那个冬天，那个你会常常逃课来接我，你会握着我的手把我手放你的
     衣服兜你，或者是戳着我冰冷的手，我们会去吃宵夜，暖暖的汤圆。
     那样的时候我总是期盼一天至少有48个小时。而你不在的今天我只是
     觉得一天12个小时真的好长，好长。。。总是羡慕别人耍几年的朋友，
     当有天我们也可以耍到两年时，原来分开的时候会那么难过。

     夜的12个小时也是那么难过，刚开始每天都会梦到你，
     梦到你和我，梦到她，梦到你和她。最后梦到她，然后
     会偷偷的躲在被子里哭。我不想在别人眼里哭，我知道，
     我知道我很坚强，我知道她需要你，我知道我比她更需要
     你，我更知道你需要的是她。
    


我想我动手术多好，动十次好不好。然后傻傻的笑笑。
最后在你去成都的那天我选择了等你，你也同意让我等了 。
某天晚上有给你打电话,突然间想以老婆自居.我说老婆来查房,问你和那个情人一起的,你说和她,似乎不喜欢我这样说她,晚上十点了你们还在外面,你们去买袜子,那些都是我做的事,现在变成了你们一起的事了.你说我是老婆,那她是情人好不好.你不喜欢这样的称呼戴在她头上,那么我又算什么.我真的搞不懂。

蛋定

回复：6楼
谢谢，都过去很久了，只是想说出来而已。
没什么的啦。

你回来了。早上你要我去接你，结果两个人很没默契的错过，但是还是赶上了。在路上你亲我的脸。有些生疏的拒绝着，莫明的显得有些暧昧、矫情。于是你取出了一包烟，我匆匆的忘前走，有些心疼被时间洗涤过的你，既熟悉又陌生，想靠近又想远离。1号你来找我，在电话里你一直不提你要来找我，我也不说我想你多陪我些。最后你来了，陪我去还书，我们在一起10分钟的时间吧，我有些不太想说话，于是你说你一直想给我说对不起。我真的真的好不想听到这三个字。其实我想说亲爱的都怪我咎由自取。你找着借口的说你明天要来找我，又故意说破。我心里好难受，转身进屋又出来，然后重重的把门甩上，感觉你大概走了，又开门不舍的看。最近一直在深思一个人到底是如一张白纸好点还是有些小花招，让你去猜去不断发掘好，还是让你我心事都赤裸裸好。


很久的日记了，只是想晒下我们的感情，平平淡淡的。
8号，夜里总是睡不着，又开始想过往的一切，开始好心疼你，不晓得你怎么照顾得到你自己，好想好想要照顾你，好想好想靠近你。我也想说求你不要离开我，但是我想我是该支持你的，因为我爱你，也因为我确实给不了你你要的。所以必须支持你，用被子盖住头哭，用手揪着心的地方，侧身又一次抱着自己。这样会好受些吗？
9号，晚上我给你打电话了，我说我们还是朋友。不知道怎么的，突然就想通了。我在家里大家对我都好，你有你弟弟，不管你是否放得下你的家人，我都不能放，我爱你，很爱，但是我真的不能埋没我的良心，我给不了你幸福，我也希望有个人如我一样爱你！
12号，以为这一切都结束了，原来自己一直扮演了小丑的角色，自己还越演越激烈。不晓得这颗心还是不是我的，如此的疼，冷袭遍全身，过往的一切又算撒子，难道都是我一相情愿与你没得关系，两年的感情原来还抵不过你那半年，我看了你QQ里的她，你叫我相信你，我只觉得我好冷，好冷。冷得全身发抖。我没的资格、也没的必要去相信你，我不是你的谁谁谁，我的确是想通了，我以为你是因为我给不了你一辈子。原来到最后我都在自作多情。给婆娘打电话，我在电话里哭，给你打电话忍住不哭，哈哈。你说是她喜欢你，她改的，好，就算是吧，我想我不该再去问了，只会让自己更难过。何必。你不再会在我身边了。没有人会保护我的心了，我想我是该学着坚强。我祝你和她幸福，我也祝自己幸福。


...

过年那会我才晓得她的出现，过年30夜的时候伤心的跑去喝酒，第一次喝醉了。抽了好多烟。结果被爸爸妈妈发现我喝酒了。
有天我们去唱歌，不想你看见我悄悄去厕所抽烟，你跟着我，把门锁了，我们两个一起抽烟，抽着烟你哭了，你说心疼我，你说是有原因的。
后来的后来，记得你问我是不是还喜欢以前那个男的，我傻傻的笑，
我喜欢她我为什么离开他和你在一起，你说是就回去吧，多好笑，两年了，你不要
我了，就喊我回到他身边，突然有天我真的给他发信息了，他说他一直对我还是有感情的，我们又在一起了。我想这是你要的，好，我就这样吧。他来学校看我了。我们坐在一起吃饭。你打电话来说要找我和好。我决绝了，我晓得我不能这样对她，不能，但是我还是好喜欢好喜欢你怎么办呢？


20好冷好冷，仿佛穿再多的衣服也不会温暖。我想找个地方躲起来。再也不要醒来。还是止不住给你打电话了。冷淡的语气。这些天努力的在学吉他，为了你生日那天在电话里给你弹。记得平安夜那天晚上也是一样傻。电话停机想叫你吃一个苹果我才会安心，跑了好多地方去找充值卡，可是那里也没有，用么妹的201卡给你打，才发现你根本没有要给我打的意思。而我却如此殷勤。23 努力学了那么几天的歌始终是没有用上，有那么一个晚上发神经的起来给你打电话，仿佛稳住了的对你说请你换一张卡，说完了又觉得没得资格说这句话。想起来都觉得好笑。结果在你过生这天纠结了一天要不要祝福你，告诉身边的朋友希望她们祝福你你会开心点，才发觉你也失去了好多朋友。失去的不只是我。又一次迅速挂了他的电话。给你发信息了。同样没有温度的短信，这就是现在的我们。。还记得我问你是你还是她去看我的空间，你说重要吗？重要是因为那证明你还关心我，这样我也会开心的。
5.9说不出来的难受.就连跟自己也在装坚强.始终始终还是好喜欢你。仿佛谁都是你.你网名是为她取得.我还有什么话好说的.还有什么好期盼的.够了,够了.真的好痛好痛.一个号隐身,一个号因为你才上线.那么明显的事我还瞒得住自己的心吗?对于爱情,除了你我还会在乎谁呢?你不爱我了?她们说你是在同情我.是么?那么我不需要!


5.21 还是那么痛，对不起，我真的不晓得要啷个办。该啷个办。你这两天紧到起给我发信息，不得不承认你确实打乱了我的心，一直在想要稳到起的但是还是稳不起，我一遍一遍的问你和她是不是还在耍，你说没有，你还是在骗我！我说出了证据，你说合好了不行吗。说的好轻巧哦，我就是不晓得我在你眼里算个什么，是小三吗？或者连小三都不算呢.你们感情出问题了你就会想到我，我是什么？终于还是爆发了，我晓得我不该说张话的，但是还是说了很多。你其实好想骂回来的你忍到起的。你说我变聪明了，那是因为你一直都在骗我对吗？我恨你，好恨，如果你再来惹我我会报复你的。我会把这一切都告诉她，看她会怎么想。你的所作所为很爽哈，你以为我们都会被你那装无辜装单纯的表情骗到么？哼。