每年到了这段时间都会因为要过年了而焦虑、恐惧，进而并发性地想起童年乃至青少年时的遭遇。我永远也不会原谅他们，我会头也不回地离开，在未来的某一年惊觉自己可以不在乎那些痛苦了。
我知道有不少人无法共情，甚至对我所说的一切嗤之以鼻.我也记不清自己有多少次尝试向外寻求帮助但最终发现只有自己可以拯救自己。我总是回忆起上小学的时候旁边一个男同学说像我这样的小孩，在家一定很听话从未被打过，而我只是沉默几秒钟，小声回了一个“嗯”，这是我无法向身边人求助的表现，
至于为什么没有人主动介入，我想，一些事也有所体现。曾经小区里有个比我小几岁的小男孩，他父母脾气格外火爆，在我家阳台上有时能看见他父母在外面一边训斥他一边用脚踹他，而此时我的父母会在屋里感叹怎么有人这样对待子女，一边因为我忘记在他们回家前烧好他们的洗澡水打我，因为我只考了98分辱骂我，在我委屈哭泣的时候倒打一钯说我是不识好歹的白眼狼……我早就记不清自己因为多少小事被殴打，早就忘记年幼的我在那个大门紧闭的牢笼当了多少年出气筒，但我永远也不会忘记他们在外一副道貌岸然的模样，而在不为人知的地方虐待我。他们两个就像达成了某种约定，在一个人施暴的时候，另一个人就来扮演一个慈爱的形象。因此，在外人看来，我们只是一个有点磨擦的普通家庭。
我不得不说的是，他们这种手段曾经的确很有效，让我对唱红脸的那位心存感恩，只不过我早就看清了，把这些自欺欺人的爱磨没了。
在我人生20年的前半程，伤害我最多的就是我母亲。“我们家不幸福全都是因为你”，这句话出自她的嘴，并且分析了几个小时，说得头头是道。我和弟弟吵架，她一味拉偏架，我跑了出去，被父亲找回家时我只是一遍遍哭着说“我没有家”。多可笑，那时我多恨我妈，多依赖我爸啊。
我上初中以后，因为身边环境不好，显得我成绩格外好，之后日子才好过了一点，但还是没有摆脱先前的一切，也不知哪天开始他们的身份就反转了。打我的人变成了我爸，一开始他还是找那些无关紧要的小事打我，但我慢慢也成长了，他发现我不会相信那些理由而是开始恨他。你以为他会改变吗?后面他开始借酒打我，酒醒了装不知道，装作一个被女儿排斥无奈又无辜的好父亲。再来看看我妈的反应。我曾经说过，她是我见过最自私的人，多么可笑，在别人歌诵伟大而无私的母爱时，我的母亲在我眼里是最自私的人。在他要酒疯时，我妈也是受害者，这时候她会帮我说两句，但这对那个酒鬼是没用的，后来有一次她录下我被打的视频发到了家族群里，酒鬼突然收手了，然后笑着接起一个又一个亲戚的电话。看吧，比起骨肉至亲，还是他的面子形象最重要。为什么我还要说她自私?因为当酒鬼酒醒了，她就会为那个装无辜的父亲说话，在我不理酒鬼的时候训斥我，在我被打到鼓膜穿孔的时候对我的伤置若罔闻，把车开走去打麻将。
看吧，我的父母的爱是有条件的，是时有时无的，是要求你对他们的行为功过相抵的，这样的思情要我如何报答，这样的仇恨我又如何彻底地去恨?
我早就不记得从哪一年开始我的愿望变成了要离开这个家。曾经的我以为上初中可以不挨打，上高中可以不换打，成年了可以不挨打……然而往往事与愿违，这样的事从我幼年持续到了今天.我记不清自己多少次下定决心要打回去，但每每事到临头，发现自己无法出手，就如同一个正常的普通人 永远打不过恶魔，何况还是两个。
所以我讨厌那个“温情满满”的春节，因为我又要回到那个冷冰冰的地方，面对两张虚伪的脸。
我真的很顽强地走到了今天，我再也不是那个别人问我家庭如何时只会说“嗯”的小女孩，我会勇敢地址下这块因为我足够强大而为他们织起来的遮羞布，让世人用火辣的目光打量这对爱面子的残忍夫妇。我永远也不会原谅。