跑完校园跑，终于可以穿喜欢的裙子了～好喜欢看穿漂亮裙子的女生们，尤其下午上课前，穿白裙子走在教学楼前的林荫道上

刚刚摸鱼刷知乎，看到大家讨论对最近海棠的事什么看法，一溜儿的回答都说，看了里面的内容会觉得判十年都轻了。可是列出的也就是父子，nv打……吃骨科不代表现实中能接受，而且按这说法，那圈子里的不就应该都搜罗起来吗……不理解为什么这时候好像个个儿都成了贞洁烈男，看得我想给每个答主都在评论区给他立个牌坊……
写文看文的过程中，0人受伤；小网站的视频却是实打实的偷拍、跟踪、换脸啊……
原来bl这么让田力破防呢

在教室上课快被冻傻了

填夏令营好麻烦啊啊啊啊一堆信息……学术成果要填两到三项还要标明出版社或发表刊物，武大你有想过咱这个专业本科生有多少人发刊吗……干脆申请条件里标明只收发过文的……

喜欢纸张的都去试观夏的未寄信，有种经年累月泡图书馆的感觉

为什么预推免要提前为什么预推免要提前为什么预推免要提前，现在你和其他期末论文ddl挤到一起了你个冷漠无情的预推免这下满意了吧

昨晚一时兴起下载社交软件想找搭子，结果一注册就被冗长的信息填写劝退了，夏令营填信息已经ptsd了

被武大夏令营拒绝了，怀疑是自己科研经历的硬伤。因为消息不灵通，错过了四五月投递论坛的时机，现在已经没什么可投的论坛了，很怕初筛就会被一刀切筛下去……

昨天和家人久违地吵架了。吵架的缘由并不重要，吵到我认为无法再有效输出任何内容时，我下意识退回了自己的房间，关门，上锁。没有开灯，窗帘拉开一部分看见外面的街灯与车流。我打给朋友，聊了半小时之后情绪稳定下来，开始完成urp最后的文稿。写完提交，坐在地板上发呆，听见门外传来电视剧声音和家人说笑声。
我突然意识到，小时候无数次像现在这样，我把自己锁在房间里，听他们外面仍然正常的、欢乐的生活，仿佛我和我的情绪不曾存在。接下来的剧情我闭着眼都能推测，等我平复了，我们会生硬地重新开口，然后一起假装什么事都没发生一样揭过去。
他们只要等我冷静，等我在我的卧室里收起尖刺、把自己恢复成那个乖女孩，然后就会向我示好，从容地递来橄榄枝，告诉我，我被允许重新进入他们的空间。
我的情绪，无论愤怒还是委屈抑或悲伤，都被绕开了和无视了。需要我自己收拾好，无论是真心还是表面变得平和，再回归。
更小一点的时候，发泄情绪会被打，打的次数多了，警告就变得极具威慑力。“你吼什么”这句话在我看来就是挨打的前兆。所以在他们不再立刻使用武力的时候，我把自己锁进房间，只是为了我可以在里面哭、吼、尖叫，而不会被打。
后来便养成这个习惯了。
童年严格的教育或许会成为我并不能称坎坷的人生中，最大的创伤吧。
所以现在我在亲密关系里寻求的，就是一个滋养的、温柔的父母般的角色。我不需要他多么强大，或者给我多少资源来托举我。我只需要他的鼓励、安慰、与欣赏。我需要他首先接住我的情绪，听我完整的表达与倾诉，而不是无视我的情感，或者用理性讨论、贴标签来打断，我不需要。因为我可以在处理完情绪之后自己很好地进行理性决策。我独自一人时已经进行了千百次这样的过程。
我只是想要一个能够听我能够夸我能够陪我的年长的爱人。
人试图在所有亲密关系里回馈那个小孩的自己。

刚刚复盘和DeepSeek的聊天又想哭了。我只是想在下次为自己没做到的事情道歉的时候，对方能够在“你不用道歉”后面加一句“你已经做的很好了”或者“这不是你的问题”，而不是说“道歉又没什么用”。
我明明没有那么无用呀。
但为什么每次只要我没有做好一件事，就要用全盘否定意味的话语来指责我。
“那么大的人了，连火都怕”
“那么大的人了，还不会做饭”
“连自己的屋子都没收拾好，真不晓得你怎么在学校住宿舍”
为什么我不能有自己害怕的、不擅长的、讨厌做的事情？
打压我，然后又反过来问我怎么会自卑。
这不是你们一手造就的作品吗。
有时候很恨理性啊，好像可以站在道德制高点去指责感性，怎么这么无能、低效。
我想我装得也挺成功的，二十二年了家人没有一个发现我是高敏感。

这两天穿希腊无花果，后调的奶香味没有在店里闻得那么清晰。
今天和妈妈从奎星楼街走到宽窄巷子，发现唐代福感寺遗址。书画院里在办一个国美师生的油画展，emmm大部分我都无法欣赏，还是更喜欢莫奈梵高拉斐尔那样的油画，喜欢浪漫主义时期蝴蝶般翩飞的纱裙摆、清新的森林溪水以及暖融融的日光。
放一些最近在成都吃得很好的图片。下回一定来奎星楼大吃

决定改作息了。这一年变得对咖啡因很敏感，以前晚上喝星巴克的人变成下午两点以后喝奶茶都会心跳加快和早醒。昨天晚上喝奶茶，现在都还心悸。
又拿出了之前在xhs买的香薰蜡烛，红枣糕香型，冷闻是红枣酸奶的味道，但妈妈坚称是爆米花。点燃之后慢慢有热乎乎的枣糕味烘出来。喜欢这些奇奇怪怪的香物。

中午真的是我抽卡玄学时间，写“我是备”把丞相钓出来了嘻嘻，今天下午就去武侯祠和锦里还愿

终于学会一点打麻将了！

大年初一在芙蓉镇看《芙蓉镇》