原来，我的感受那么不值一提
原来，你们没有去在乎我的脆弱
那我又何必，一个人在这份荒芜上执着
我又何必，强忍着泪水，把自己的勇敢伪装的恰到好处
或许有时候，我根本没有什么资格去难过和失落吧
这样，只会让更多人厌恶着

开始不理解了
音乐真的可以治疗自己心里的伤吗
为什么每次听歌，就会想起那些人那些事，
然后独自神伤
再然后，跑到角落，抱臂，痛哭
哭道最后，只剩下疲惫
然后再倔强的仰着头，不让眼泪留下

如果有一天我们难过了
就相约一起去旅行
坐上长长的列车
看着窗外的风景和曾经异常钟爱的天空
慢慢的去回忆和忘记
然后骄傲的对着心里的伤痕许着承诺不再哭泣

被赠与的殊荣，我已经不再想去依赖
更不想强迫自己习惯依赖
依赖那些模糊的温柔，依赖那些虚假的关怀
痛也好，伤也罢
所有的，都留给我一个人来抗
这样、刚好

我依旧是很习惯熬夜的
习惯享受漆黑的夜，只有一处亮着微薄的光
这样的静谧，足矣
会安静的想很多的事情
昨天，今天，明天
也许思绪还会飞到不属于自己的世界
只因为，可以体味到自由
虽然只有思想上的自由，依旧有点甜

我好想生病、生一场很严重很严重的病。
病到只能活一天、这样我就可以去好好的回忆与你们之间的点点滴滴。
就一天，去做我想做的、吃我想吃的、想我想的人、去我想去的地方。
我想、在那个时候的我是最有权利的。

有些东西，像根刺，长在那里，离心最近的地方，即使不去碰，也会很痛。
找不到方向，像个孩子，找不到回家的路，迷失在这个大环境里，不知道如何进退。
希望有一双手可以牵引着，找到正确的方向，找到家。

是不是不断的搁置。最终你留下的痕迹就会从生命里彻底的消失呢。
那样就很好。可我忧郁的情绪就像空气里凝结了的分子。不断逃窜。融合。聚拢。膨胀。
大到近乎不能负荷。

那些模糊的想念。还是那样若隐若现。让我感到迷茫。
伤痛、想念。到何时才没有那么重要。到何时才是尽头
是否只有伤痛才可以让我更好的记住过去。是否是这样除了回忆我不知、
还有什么让我不那么快的遗忘过去。

随着时间的流逝。当我回眸当年。那幼嫩自己与一个温暖的家庭保护着。
随着时间的流逝。在她童年里不断的可以看见血腥与暴力。
她不再受着保护。而独自面对着这个社会。直到已经这么大了。

终究还是太喜欢回忆、太喜欢记忆力那些流淌的东西了
冰冷的泪水，滑过脸颊
倘若可以永远活在回忆里，是不是也是一种幸福？
或许是的
可是、这样是不是也是一种残忍
是不是会错过很多
微笑吧
为了那些还停留在心底的诺言
为了那些关心爱护自己的人
好好走下去


现在的生活多么的安静，安静到有时候我竟然也会忘记了自己的存在。
翻阅着以前的照片。一点一滴。柳条不絮。回忆着。
片刻的安静，只有那么几秒。 才发现自己竟然如此的伤感着。
感慨着这个社会的现实，世俗，肮脏。
我以为 安静的生活至少可以让我快乐一些。
原来那些 所谓我以为的 也那么的   不堪一击的。


以前有自己的好姐妹在身边，从来就不知道一个人的生活是多么的无助。
至少以前 我们会 快乐的大笑着   肆无忌惮的 闹着的。
也许 那个时候的我们是最最快乐的。最最无邪的吧。
没有烦恼   没有压力   没有悲伤   没有这世俗带给我们那些无尽的肮脏思想。
拥有纯净的心灵是多么美好的事情啊。
可惜的是，我不再是我了。你们呢？也不再是你们了?对不对？
我们都不再是我们了，所以过去的再怎么样也回不去了。
再怎么做， 时间还是会毫不留情的把岁月从我身边夺走的。
再怎么样， 也都是徒劳的，对不对？


我所怀念的，也仅仅是那片刻的温暖。
我那些 所有的好姐妹， 你们还好吗？真的好吗？