8 岁时—你要带她上床，并讲故事哄她睡觉。
18岁时—你要编故事把她骗上床。
28岁时—你什么都不用说，只要直接和她上床就好。
38岁时—她会编故事把你骗上床。
48岁时—你会编故事，避免和她上床。
１。热恋的时候，男人抱着女人睡。
女人说　　：〔你抱得我太紧了，很热啊。。我快窒息了〕
男人笑着说：〔我喜欢抱着你，否则我睡不着。〕
当他们成为夫妻后，有天。。。
女人投诉　：〔你晚上睡觉都没抱着我，折合我一个人睡有什么分别？〕
男人说　　：〔抱在一起大家都睡不好，难道你不觉得吗？〕
２。某天男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。
女人笑说　：〔你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。〕
男人说　　：〔怕什么？我喜欢抱着你。〕
若十年以后，女人在闹市中。。。
向男人撒娇：〔抱我～〕
男人说　　：〔你疯了吗？〕
３。某天。。
女人跟男人说　：〔抱我！〕
男人乖乖弯腰，把女人抱上床。
若十年以后。。
女人跟男人说　：〔抱我上床！〕
男人没好气地说：〔你脚断了吗？〕
４。某天。。。
男人像女人许诺：〔即使你将来变成一个大肥婆，我也要天天抱着你，你变成老太婆，我也继续抱着你。〕
十年之后，女人便胖了，老了，要男人抱。。。
男人没好气地说：〔你想压死我吗？〕
很难相信，当年报你何时年之后不报你的竟是同一个男人吧。。。
＃注＃结婚后，他抱你，福气啦！
若十年后，没抱你，正常啦！别介意！
所以，女人要谅解，男人要检讨。。
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杀了妹妹，把尸体扔进了井里。
然后第二天，去看了尸体。但……尸体不见了。
５年后，因为和朋友吵架，杀了他。然后把他扔进了井里。
然后第二天，去看了尸体。但……尸体又消失了。
十年后，杀了一个很讨厌的同事。尸体又扔进了井里。
第二天去看尸体，又不见了。
二十年后，杀掉了年纪过大，不能自理的妈妈。
尸体还是扔进了那个井里。
第二天。这次…………尸体没有消失。
第三天第四天。尸体仍然没有消失。
第九天第十天。尸体仍然没有消失。
因为，处理尸体的妈妈已经不在了…………
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袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠。
老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
鱼：打死我也不去什么网吧。
萤火虫：谁要学放火？
乌贼：没天理，满肚子墨水居然也成了贼！
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。
刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味。
奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？
企鹅：管他有钱没钱，先装绅士再说。
大象: 感冒赶快好起来, 我快渴死了
青蛙: 怎么舌吻舌头才不会打结?

长颈鹿: 这条围巾有 XXXXL 尺码吗 ?      
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当我们读小学的时候，读大学不要钱，
当我们读大学的时候，读小学不要钱。
我们还没参加工作的时候，工作是包分配的，
我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死的工作做。
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。
当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱，
当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。
当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶到媳妇，
当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。
当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的，
当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的。
当我们没找工作的时候，小学生也能当领导，
当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所。
当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的，
当我们要生娃的时候，谁都不许生多个……
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小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
老师点名要求谁在的, 要说自己的姓加上一个到字:
老师点到小王，小王说:王到
老师点到小李，小李说:李到
老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我有事先走了！”
王家老五说：“外面的人叫我王五,好听.
王家老六说：“外面的人叫我王六,也好听.
王家老七说：“外面的人叫我王七,也很好听.
王家老八说：“你们聊,我先走了...
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回复：7楼
这个好

上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；
横批：发错人了。
上联：看背影急煞千军万马；
下联：转过头吓退百万雄师；
横批：我的妈呀
上联：麻将扑克金花，输完之后回家；
下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；
横批：惨啊！
上联：去除数字一和二；
下联：还有四五六七九；
横批：只剩三八！
上联：说你行你就行不行也行；
下联：你说不行就不行行也不行；
横批：不服不行。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；
下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；
横批：为爱疯狂。
上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。
上联：在上为帅；
下联：在下为猪；
横批：天蓬元帅。
上联：假名假姓假地址；
下联：骗吃骗喝骗感情；
横批：愿者上钩。
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；
下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；
横批：与时俱进。
上联：上压下层层加码，马到成功；
下联：下骗上节节掺水，水到渠成；
横批：皆大欢喜。
上联：爱与被爱都艰难；
下联：有情有缘要时间；
横批：情义无价
上联;不贪白不贪，贪了也白贪；
下联：白贪谁不贪？当官各个贪！
横批:两袖无缝
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一男子醉酒后半夜回家，醉的不醒人事，可是他第二天醒来发现并没有像他想象的那样糟糕，
房子里干干净净的，桌子上还有个便条：
昨天晚上你喝醉了，早饭我做好了在厨房，你的衣服也洗干净了，下次不要这样啊 ————爱你的老婆。
他不明白，每次他醉酒后老婆都是大发雷霆，他感觉怪怪的。就把儿子叫来问:
“我昨天怎么了？”
儿子回答：
“没什么啊，你回来后，妈妈一直再骂你，然后你在水龙头上喝了点凉水，然后妈妈就帮你脱衣服”。
男子又问：
“我说什么了么？”
“你说了很多话，都是乱七八糟的话，啥也听不出来！”
“别的呢？”
儿子又说：
“对了，你裤子上吐的很脏，妈妈给你脱裤子的时候你骂了她一句:
“滚开，我是有老婆的人！”
妈妈就不骂你了....
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没钱的时候，养猪；
有钱的时候，养狗。
没钱的时候，在家里吃野菜；
有钱的时候，在酒店吃野菜。
没钱的时候，在马路上骑自行车；
有钱的时候，在客厅里骑自行车。
没钱的时候想结婚；
有钱的时候想离婚。
没钱的时候，老婆兼秘书；
有钱的时候，秘书兼老婆。
没钱的时候，假装有钱；
有钱的时候，假装没钱。
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It's not the fault of student if he/she fails because the year ONLY has 365 days...
Typical academic year for a student:
1. Sundays - 52 Sundays in a year, you know Sundays are for rest.
Days left 313.
2. Summer holidays - 50 where weather is very hot and difficult to study.
Days left 263.
3. 8 hours daily sleep - 130 days GONE.
Days left 141.
4. 1 hour for daily playing- (good for health) means 15 days.
Days left 126.
5. 2 hours daily for food & other delicacies (chewing properly & swallowing) - means 30 days.
Days left 96.
6. 1 hour for talking (man is a social animal) - means 15 days.
Days left 81.
7. Exam days - per year at least 35 days.
Days left 46.
8. Quarterly, half yearly and festival (holidays) - 40 days.
Days left 6.
9. For sickness - at least 3 days.
Days left 3.
10. Movies and functions- at least 2 days.
1 day left.
11. That 1 day is your birthday.
How can you study on that day ?!?!?!?!?!
Balance = 0
' How can a student pass ?????'
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NO。8偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
……
NO。7有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..."
……
NO。6一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗." "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:" 是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸."
……
NO。5 有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生。”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...”
……
NO。4有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?" 绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样 . ”（这个故事还有一个版本用的是“麻婆豆腐”……）
……
NO。3这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 ?
……
NO。2老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.
能看到这的各位绝对是强人！！最后一个..
NO。1 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸, 老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!" 老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!"
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1.有人把你放心上，有人把你放床上。
2.如果你的心里装下另外一个女人，那么，我的床上就可以睡下另外一个男人。
3.我爱你时，你说什么就是什么，我不爱你时，你说你是什么。
4. 他同我演戏，我回报以演技。
5.我要让全世界知道我很低调。
6.你来我信你不会走，你走我当你没来过。
7.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
8.对男人好不如勾引男人对自己好。
9.好男人就是反复睡一个女人，一睡就是一辈子。
10.问世间情为何物，不过一物降一物。
11.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
12.总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。
13. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多

14.我必须学会新的卖弄啊，这样你们才会继续的喜欢我。
15.脱了衣服是禽兽，穿上衣服是衣冠禽兽。
16.其实你我都一样，人人都在装，关键是装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人。没装好，就卡在那里，那就是卡门。
17.欺骗一个人的最好办法，就是利用自己的真感情，也许不是我遗忘了，只是我不愿意想起而已。
18.心情不好的时候去超市捏方便面。
19.又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节。
20.闷骚就是自己对自己放荡。
21.爱，从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。
22. 选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
23.一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。
24.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
25.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
26.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
27.人哪有好的？只是坏的程度不一样而已。
28. 一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。
29.那些都是很好很好的，只是我不喜欢。
30.过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
31.有的人对你好，是因为你对他好，有的人对你好，是因为懂得你的好。
32.谈钱伤感情，谈感情伤钱。
33.那是你唯一一次放我鸽子，一放就是一辈子。
34.一见钟情，再而衰，三而竭。
35.理想很丰满，现实很骨感。
36. 敏感的人，都是很自尊与很自傲的，同时也有着自卑的情结。
37.等待你的关心，等到我关上了心。
38..故作坚强是因为你其实比谁都软弱，你是那么不愿意去承认这一点。
39.生容易，活容易，生活真TMD不容易。
40. 一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里， 遇到你。
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回复23楼：
美女了，球勾搭

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美女，球勾搭