我们在09年的最后一天认识,和我好之前.他有一个好了2年的女友,他们很相爱,因为不是一个民族,所以,分开了.他的家里并不富裕,他也并不是一个很出色的男人,我们好上后,他在我家生活,我们生活了,快一年.这期间,我从每月600的工资到4000多..,他每月只有一千多,不过钱一直都交给我,而,我,把能给他的都给他了,什么都给他最好的.
我不知道好的定义是什么,但,他什么都听我的,也许,该说是不错吧,他的家庭和我差的有些距离,但,我没有嫌弃,说实话,我也没能力嫌弃,因为我有病,但,他没有嫌弃我.每天照顾我,所以,我很感动,尽管,有时.我明知道他不够优秀,甚至连最基本的礼仪都不懂.因为有病,我一直降低自己的选偶标准.不过,我们在一起很快乐.时间长了,我很爱他,因为我是一个重感情的人.我曾有个好了3年的男友.时间已经决定爱情的深度了.但,因为一句相认恨早,我们分开了.但却让我痛苦很久..
今天6月份,他朋友买车了,他没说什么,但我能感觉,他也想要,我没等他说,马上就给他买了,虽然不怎么好,但,我也只有这么大的能力了.买完车,他去考本,练车的时候,一个女的勾搭他,他竟然上钩了,每天接送那女的,打电话,8月4号晚上11点多,我们正睡觉,那女的给他打电话,问他明天练车不?他说不练.那女的却说练,最后,已一句那我不用你送了,告终了.我这才明白,原来,他一直开着我买的车接送别人.说实话,我傻了,我不知道,我每天陪伴的人,我给他一切的人,到底背着我,做了些什么.我问他,他却什么都不说,我和他抢手机,他却把我甩向一边,他把我惹急眼了.说实话,这辈子,我都没那样打过谁,我把他打蒙了.他没有还手.就要回家,可.口袋里装着我的钱.脖子上带着我的链子,手里拿着我的车钥匙.这一年来,我所有的付出,就让你这样的走出我的门.?后来,吵个一个晚上.我真的彻底不想和他好了,我把我能给他的，都给他了。可，这样一个男人，到底对我做了什么？我不懂，为什么不爱她还要接送人家。我不懂。为什么，爱我还要背叛我？我的爱情里，容不下一点的瑕疵，和他在一起，我什么都没想得到，什么都不图，我只要两个相爱的人，在一起，简简单单的过完这一辈子。我只要你对我好。可，就算这么简单的要求，我都得不到吗？
8月5号早上。他妈妈来我们家，说什么已经不重要了...
他和他妈妈足足给我跪了半天,那时的我,还能说什么.做什么,40多岁的人,跪在我的面前,我剩下的除了是承受不起,还有什么,在跪下去,我不知道,我还能活几天.
我必须承认,我是一个小心眼的人,可,用我的话说来,我只是,想要一份简单的爱情,这份爱情,只要相爱的两个人幸福的在一起,在简单的说,我只是不要有瑕疵的爱,只要和爱的人在一起,就算每天喝凉水都可以,这样的要求,算高吗?可,我却无法得到.所以，我们过的都不开心，我每天都想他怎么接送人家。和人家打电话，我们过的除了痛哭，什么都没有了。
5号下午,我知道自己怀孕了.我却迷茫的不知所错,现在的自己,还能如何,打掉孩子,我根本不忍心,重要的是,这是第一次,知道妈妈的感觉,我也知道,如果,这个孩子打掉,最大的结果,就是以后不会再有了.那么,作为一个女人来说,还有比这更重要的事情吗?可,我根本无法原谅他,这辈子都不会,但,却因为这个孩子,我必须原谅他,因为我不想我的孩子重复我走的路.我的爸爸妈妈在我3岁的时候就离婚了,一个生长在单亲家庭的孩子,是要怎么努力的生存,只有她自己懂,我除了接受现实,我不知道自己还能做什么.还可以做什么.
9月18.我们订婚了.但我却没有丝毫的快感,除了痛苦和眼泪,我什么都没有.
9月23.我知道自己失去了生命中最重要的孩子.从B超室出来,我已泪流满面,我已抬不起头,迈不开脚,走出那个房间. 我的孩子"停止发育"了.简单的4个字,就把我判了死刑.我什么都没有了.可,就算现实在残酷,不是还得面对吗?不是吗?
从8月4号开始,我们就没停了争吵,我们每天都在打架,我们没过过一天安稳的日子,这样的日子,已经击垮了我对生活的目标.但,我还是要活着.不是活给自己,而是活给我的妈妈,只因他含辛茹苦的把我养大.19岁的我,我不知道到底都经历了什么,承受了什么,我坚强,但,并不就注定承受伤害,不是吗?我懂,人的一生,总会有坎坷,但,我19的人生道路,是不是太坎坷了.这条路,是不是都走不出来了?我知道,我的孩子在我们没完没了的争吵中死去了.那么,是不是,代表着,我们的爱情,也一同被埋葬了呢?真的不是我软弱,拿不起,放不下,我承受的住离开他,可,我的妈妈是否有这种坚强呢?就算有,我有什么权利在让他为我这个成年人燥心呢?
还有7天,我们就结婚了,所有的都准备好了,所有的亲朋好友都知道了,我就这样默默地离开,只为自己不再这样痛苦的活着,只是为自己活一次,中吗?可以吗?我没有这么做,因为我还有妈妈,那个自己一个女人把我养大的女人,我没有权利自私的活着,我没有权把自己的快乐建立在别人的痛苦上活着...
10月1号,我们如期,结婚了,但.他却不在是我深爱的男人,而是伤我最深的男人,因为你,我一辈子都活在痛苦中,因为你,我失去了生命中最重要的宝宝,因为你,让我活着这样的辛苦,这样的狼狈...
11月1号,也就是今天,我们结婚整整一个月,可战争又开始了,一家的哭着,又在继续,痛哭过后的我,一个人,萎缩的写着我的爱情故事,像流水账一样,对不上头,我也不知道自己该怎样描述自己的痛苦.更不知道自己19岁的婚姻,到底象征着怎样的结局,自己的未来,是个什么样,面对我的又会是什么.我能做的,也只是走好我的每一步了.生活给了我什么,我就必须要承受什么,不是吗?
但,这段不能维持的爱情和婚姻,也就到此为止了.这一步,真的到了该停止的时候了,可,我想告诉这个毁了我一辈子的男人,我,是真心的想嫁给你.爱着你.我只是希望你能像我爱你一样的爱着我着,可,我失败了,谁都不怪,只怪,我没法接受你的背叛,只怪,我不是宰相，我的肚子里放不下船...
希望你幸福...