2010年7月28号那一天，是我跟你说分手的那一天，自己哭到了快到窒息，可是你又何曾明白我对你的用心。
         那时的你怨我为什么那么轻易的说分手，怪我把爱情当作游戏。在心里拼命的嘶喊说我并没有把爱情当作游戏！爱情，我一直都在很认真的在对待，尤其是你给我的爱！


       谢谢你曾经给我带来那么多的欢乐，那么多的泪水，那么多的甜蜜。还有那么多的伤感！从此以后。你再也不会是属于我的了。我也不会再是属于你的了！

            曾经的幸福就好像仅仅为了给现在的悲伤做铺垫而已！

              回想起，那关于我们的曾经，泪水又一次在提醒着我，是该把你忘记的时候了。可是尝试了很多遍，始终我还是懦弱的做不到。分手后的当天晚上你就狠心的把我给拉黑了。把曾经关于我们的一切你都给删除了。
             心。在抽痛着。为了一个女人你就这样把我们5年多的感情就这样丢弃了，未来你和那个女人的生活会是怎么样的，你们会幸福么、还是会分开。我在默默的关注着你们的恋情，请你们不要让我失望。

                 话说，朋友妻不可欺，那么话说回来，是不是朋友的男人又是不可以霸占的捏？到至今。我还是想不明白。为什么你们两个可以这样的背叛我，你们把我当作了什么，在你们背叛我的时候你们心里会不会有那么一点点不安捏？
                我没有记错吧。在我们分手还没有半个月里。你就和她同居了吧，你说的话，是不是就等于放屁的，分手之后说我们两个女人你全都不会要，那么现实捏。你还不是照样选择和她同居了嘛。

           某某人，请你告诉我。我到底应该怎么做对你来说才是最好？我是该祝福你们，还是该记恨你们？给你想要的未来，你却将我伤的遍体连伤。你难道真的是这么自私的一个男人麽？真的一点点也不在乎我的感受么？
          或许，对你来说我算不了什么，这么多年来。只是拿我当你的一个附属品而已。寂寞的时候你偶尔会想起我而已。呵呵！这些我都懂，我都明白。只是怪自己犯贱。一直在傻傻的不愿意承认而已。直到你亲手帮我这个梦打破。我才不甘的梦醒而已！
         


     你明明知道我是一个很执着的女孩子，遇到什么事情都不会那么轻易的放弃，知道我是一个死心眼的女孩子，只要是自己认上的东西就很难放弃掉。你为什么还要选择用这样的方式来伤害我？
     第3者，应该是我最痛恨的字眼吧。况且那个女人也是我的朋友。自己的男人和自己的女朋友之间有暧昧。真是可笑了！不错，每个人都是有权利去追求自己的幸福的，可是你们这个所谓的幸福是建立在我的痛苦之上的，请问，你们真的会幸福么？
     某某。我是不是一个很没用的人捏？自己受了伤害只有偷偷的在这里默默的续写这些没人注意的文字。可是你要明白，不是我想反驳你们。只是我真的舍不得你受到伤害，舍不得去伤害我们那快6年的单纯爱情！
     此时。我的脑子里在回想你们在聊天时候的那些缠绵话语。心像在刀割一样，好难受！快要崩溃了。受不了，真的受不了。
           
    

            或许吧。就是想不明白男人为什么那么喜欢和别人发生暧昧！

                 原本我是一个很开朗的女孩子。一个很爱笑的一个女孩子。但是经过这一场失败的爱情以后，好像什么事情都变的是那么忧郁了！有那么一个人。在内心深处真的很想把他忘记掉，想让自己重新来过。可是想想这又是怎么可能捏、毕竟我爱过了，伤过了！在内心深处他已经成为了我不可抹去的烙印了！
               
                 

              幸福，是那么遥不可及的么？原本打算今年过年定亲的两个人。在半路却出了差错。上天就好像是在跟我开了一个玩笑，好伤人！
               就在我们分手的前几个月内我还在和朋友们一起探讨着，在我当上你的老婆之后我该怎么样去好好的孝顺我的公公婆婆。怎么样去体贴我的老公才是最好的 。把自己的全部精力投入了其中。以至到最后把自己伤的多痛都不在乎！
               分手之后，偶然一次在路上看到了你的父母，当时看到你的父母后鼻子忽然酸了一下。觉得自己好对不住他们。以后再也没有机会去好好孝顺他们了。走近一看。发现他们的头发真的变白了很多，我知道。很多原因是为了你。你的父母不同意你跟那个女人交往。现在的你真的很不懂事，为了一个女人你也不顾及你父母的感受了，也不怕他们伤心了！以前的你根本不会是这样的！现在的你究竟是怎么了？我知道我现在已经是一个外人了，根本没有资格再去管你的事情以至于关于你家庭的事情了，但我只求你未来的那位女人能真心去孝顺你的父母，因为你的父母为了你一路走来真的很不容易！
         


             叔叔阿姨，对不起！请原谅我现在对你们的冷漠。这个并不是小凤的本意，我也想拿起手机经常打电话给你们去问候问候，可是我怕，真的好怕，我怕听到你们的声音我会哭，我怕我听说你们过的不好，我会心疼。我还怕你们从口中提起他和他现在的女人过的怎么样！
             叔叔阿姨，感谢你们这些年来对我的关爱，对我的呵护。真的很感谢你们。有机会我还是去偷偷看望你们二老的。只是我不会让你们看到我！小凤会用心记住你们的好，一辈子！请原谅我不能在你们的身边永远的照顾你们！如果有来生，我愿意好好的照顾你们。只是不想再用这样的方式去孝顺你们！
            叔叔阿姨，小凤真心的祝愿你们二老永远过的幸福，健康！

    恩。说的没错，我应该要慢慢的习惯没有他的生活，告诉自己，没有了他给我
的爱，我会活的更开心，更幸福！他更本就不适合我，也或许说这样的男人我根本不需要！世界是很现实，我们必须跟着现实走才行！

          如果！人能选择失意那该多好

                  傻瓜。不是说好了要忘记的么？
                 傻瓜。不是说好了不哭泣的么？
                 傻瓜。不是说好了要快乐的么？