我慢慢写
把这个帖子当做在此吧的一个纪念。
爱看的朋友可以跟帖，不强制要求留言。
关键就是想看看自己到底能有多傻。

想起写一个帖子的冲动，是因为今天他无视了我送给他的东西。
让我有勇气好好想一下，这种一厢情愿的傻事情还要不要做下去。

从小被灌输的思想就是女生追男生不光彩，更何况学生不能早恋。
所以我就特别崇敬和羡慕袁湘琴同学。
从未想过这种事情会发生在我身上，可是自从认识了他。
那种感觉好像是被点亮的感觉。
我现在有些讨厌他。讨厌他的博爱和装傻。讨厌自己的一厢情愿。

记得上一次我喜欢的人离开我是在飞机场。
他走的时候要我回头先走，当我走出15步以后我回了头，看到他的眼泪肆意的爬满整个脸。
当时我12岁。我不知道什么叫做天长地久，只知道我们在一起的时候，我的脸颊可以笑得酸痛。他会温柔地揉我的脸。当我手冷的时候他会紧紧地拉住我的手。
大我5岁的他一定以为我什么也不知道，其实我什么都知道。
他离开的那天，我的天空都灰了。
初二，我开始变得像一个女生，留长发，穿裙子。
因为他的离开，我每天一有空就沉浸在思念中。
我知道他不会回来了，我也不会跟着他走。
我们太小，没有承诺，但也绝对不是小屁孩的把戏。
在一起开心舒坦，能够毫无顾忌地流泪，对我宽容大气，在我生病的时候能够照顾我。
这就是我眼中的爱情。

我就这样浑浑噩噩的过日子，没有人能够再来温暖我的内心
知道有一天我突然发现身边的他足以照亮我的世界。
一样的笑容，一样的言语，甚至是一样的动作。
畅洋的出现对于我来说好像是一颗划过天边的流星。
我得承认一开始正因为他与他的相似，我发现我慢慢喜欢上了他。
这种感觉无法自拔，虽然有些羞愧，但是远在天边的过路人终究还是比不上近在身边的同学。再加上他们的相似，我不得不承认，我喜欢他，就像我以前喜欢他。

谢谢大家的捧场
我接着写

我在畅洋身上看到了许多他的影子
与朋友的打打闹闹，无忧无虑的面对一切困难，爱干净臭美……
我有多少次对着他的背影想要哭，那个时候寄托着我曾经喜欢的人身上。
他的直率也很吸引我。我会乐器，也会唱歌。他也热衷于音乐。换种说法，他为了自己的梦想，离开了这个国家。而畅洋却坦诚的承认什么也不会，也不会唱歌，但是他会用别的方法逗你开心。
我的神智还是清楚地，因为我清楚地知道哪怕畅洋他对音乐一窍不通，我还是喜欢他，那就说明我真真切切地喜欢上他了，而不是他的影子。
他们有不同的地方，但是给我的感觉是快乐的。
我不知道单恋的日子可以持续多久。
这段日子我真的很辛苦很吃力但是很幸福。
哪怕畅洋还是个孩子，不像他那么成熟会悉心开导困顿的我。
畅洋的嘴角，眉梢，一颦一笑都是我的晴雨表。
stupid stupid，每次我都是这样形容自己，但是却情非得已。
看到我给他的东西被他遗忘在角落的时候，我突然很舒坦，突然走在路上笑了起来。原来我自己在别人心中真的没有地位，我是一个百分之百的单恋者，承受着一个人的感情。（正如有一篇著名帖子里说道，别人根本不关心）
又爱又恨，就是对于他的感情。
stupid stupid stupid……

回复：7楼
恩哼，我连郭静是谁都不知道，但是我的帖子跟舞蹈有关，说下去大家就会知道。

然后，然后……，然后是我的口头禅。有一天那个曾经的他道出了我的心思，你其实最怕没有然后对吗。
“对的”我现在的内心是最能回答这句话的。我怕没有然后。
因为畅洋的位置离我那么遥远，我们的距离注定我只能看清他的一举一动，而他却不会在意到我的一声叹息。
我可以说出他一天跟他的同桌打闹了几次，跟周围的小姑娘开了几次玩笑，还有跟他的兄弟出去教室了几次。
他总是更换着卫衣的颜色，对我而言只有一个帽子，还有他的头发。
这日子再过下去估计连他有几根头发我都知道了，呵呵。
明显不过，畅洋跟曾经的他有太多不同的地方了。当一架架飞机在我头上划过的时候，我不再想着把我的他带回来。而是会在有空的时候，在脑海里浮想起畅洋的笑脸，纯真无暇，那种感觉会让我不由得也笑起来。我好傻，他永远也不会知道的。
我知道他不知道，他不知道我知道。
我们的距离若有若无，好像一个星期会说上一句话。那就是他在检查眼保健操时，我会故意写作业，等他轻轻敲一下我的头，跟我说“别写作业了，眼保健操”那个时候的我一定呆呆的说不出话来。
他是博爱的，对待每个同学都会开玩笑，拍拍打打。我受到的无疑是他的平常举措，但是对我来说这仿佛就是生活快乐的源泉。
u smile a beautiful smile .
: )

BTW
额…………不是不欢迎大家跟帖。只不过这是楼主我的感情路程呐
大家不要讨论明星歌曲了好吗………………
明天是光棍节，我单身，我光荣……

先写起作业吧，手心还留着畅洋的味道和温度。
虽然知道我们不会有结果但是又一点点的接触都可以让我激动不已。

此楼起任何一个帖子都可能是最后一贴。
曾经我试探过畅洋如果喜欢一个女生会有什么表现，会不会一直发消息给她
他说 不会，但是有消息就会马上回。
也许他意识到他曾经告诉过我，今天，刚才我发了个消息问他关于班级公事的问题，他却迟迟没有回应，知道现在。我才知道自己是有多傻，多傻。
就差别人没有亲口告诉我 他不喜欢我，别再这样对他一厢情愿。
我还是傻得在一边死死地看着别人，不愿意回头。
“喜欢他是我的事情，跟他没有关系”我有多少次自己安慰自己，可是现在我发现我希望他有回应。也许这是每个暗恋别人的女生有的想法。
他拒绝跟我一起吃饭，无视我的礼物和短信。
我觉得自己在犯贱，在他面前还要表现出一幅很快乐的样子。
我真的卑贱的那么渺小吗？难道我的行为都是空气？？？
我现在越想越气，为什么不珍惜眼前人的真心?
难道我就是一个没有人会关爱的女生偏偏要自掉身价？？？
我的感情会随时随地结束，我这样对自己说。

原以为上一个帖子是我最后一次写文章了
后来因为一个星期发生的事情我想了一下，他并没有做错，错在我自己太喜欢他。
他的一切我都喜欢，好像我自己配不上他。
但是我决定不要自己在欺骗自己，对自己诚实一些，喜欢就喜欢，管他喜不喜欢。
这辈子犯贱就犯这么一次。
一会儿更新，把这个我人生中最幸福的一个星期告诉大家。


事情追溯到一个多月以前
我们的学校在高二的时候都会举办一次舞会（舞蹈比赛）也就是每个班级每个人都要参与。
我们班的文艺委员是个唱歌很好的男生，由于我有舞蹈基础他要我帮忙。所以我开始帮助他开始排舞。
我学过舞蹈，为了在所有跳街舞的班级中脱颖而出，我们选择了串烧，并将tango加入了进去作为我们舞蹈的一个亮点。tango是需要男生女生搭配的舞蹈，而我也阴差阳错的和畅洋成了舞伴。
我当之无愧地成了领舞，而畅洋是我们班（在我心中）脾气最好的人。但是他并不会跳舞，一开始甚至连舞步也踩不准。于是我就有了更多与他单独相处的机会，因为我要单独辅导他练舞。
相信我，一开始的尴尬是平常人无法体会的。我们平时在学校不多说话，而这次身体上的接触都令同学觉得尺度很大。我们看了很多视频以后，我认真的问他“这些动作你认为能够做出来吗？”他总是笑着“尽量吧”
我喜欢他笑的样子，那感觉好像是很多花在我心中开放。
所以他牺牲了体育课的时间，当然我也是。一开始怕同学的目光，我们选择了一楼一个很偏僻的教室。但是畅洋偷偷地告诉我他以前 把这扇门弄坏过，所以我们偷偷的溜进去，在这个没有人要的教室练习。
这是一个开始，一个很不错的开始。