某天早读看历史 ..我同桌突然很吃惊告诉我 原来孙中山和蒋介石 不是一个人啊..

某晚教室熄灯之后，学校不知哪位大神把路灯也给熄掉了。正和MM一起有说有笑的，突然哥就感觉被什么狠狠撞了一下，半分钟后才发现哥HLL的掉到了路边的树洞里。挖树洞的大哥太TMD给力了，哥176CM的身高，摔下去立马就消失在地平线上了。当时路上有上千人.....千....千....

打工那会儿，有个巨彪悍的女同事，非常容易怒，一怒就在扣扣写心情骂人，骂人相当木口德，她男朋友也不例外。有一次看她在扣扣心情上发表一句：XXX(她男朋友)你就是做鸭的贱货，只有做鸡的才配你，鸡才嫁给你。然后看下面不知道谁回复：不要最后还是你嫁给他就好笑了…………据说，据说纠缠到现在还是订婚了。。

高三的时候，晚上上晚自习，我们那每个班桌子摆成四排，中间两排是连一起的，我坐在第三排，傍边一桌是女生，我上着上着就睡着了，也不知道睡了多久，下课铃一响我就赶快收拾，笑话，不赶快行么？人都走了你一个人睡在那，什么形象？所以一打铃铛我就赶快收拾，收拾好，马上搭上我朋友的肩膀，问到：今天晚上去哪里？（网吧还是游戏室？那个时候也没啥玩的），其实也就是随意的问问，见他没回答我也无所谓，就搭着他的肩膀想外走，可是，，，可是突然一阵香味飘来，我猛的一惊，一看，妈呀，我怎么搭着一个女生的肩膀啊？原来我被铃声惊醒，还迷迷糊糊的。就随手搭我旁边女生肩膀上了！！
只见她红着脸，浑身发抖，站在那一动也不敢动，我当时也不知道怎么的，竟然说了句:别告诉老师好么？（汗，老师就在看着我们），当时大家都笑了！！！


这件事闷了一年了…想起来就丢人
大二的时候社团办活动，是个歌曲大赛，姐负责调音响。一个音乐系的男生，很帅的那种，一上场我就盯人家色迷迷看。开始演唱之后，这个男生不断地笑着看我，我疑惑之余心底也有点小兴奋，于是向他微笑致意。唱完第一段这男生终于走到我面前说：“学姐，麻烦音量调大一点好吗？”……
音量调大一点好吗…
调大一点好吗…
好吗…


晚上…远远的就看见一个卖萝卜饺子的…面前还没人排队 于是我兴冲冲的跑过去说给我来个萝卜饺子 手拿着钱半天也没人接…我抬头仔细一看…额…原来是个雕像…于是我悄悄的把钱收了起来…悄悄的走了…

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……   
     在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”  
     还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。  
     就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。  
     又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........  
     我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。  
     当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”  
     这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………   


高一的时候班主任是个女的
教政治，还是学校的心理辅导员
高一下学期她结婚了
一个星期后的一个早上
我们看见她鼻青脸肿的跑到办公室
接着就是一阵狂哭
我们就开始八卦了
最后我们一致的结论是：她被老公打了
下午她来上课的时候
咱们仔细地观察着她的伤口
为下课的八卦做准备
快下课的时候，老班突然冒出一句“我上午骑车到我们班卫生区时摔倒了。。。”
我们当场就狂汗
晕。。。。
说真的，我估计老班自己说完这句话的时候狂后悔
因为那一个月我们班的卫生区是学校后面的厕所（全校轮流打扫的）
后来直到高三还有人会对我们班人说：你们老班真牛B，电动车都骑到厕所去了，真无敌！！！！！！！！！！！！！！！！！
后来想一想老班可能忘记我们换了卫生区
因为我们之前的卫生区有好大一片鹅卵石。。。。。。。


某天早读看历史 ..我同桌突然很吃惊告诉我 原来孙中山和蒋介石 不是一个人啊..

今天上班的时候（我在眼镜店工作），给一小女孩配眼镜，我问她晕不晕，她说不晕，我问看得清楚吗，她说：“清楚，你鼻子上都是黑头。”.

肚子痛