聚），在待岗期间，开始搞一些微商之类的东西，有一次央求我下载软件，帮他做任务。吓得我再也不敢跟他有联系了。现在有了身体方面的问题，我都只能百度自己吓唬自己了。果然人们之间是很脆弱的，认识很多年，也就一瞬间失去了联系。也可能是我太过小心谨慎。
我们两个人也许都是奇葩，在目前的工作居住地，没有一个朋友。不会聚餐，不会相约出游。周六周末要么去我老妈家，要么去商场去公园带娃，要么就呆在家里。小区里，工作中，似乎每个人都有朋友，会小聚，会一起庆贺。以前我很害怕一个人。因为读书时没什么朋友，一直被说很孤僻。那时候很在意，陷入自责，陷入无助。很想有人陪伴。哪怕是网友，我都很重视，很认真，当成真正的好朋友。
真是是会变。我现在都n久没跟人聊天。在网上甚至好几年了都，也没觉得咋样。每天看看无脑小说，然后逛逛pdd，买些便宜无用货物爽爽。越来越祥和的感觉出来了。其实我不用强迫自己去结交朋友。可能读书年代强迫自己所以导致更加悲观。现在心态好的7-8分，我感觉美好的不要不要的。

我大概的确是感冒了，头晕的很，还感觉恶心，睡又睡不着。
本来前天就有预感要感冒了。
上周总是梦到妈妈，星期六就回家了。实在有点不放心，果然，老妈说她干活时又冷又湿冻得要命，感觉双腿都不是她自己的了，然后疼的厉害。应该是骨质疏松，空洞的感觉。我想说带她去医院看下，她预判我接下去想说的话，马上转移话题来堵我。
我想那先给她吃些维D，去年带她全身体检过，那时查过骨密度，好像没啥问题。B1也要吃上。反正我先买了都，过几天回家给她。老爸最近看他很暴躁，然后他种了很多那种草药。以前我问干啥用的，他说他一直以来都贫血，自己种这个草药吃的。我当时还挺吃惊，因为印象里他吃的基本很舍得啊，我一直以为那种草药是解乏的。今年开始我一直在吃补.中.益.气丸，就给他也买了两盒，回家有看到他拿去吃了，就又买了点补血的。
人老了，最担心身体变差。
我婆婆也总是腰酸，我给她买的膏药，丸药好像她不怎么吃。上周就给她买了个腰肩按摩仪，我感觉她很开心，晚上看到好几次她在使用了。
我就是太穷，没钱就总是担心老人生病了，怎么办。
如果我有钱，一点风吹草动马上上医院。
还有小孩子咳嗽发烧了，做个化验，配点药，就花了千把块钱。也怪我，还没好全，给他吃了个冰激凌。
总是想，我们其实都存活于虚拟世界中，有一无形者在操控着我们，也许它就吸食我们人死亡后脱离肉体的那点精气神。生各种病，是为了不同的味道而加的佐料。各种不同的死法就是不同的烹饪方式……
当一天和尚撞一天钟吧。
我挺羡慕我老公的，他好像没什么忧愁，烦恼。也从不担心工资，钱财。每天还像个孩子傻乐。他嘴巴里长几个泡泡都还父亲母亲担心他。他也不知道，我经常坐着发呆，半夜睡不着是在想什么。
我很忧愁，杞人忧天。担心工作，担心疾病，担心孩子，担心父母，甚至还担心战争，就没有我不担心的。
但是又一件事最近又想通透了。
之前我觉得我适合一个人生活，有家庭让我焦躁不安，情绪不稳，小事迁怒他人。之前我想等娃大一点，要不我就带着娃生活，让我老公追求他的幸福去吧。就在小孩生病那么一瞬间，恍然大悟，其实我老公和我是世界上最爱小孩的。我为什么会想让小孩缺席一个人的爱呢？谁也替代不了他爸爸对他的爱。而且我和我老公也没什么矛盾。无非就是我经常想一个人呆坐着安静着，不和任何人相处。其实我每年也都有一个人出去旅行，足够排解的了。我老公比我更适合带小孩。他每天下班可以和小孩玩到晚上9点10点，而我，玩一会就会会感觉很累。
每个人都会做错过一些事情，是我耿耿于怀，不愿意原谅他。说到底，有些时候我也自私，也让他寒心过。时间再久一点，我也就能放下了吧？
反正就这样想明白了，不会再有和他分开的想法了。我们都是为了一个目的，就是让小孩健康快乐的长大。
网上说，人过40 ，就没什么活着的动力了，按部就班，永远就是重复。其实，有了小孩，所有的一切几乎都是为了自己的子女而努力了，能有几分是为自己呢。
天气也很古怪，今天居然还下雪，确实冷得要命。但是小时候才是真的冷，不保暖的外套，湿掉冰冷的鞋子坐在教室里瑟瑟发抖，要等放学徒步回家才能换，还要冒着风雪。
有次下大暴雨，我没带伞，爸妈一直都不会来送的。我就抄小路（从一偏荆棘中蒙着脸和头穿越）回家了。结果那天妈妈来接我，两人就这样错过了，妈妈到处找我，我记得后来她见到我很急，骂了我，骂完她就哭了，还抱了我。

出门还是需要小心谨慎。
今天很小心的拐弯，可惜，一三轮车飞过来，幸好人没事。
对方摔下来，擦伤，花了两千。算了，这年头破财消灾。还好我开车带着娃，娃被吓到了，人没事。
一想到又要修车就很烦。
周五去修，周日不知道能不能修好/
昨晚做了很多包子，面发的很好，包子很好吃。可能是有点累，好想喝点酒。喝完酒醉醺醺感觉很放松。
就忍住了，又连夜做了些红糖馒头，因为婆婆不爱吃包子。太急了，面有点没发到位，不过味道很好。
不知道我是怎么了。
最近想的有点多，很多事情积压无法排解。
也无法言说。
我总是在想。
人无在少年。人生的容错率有时候很低。
上次同事还说，我其实很适合和我老公。因为我俩都没什么朋友，不爱交际。周六周日都在一起居家过日子。
但是，似乎，我们之间总是很少说话，聊天。互相心事，有事情，很少沟通交流。
我的排解方式就是自己默默。
哎，人不能既要又要。什么都能拥有的那是完美人生。

最近喜欢的解压方式：做面包，做馒头，做包子。揉面，包馅，烘烤蒸煮，真的很解压，一做好几个小时。冰箱已经塞得满满当当，开始送给其他人吃了。
五一还是去了海边，挖沙子，抓了很多很多小螃蟹，寄居蟹，还有捡海带，带回家。感觉那边的小镇子很舒服啊，但是七八月太热，四五六月适合在那里租个小房子，安安静静地。
母亲节，娃的幼儿园还录了视频，我看到视频里小小的他（估计刚刚跑跳玩，满头都是汗）小小的人，眼神很真挚地说：“我妈妈是长头发，我想要她多陪陪我。”感觉好可怜的样子，哎。我周五上完班回到家，他就送我一束扭扭棒做的花，他说是他再学校里做的。神经大条的我，还问他干嘛要做花？他很大声地说，是母亲节。
今天早上，还和他爸爸下楼去摘了一朵很大很红的月季花送给我。
小孩子真可爱。
我又觉得现在的小孩好幸运。
父母亲人爱意满满的。
想到我跟我弟小时候，哎，完全没有可比性。
我竟然是个爱吃花椒的人。花椒恰巴塔很香很好吃，还有花椒羊肉也很好吃。空口我就吃了好几颗，神奇。
今天去商场玩，突然想看看买点新衣服，以前都是网购，以我的财力，根本不敢去店里。然后就去楼上走了一圈，一家店也没进，就准备离开算了。这时娃和他爸也上来了，问我干啥，还一个人跑楼上了，一时有点生气，我说我不能上来看看吗？他说你看什么看，又不买。我就说我要买的。然后我就就近走进去了一家三彩，结果打三折，确实很便宜，就买了一条裤子178元。开心。。
突然感觉自己本末倒置了，买件30块钱的短袖也要犹豫，但是买零食啥的又很舍得，要转变观念呀。

很想吐槽的时候，有个能吐槽的人也是一种幸福吧？
今日遇到了很无语很郁闷的事，从早上到下午一直没人可说，一口浊气憋在心里。到了晚上，想到了一个之前的网友，不怎么聊天，她带着娃偶尔会说几句，因为思想观念不同，很少聊天。但是想法在脑海中盘旋不去，我找她说了。虽然她也聊不出什么名堂，感觉好了很多。
我挺羡慕她的洒脱，尽管她的做法我不认同。
她一人在家带俩娃，老公扣扣索索，不肯给生活费。吵了，没有用。她也不内耗，也不陷入僵局。她就带着娃回老家，离那男人远远的。她说，有的是人愿意养我，她打扮的漂漂亮亮，给自己找了个男朋友。男朋友帅气多金，给她买礼物，点外卖，还给生活费养她两娃，给的比她老公多得多。
她说离婚也不怕，就是一人一个娃，怕跟着老公那个吃苦。
她老公喝酒，自己各种玩。月收入2W多，舍不得花几块在老婆孩子，
反正，她是真的潇洒。
我喜欢她的性子。
我做不到随心所欲，有时候对自己稍微好那么一点，我都感觉惴惴不安。似乎，吃苦，才是我该的。
这样的性子，真差！
网友说，从小很缺爱，所以把自己当成女儿好好养一遍。
之前我还觉得我婆婆不高兴，她的举动表现出我浪费钱，我为了不让她不高兴而不吃中药。我真是太傻了！
回想起，我在孕期买了两斤纸皮核桃回来，她居然说，买这么贵的东西吃。。。然后她儿子说，10几块一斤，她说是吗?核桃不是很贵吗？
然后每次我给自己买衣服裤子，她都一副我浪费钱。她自己么三天两头买新衣服。然后我给小孩，给老公买衣服，她就笑呵呵的。还记得，我有次网购了个内衣，不合适，第二天我就退了，周末，一块出去吃饭，我说去内衣的逛下，她马上说：你不是新买了一个吗，还要买？合着，我的钱我自己不能用。都是女性，为什么这个样子？
我有讨好型人格，得改！
前年，给我婆婆买了条珍珠项链，我看她很爱带，我还想着今年再给她买一条淡紫色的。
我脑子有坑，我自己都舍不得买，想了很久。然后我自己的妈，我也有点舍不得。我又想着讨好我婆婆了。我是一种很贱的想法行为，得改。
我老妈也是，天天跟我说要对婆婆好之类的，更加助长我的讨好。