明明感觉很压抑，总有什么想呕吐出来的感觉，却什么都吐不出来...

终于选择不再逃避，可结果却是一场空.....我到底在期待什么。果然没了她，只有我自己会感到寂寞。我想她一定在积极面对自己的生活吧，而不像我一样空虚，无聊。可恶，为什么我做不到完全将她从自己内心剥离。

我应该要面对现实了，这段关系就是这么的脆弱。这么想的话，我想我和她本就不是一个世界的人。既然以后也不会产生交集，她幸福也好，痛苦也罢，根本就和我没有任何关系，我也完全没有必要因为在意她的情况而自找烦恼了，由此产生的自卑，对她能力、恋爱、婚姻、未来的羡慕，也应该停止了。这会不会是另一种逃避呢？我想并不是的，应该说，我似乎终于也能接受“我确实在逃避”这样的现实了，也似乎终于能接受“一切都不如她，和她的关系已经失败，我注定是孤独一人”的现实了，我感觉到我终于承认这样的结果了。虽然还是感觉很失落，但是我似乎找到了，那种豁然开朗，卸下负担，接纳自我的感觉。

自那以后，我已经很久没有再真正创作任何绘画作品。到底是为什么，为什么我几乎对所有的事情都失去了热情，哪怕我强迫自己去思考要画什么，可是我却再也无法静下心来完成一幅画。我好焦躁，不知道为什么我一直感到焦虑，明明已经下班了可根本无法从工作的焦虑中逃脱出来。可是，看到美丽的插画时，却总是让我感到不甘，我也想画那么好看的东西，然而也只剩下了不甘，我却再也没有任何动力去创作了，好累，时间好快，一眨眼就过去了

我又开始了，看到别人，想到别人，尤其是自己很在意的人在努力学习绘画，又或是在积极面对生活的难题，而自己却一直在虚空中徘徊，什么都没做，就让我感觉到焦虑

我似乎总是无法摆脱某种无力感，明明那一切都已经过去，一切都已经成了既定事实，我明明已经接受了得不到的现实，可每当有了想要改变的念头，却总是觉得那些目标都实现不了，长期匮乏恋爱、成功产生的无力感在一点点侵蚀到生活中的各个领域...

果然我自己仍然对她抱有某种幻想吗...我明明很清楚已经无法复原了...可是，却仍然停止不了对她的在意，果然我不应该去回复的吧

尽管我很清楚只要我能主动一点，或许关系能稍微回温，可是即使真的能回温，那种所谓友善或温暖的感觉也只是一种自我安慰，这种关系的内在仍然是虚无的，脆弱不堪的

不行了，我感觉我快撑不下去了，那股无力感又开始侵蚀我了....被扣了绩效，我反而更加不想继续干下去了，已经工作了那么久，我却一直感觉力不从心，很多事情也并不是我想象的那样顺利，总是有各种各样的事情都要让我加班，这让我不管是上班还是下班后都感觉非常烦躁，烦躁的情绪让我什么都不想做，没有办法集中注意力做任何事情，打游戏也好，看电影也好，绘画也好，在这种烦躁的情绪下一切都变得虚无。在这种苦恼的时候，我又老是会在想其他人，尤其是她是否过得幸福，尽管只是我的臆测，但大概率也是过得幸福的吧，这种比较下反而加重了我的抑郁情绪。
哪怕在被批评，被吐槽，我都尽可能让自己超脱，变得不在场，避免当场情绪崩溃，可是这似乎无法完全超脱，我仍然在现在这样独处时持续地感觉到忧郁情绪。尽管我很清楚很多时候都是对事不对人，可我却控制不住被害妄想，仿佛自己整个人都被否定了的想法控制不住外流。

我又开始感受到某种空虚...这数个月，尤其是在与她分离之后，我用了各种各样的办法去逃避这种空虚感，我看了银翼杀手2049，混沌武士，漂流少年，IT狂人，布莱克书店，各种小众电影解说，用模拟人生4和博德之门3，纯白交响曲，dracuriot，军团要塞2，各种奇奇怪怪的游戏来逃避本该画画的时间，对这些游戏下载，安装，卸载，又下载，安装，卸载，不断地重复，不断地重复这样的下载过程，只是为了消磨时间，只是为了让自己能为了获得这种奖励而等待，尽管这些奖励本身都是虚无的。
周末常常跑出去大商场，回到学校，漫无目的地闲逛，甚至还会花大价钱去吃寿司，甚至还买了很多自己根本用不上的东西，因为等待收货的过程让自己能对明天有所期待，可所有这一切似乎都没有办法填满内心的空洞。我也真是个奇怪的人，明明自己是为了逃离那繁华的都市，不想看到年轻靓丽的女性，不想看到恩爱的情侣，不想过多地沉浸在校园的回忆中，才选择来到如此偏僻的地方，明明是自己选择了孤独，可为什么我总是利用闲暇的时间往这些地方去。我果然无法否认自己想要和他人建立亲密关系的欲望吧。
现在我已经上了快6个月的班，仅仅过了6个月，我却感觉自己快老了6岁，每当我在宿舍独处时，我总感觉到一股强烈的焦躁不安，又或是感觉到空虚寂寞。我感觉时间过得好快，对一分一秒的感受逐渐变得麻木。晚上下班回到宿舍，我便开始漫无目的地，如同行尸走肉一般在网络中游荡。等我意识到的时候，已经快11点了。在那一天之后，我每天都睡的很早，因为无事可做。我好像对很多事物都失去了好奇心，或者说失去了深入研究的耐心和乐趣，我知道这是不行的，但我却失去这种动机很长时间了。为了缓解这种空虚无聊的感觉，我只能流于表面地去看各种各样的电影解说（多数也都是我早就看过无数遍的老电影），看各种碎片化的历史，看各种奇怪的书（多数也都没有看完，看完了也没记住） 看这些东西都没有任何目的，也不会得到什么东西，似乎也感觉不到任何满足感，甚至，我连写这些文字本身究竟是为了什么也无从得知，是想抒发自己的痛苦吗？可是理性一想，这些都不是什么实实在在的痛苦，而且也完全没有写下来的必要。是想要向她倾诉吗？也不是，我已经好几个月没有和她说过任何的话，我与她的裂痕早已无法修复，或者说，哪怕是欺骗自己，浮于表面地和好，也已经不可能让这段关系回到曾经的美好。尽管这些话会发在网络上留存下来，可是，她大概是不会看到的。那我写这些东西，又有什么意义呢。
在逛艺术博物馆时，虽然欣赏一些展品，建筑能带来些许的新奇感，可是为何我仍然感觉到如此焦虑。博物馆的中央有着一台钢琴，我装模作样地在旁边聆听学生在那演奏难度很高的曲子。尽管弹奏的音乐很好听，可这却总会引起对自己的审视。我总是羡慕那些弹钢琴，绘画画的好的人，每当看到他们的表演，这都让我感觉自己在虚度时光，他们的光在深深刺痛着我。在旁边看她弹钢琴时，我回忆起了在学校的最后一天，她在旁边听我弹琴的情景，我总希望那一刻能再长一点，能再长一点就好了，我并不知道她的耳机中是否真的响起正确的旋律，但我只希望她能一直在我身边听到就好，这样的幻梦是那么的转瞬即逝...在那一时刻，我也在后悔为什么那时候自己已经忘记如何弹奏那首愛のテーマ，如今只剩遗憾烙印在心中。

啊...又是那种无力绝望的感觉...为什么动物有安乐死的权利，我却没有

像现在这样充满压抑的时候，我总会特别在意她的生活，回想起那两天的分分秒秒，我总是想，如果是她的话，或许不会像我这样笨拙而不顺，我很清楚这些滤镜幻想只需要和她交流即可清除，但我的想象是一回事，实际情况是另一回事，即使实际情况比我想的没那么美好，这并不妨碍我用这种想象来审判和伤害自己。我明明早就做好了扣工资的心理准备，可真的发生的时候为什么我仍然感觉如此难过，我想是因为我害怕因为这种事被重要他人知道，被他们审判，嘲笑吧。尤其是她，我真的很害怕被她得知我的相关情况，可是现在我却仍然会因为这些事感到压抑，孤独寂寞，总是想念她，这样矛盾的心境让我每天都感觉匮乏。
这三天要去福建出差，可是我却对此没有任何感觉，似乎自己是出去玩的，而这种空落落的感觉却让我的内心深处有种恐惧感，或者说是最近的一系列事情又让我的整体心理状态变的抑郁，行为模式和思维似乎都发生了一定程度的退行，我知道我这样下去是不行的，可是我不管如何给自己灌鸡汤，尝试鼓励自己，鼓励自己除了生死所有的事情都不会实际上击垮我，可在内心最深处的潜意识当中，我仍然在意别人对我的评价，我没有真正地像艺术家那样坚持独特的自我，不被他人的看法影响。
我现在这种心力匮乏，行动力缺失以及对外界的恐惧似乎是从22年开始的，我被铭给伤害之后，诱发了我对自己过去学生生涯的思考和内耗，再加上大三到了要决断自己未来走向的时期，对过去的批判和对未来的恐惧来回地折磨我，尽管那时候我很清楚自己仍然在自由的时间里，可是总是在担心自由的时间即将消逝，导致这段时间都在惶恐当中度过。尽管那时候她重新联系了我，让我短暂地恢复了一段时间，可是渐渐地，她找了男朋友以及未来光明的事实却总是激发我的不甘，我总是会想，明明是我先来的，可是为什么会变成这样，渐渐地，每次面对她时我都好像在面对这份失败，这渐渐地让我对自己感到绝望。这种累积的绝望，在那一天终于爆发了，最后也让关系沦到了无可挽回的地步，我也彻底地变成了孤独的一个人。尽管现在她仍然会发些什么节日祝福，可这些祝福在当下如此痛苦的我看来，在关系早已名存实亡的情况下，我再也无法产生被祝福温暖的幻觉，尤其是那一天她所说的“尽管和你恋爱了，最后也不会长久的”，“我才发现，我和你的认知观念相差是那么大”，狠狠地给我泼了冷水，“他家帮了我很多”，更是让我哑口无言，更是让我找不到让她爱我的理由，我终于如梦初醒，也终于彻底崩溃和绝望了。我也终于对这样的关系恢复了理性，正是这样冷酷的“理性”变成了一把又一把捅到心中的刀。除此以外，当我意识到这么多年大学生活，我的兴趣水平并没有任何增长，我的学业水平也没有任何增长，考研也失败了，而这份失败总是会让我和曾经大一时努力的自己产生强烈的堕落感，让我深陷自我否定的泥潭不可自拔，好朋友在那时也离我而去，我又变回了像高中时孤独的一个人。可是，这些历史明明都已经过去了，我明明早已接受了关系破裂，跨行失败，自己一事无成的事实，可为什么我现在仍然感觉到自己那么无助，无力。现在的我面对任何要解决的问题，我第一反应都是想逃避，或许是这些失败在我心中形成了深深的烙印。小时候我总是幻想自己能成为理工科的人才，可是到了高中大学却发现，我根本就不是这块料，我现在才发现我的逻辑思维能力是那么的薄弱，哪怕是现在写的这些东西，我自己也感觉到逻辑混乱。这样的打击总是让我在学习计算机等数理相关的东西时感到恐惧，也变得极端地羡慕她的一切，我总是因为这样而无法面对她，每当想到她和我学历上的差距时，我都感觉到某种绝望的，根本追随不了的感觉。或者说，我现在非常需要她，而她一点都不需要我的这种事实令人绝望。
啊....明明都到了这种地步了，为什么我还在幻想着有一天能再与她见面，为什么我还在幻想着给她织围巾，这明明是只有恋人之间才会送的东西，我为什么仍然抱有这种幻想啊....

明明好不容易熬到了放假，可是内心却一直感到焦虑和空虚，焦虑是因为还有好多工作没有完成就放了假，以及对后面要单独工作的恐惧，空虚则是由于孤独，寂寞，无事可做。我果然...不是真的喜欢绘画吧..

我很清楚的知道我现在的心理问题，我无法直面真实的自己，无法直面自己真实的知识技术水平，无法面对自己的不谙世事，无法面对那么不堪的自己，更是害怕向外人暴露自己的创作，自己的所思所想，以至于让我在班级，在学校，在职场，都成为边缘人。