-我认识他的时候是在初二的时候
-初二是我最堕落的时候。我也不知道为什么我可以做到如此堕落。
-初一我还是一个成绩很好的学生到了初二竟然会如此堕落。
-在那时。我每天晚上都去泡吧。
-上学逃课。晚上偷溜出去。
-去嗨k。就是人们所谓的“蒲女”
-我已经忘了是如何去认识他的了。
-为了他我改变了很多。他原本也是和我一样的人。
-原以为我们都不会有以后有将来。
-我由一个蒲女变成了现在的良好市民。
-一年了。他被我哥发现我和他的关系后。被我哥打了很多遍、
-我不忍心。曾为了不忍心看着他这样挨打。说了很多遍分手。
-但是都被他慢慢的哄了回来、
-初二的时候我的第一次早就没有了。
-他说、他不介意、真的不介意、
-我为了他真的改变了许多、但却对他说了很多很多谎话...

       谢谢支持、

    今晚就这样先吧。
    我还要去哄回我最爱的。         
                          难过呀难过、

回复：7楼
     我是冬菇。 

-今天是子岐的生日。
-很多人和他一起庆祝生日。我也去了。
-给他买了蛋糕。在他的家里庆祝以后。
-一大群人喝了前戏。（ 本来是要上自修的。结果打电话给班主任请假。）疯疯癫癫的就去了歌登堡。（一间pub）
-坐摩托的坐摩托。坐小车的坐小车。
-到了哥登堡。在门口。搞笑死了。岐在门口因为喝大了。在门口摔了个稀叭疼。
-还要进去了以后还要跌个狗吃屎。
-搞笑死。但是坐下以后。糗的就只有我了。
-全部人都把蛋糕往我身上丢。我能对你们有那么多仇恨嘛。
-多亏有人帮我挡。难道他们忘了子岐才是真正的寿星嘛。
-过后。我还是看见了一些一成不变的东西。
-很久了。他们都在那里嗨K。我在那里看着。一杯一杯酒的倒下肚里。
-说过不碰就不碰。也不卖。这些东西就算是有前途也是不够一段时间就会灭亡。
-感到自己真的醉了。胃很痛。最后叫汶送我回家。枫在背后捉住我的手。我知道我该放弃。我不该再背着安去和其他男人在一起。这对谁都不公平。
-坐在汶的车尾。风吹醒了我。回到家。妈闻到我身上的味道。没有说什么似乎已经惯了。
-开了电脑。上了Q。隐身。听歌。记录着每天的事。回忆着每天的事。一年后。就可以离开这里。重新我的人生。离开堕落的生活。我要读好书。给家人最好的。


都已经快要忘记了原来我还发过这个帖勒。

这段时间发生的事够多了。
原来我还是没有改变过。
还是一样的堕落。
一样的贱格。
为了自己的利益去做一些违背良心的事。
只是想占有而已。
全部都只是因为占有欲在作怪。
芸想找我。
听到兴说他知道错了。为了我已经放弃了所有了。和他之前的女友都分手了。
我知道我已经对他死心了。不。应该是从来都没有喜欢过他。
他对我所做出来的事真的好贱格。
还记得第一晚见到他的时候是我送莹过去的时候。
当时他还有女友，这是我后来知道的。
是莹把我送到芸手上。她现在想补偿也补偿不了了。
该发生的还是要发生。
毕竟当时我们都在欺骗着对方。
当时他有佬婆。我有佬公。 不过都在欺骗着对方罢了。


这一刻我讨厌MYY

她是如此的毒，是如此的毒，HZS，你说这是开个玩笑，这个玩笑有多大，知道吗，可以令我们几个的名声毁坏，可以让我们永远都没有机会回到这个属于我们的家乡，我不懂难道你还想要怎样，我们都已经受到了该有的惩罚，你报警，我们都已经不说了，我们知道这是该有的惩罚，只是想不到你这么毒，你说只是开个玩笑，你说给了她听然后又说她这件事与我们有关，你有证明吗，我们与这件事根本就无光，只是为什么你这么毒，我想过很多办法去杀死你只是每次都没有实现而已，你知道我的心有多痛有多难忍，听别人说你的为人，我还不是那么的相信但是现在真的相信了，你会出卖，很懂得收买人心，只是你不知道有很多人都憎恨你，你憎恨别人，别人也会以同样的方式去憎恨你，对你HZS，我迟早会有一天我会找时间去教训你一顿，只是现在还不是时候。
对你MYY，现在我看清你的为人，但却还要微笑的面对你，我好累，每次我都不知道说什么好，唯有沉默，你不想学，我还想学，因为这件事的发生，我已经觉得亏欠爸妈们太多太多了，那一次是我唯一的一次哭泣 ，从未在人前哭泣过的我，在妈来到，问我吃了中午饭了吗，我彻底的崩溃了，哭的好凄惨，是因为愧疚，是因为难过，是因为伤心到顶，是因为忍不住，曾想过在那时候冲出去不让他们看见我的泪，但是却已经没办法了，她也哭了，也想不明白我为何会做出这样的事，这段时间给养母打电话问我的情况都说我很乖我没有出去，在家里很乖很乖，想不透为何我会有这样的事发生。
放心吧，HZS。所有人都憎恨你，YYY,MYY，我们三个都是被你害惨的，一生人就是被你害完的，你放心，你好日子不长了。

今天是圣诞节，我并不开心，每个人都邀着自己的男友，女友出去玩，一帮人出去疯疯癫癫的走出去，我却自己一个人在家对着电脑发出的白光哭泣，独自一人关上门一个人喝着酒，一开始多么兴奋圣诞节到了，其实到了又如何不也就是这样，不知道该去那里去抒发每次自己的伤感，但又很想告诉别人，我不想把东西放在心上，那样始早会害死我，我难过，我不知道为什么，每个人都幸福的出去玩，也许我不是时候，吸上烟，曾多少次说要戒烟，最终都是没有。
我是自私的，我不允许，凌乱的思绪我难过，圣诞节，没有情人的陪伴，没有朋友的陪伴，没有家人的陪伴，我不想打扰他们任何一个人，甚至情人，我不想他为我承受只因为我不想孤独过圣诞而去拥有的责任，我不想打扰朋友们拥有的快乐，我不希望我的伤心渲染他们的每一个人，而且，我也知道真心的朋友不过是这么零散的一两个，甚至在这个细小的地方连一个朋友也没有。
吃上一些药，才发现我的世界是多么的凌乱和失败，只是个只会说不会做的人，可能连情人都会为了我这个人而离开我，现在的爱情不过是场过于暧昧的友情没有将来，没有以后，所有的未来都是虚象，最近，我想不出我为了什么而生活在这个世界上，读书是为了什么，不读书又是为了什么，我可以做些什么，多少个晚上吃了一大瓶药胃痛到呕了，却不告诉任何人，一个人晕眩得坐在床边，想死却死不去。


好吗？如今的生活。
不好 。浪费着。
原谅我是这样一个黑暗的女人。
秘密多到无法控制。
无法表现出微笑的表情。/
惟有控制自己情绪爆发。

昨晚是我们最后的一次逛街了对吧，
是我们最后一次凋落约会了吧。
就连戒指都不见了还有什么呢。
哭没用，这么多次了。该放手了吧。
再见。不。应该是永远都不见了。
过了这次我该坚强我该承受了。
成熟懂事点吧。GDS/