这是和你在一起后 在南方看见的第一场雪
虽然没有我们东北的壮观 但是也很美

最近我们连吵架的语言都变得沉默了
不知道为什么 我们之间总是有一道跨不过去的沟
昨天我发给你我所写的过去 你却没有丝毫的感触
呵呵~其实早就是我预料的 你根本不在乎这些
我不懂你 即使在一起这么久 这么多年 我还是不懂
我不懂你所在乎的到底是什么 

感觉累了 然后就开始纠结着自己过

没有想到要结束的这么快
更没有想到自己还是会这么的难过
因为这些都不是我想要的 不管自己曾多么用力的去爱
去追逐 最后还是化为了泡沫 说不见了 就那么的瞬间消失了
还没来得及做的事情还有那么多 曾说过要一起去的地方 如今也只能想想
曾经想要为你做的事 如今也只能是幻想 心有好多的不明白和不甘心
任由泪水肆无忌惮的化落 却换不会你那颗心
你的每一句话都像一根刺狠狠的刺向我的心里 一滴一滴流着的是心痛
我想不明白 为什么爱的那么认真 最后得到的却是不理解和埋怨
我不明白 为什么就这样不爱了 突然间感觉以前的种种都好象是假象


心里有太多的委屈 有太多的苦 却只能逼自己往心里咽
因为我明白 说的再多 死了的心 还是无法再愈合
从来都没有像现在这样清醒过 是清醒吗
好象做了好久的一场梦 在不知不觉的时候突然就醒来

你不知道太多吧 或许吧
盼盼总是向着你说话 她每说出的一句话 才让我发现我错的太多
我总是说你不好 她问我 我又记得你的好有多少 总是要求你那么多
盼盼说的每个字 都让我觉得内疚 3年了 我确实没对你怎么好过
总是要求你这个那个 然后盼说陪我一起退出游戏
或许已经晚了 你已经不稀罕了 你要的我已经给不了了
其实妈妈很早的时候就说过我了 又玩那个破游戏干什么
你老公不会难受吗 我还和妈妈吹牛皮 说我老公对我很好 不会介意的
总是当妈妈面吹牛皮 说我老公比他们都强 比他们都好
虽然家里不是很好 但是我的婆婆对我更好
其实我很舍不得离开 因为我把这里当做了我自己的家
从小就渴望有一个属于自己的家 有一个可以呵护我的老公
渴望家庭的温暖是我一直想要的 所以才会那么的相信爱
答应过妈妈不会走她的老路 我真不争气 马上就要走了
妈妈还说不要让她担心操心 我好天真 我以为他的爱不会变
我要成为老周家的笑柄了 老杨家的笑料   我是第一个走向这条路的人

好多东西只能是憧憬 不该幻想 不该去想象
也就不会像现在这样狼狈不堪 我以为我这一生再也不会那么狼狈的走开
因为我曾再离开他的时候发过誓 我一定会找到比他更懂得爱我的男人
从小就害怕被抛弃的感觉 憎恨厌恶那种感觉 所以每次恋爱都是我先离开
我不是啤酒瓶盖 开了就丢 我也不是多余的那个人 我一直认为我很坚强
为什么当自己付出真心的时候 却没有人在意那最平凡不起眼的真心
有很多时候我老是想 难道我就那么不值得被爱吗
或许我太任性了 我的那些自以为是毁了我一生2次


当我听到的那每一个字的时候 真的不知道自己的心有多痛苦
不知道要怎么安慰自己 我是路边被丢弃的小狗狗吗
想想真的好笑 回不去了 我却只能逼迫自己认清事实
不能再抱希望骗自己 盼说我像没事人一样
其实真的已经崩溃了 却还在拼命的挣扎
只是不想显得那么没用 和妈妈视频的时候却还在哭
可却没人看得见 问我什么 我都不清楚
丹丹说如果我回家了 她过了年也回家了
在这边本来就没什么牵挂 一直放不下的是我
来到这里3年多 认识了你们 其实我也很满足了
起码曾经快乐过 开心过 即使剩到最后只有回忆而已
我想把最美好的都带走 让那些伤痛都随泪水一起流干吧


泪干之时 也是我离开之时
再见了 我的回忆 我的秘密基地
我爱的你

亲爱的 好想你
真的离不开你 请你也不要那么狠心的将我推开 好吗
我知道你还是很爱我的 只是违背了自己的心说着的话
真的很痛 我会改的 请你唤醒那颗爱我的心吧
不要再这样痛下去了 我只想和你在一起
这一生只想和你在一起

亲爱的 今天晚上好冷 真的好冷
你回来的时候注意安全 我会在家等你 不管多晚
我爱你。

或许我该放你走 或许我应该离开你的世界
也许只有这样 你才会轻松 才会幸福
我没有理由再继续难过 因为你已不再爱我
平静的心 再也无法承受
希望你以后可以幸福 没有我 你才会过的好
我会按照你的意思 但是请不要现在赶我走
我会慢慢的离开你的世界 让我再爱一会 哪怕是一刻
我会等到心没那么痛的时候默默的离开你
只要那是你想要的 我都给你 我会成全你
只是不想再让大家这么辛苦

擦。

擦。