我被很多人界定为感情上很富足的人。这一点我承认。
但人总是不安分的动物。我是人，我不是疯子，也不是传奇。感情再富足也需要一个人的时光。
我记得我在她的博客里留言：我需要一个人陪在我身边。只要陪着就好。
心里想着没有知心的也就算了。有个人陪着已经足够。人生要靠自己走。
少年的冲动和一股脑为梦想奋斗的决心让我决定割舍掉一些什么。字句里酝酿了苍凉的意味。
现在有一个人陪在身边了。却又不仅仅是陪着。会牵着我的手。会躺在我的肩头。
我觉得很不自然。很不舒服。那种感觉像是甜品一样让我觉得腻味。
我一直在想着一个人的时光。我的手只挽着空气。我的肩头只需要扛着空气和重重的课业压力。
所以，当我被你释放的时候。我是舒了那样长的一口气。所以，回去已经没有可能。
我一直在想，我到底要的是什么。是爱情还是自由。是一个人陪着还是两个人腻着。
我一直在想，我找了这么久的冲动。我付出了些什么。我又得到了些什么。我想找回来的到底回来的没有。
我看到那么多否定的答案。这些答案都意味着什么。
如果说这一切否定的答案都意味着错误或是失败。
那么是不是就意味着我一开始决定寻找我的冲动的出发点就是错误。
那么由这个出发点所导致的许多事情和许多后果在错误的大背景下是不是也永远无法刻上正确的烙印。
我也一直在跟现实掰手腕。现实的力量真大。
我知道我成功的几率小的可怜。我也知道我现在所进行的一切都在一步一步减少我本来就少得可怜的成功几率。
我想起初中老师给做的张爱玲的那篇散文。人就是要走过一条错误的路。知道错也得走下去。
我想起钱小样的那句：别人撞了南墙往北走。我撞了南墙，我不往回走，我要跨过去。
所以。我会走下去。尽管已经伤痕累累。我还是要坚定不移地走下去。
其实很少有人了解我。尽管是在一起很多年的哥们。
经过时间和空间的考验。一些人的地位在我的心里渐渐明晰。
有些话对有些人。不需要多说。生命中的两个人。是上帝给我的疏漏。是我现在最宝贵的财富。
好像偏题已经很远了。不过倒也句句不离题。
直到那天我一个人在金鹰里上下前后来回走。在人潮拥挤中来回走。
心里突然感受到的那份愉悦感告诉我。我要的还是一个俗世。一个我看得清清楚楚，明明白白的俗世。
就像是我喜欢在有意思写作业那样。只要让我感觉到人的气息。感受到血液的温度。看到清晰的脸庞。就足以让我的嘴角充满微笑。
可以说我是个很容易满足的人。也可以说我是个如何也无法被满足的人。
我渐渐发觉。只要自己觉得能让自己快乐的事情，就按照自己的意愿去做。
从前。我下定决定要与现实掰手腕。却一直没有摆脱现实的羁绊。带着现实的羁绊去跟现实掰手腕我无论如何也不会赢的。
原来。抛下别人的眼光和评价真的是那么那么难。因为远远不是抛下别人那般简单，一直在做的是战胜自己。
抛下别人。战胜自己。等等这么多我们平时听说也懂了的道理。我们再嗤之以鼻。我们再司空见惯。我们再厌恶。我们也做不到。
喏。现实又来了。它告诉我们我们做不到。只是我们自高自大目中无人。总以为这是些无聊的、腐朽的。所以跟现实的博弈。咱注定失败。
我很想像一些人那么纯粹地活着。
可是跟他们深入交谈之后才发现他们也想像我一样看似昌盛地活着。
我还是很想像另外一些人那么纯粹地活着。
可是跟他们深入交谈之后才发现原来他们也在一直寻找另一个纯粹。
所以。还是顺其自然。按自己的活好了。
我本来说还是写得少一些的。看来又没少下来。可能真的很久没写了。一开始写。就停不下来了。