可是我越来越喜欢她了。
我给她发我自己住在家里做的饭菜，我自己在家里待着的日常，她总是在夸我，说我贤惠，我真的很开心。
我开始幻想了，我也想让她尝尝我的饭菜，也想让她更好，哪怕一点。
就这样一直幻想到了十月，十月。

我的善心泛滥不是一次，而我第一次泛滥而带来的那个人来了，不管是出于善良，愧疚还是别的，还是为了让他觉得良好，我对他说，他是我最好的朋友，并把这些聊天记录给她看了。
我的自以为是又一次导致了灾难，我只是觉得她会理解我这是在应付，却忘了这件事就是背叛。
她哭了，她很崩溃，那是我们第一次出现不和。
我好痛苦，明明我爱着她，可笨拙的我却伤害了她。
我愈发坚信这是不可能的了，我就是一个猥琐下头男而已，我注定在阳光下消亡。

后来嘛，我们开始一起玩游戏了，很快乐的一段时光，那时候她已经高三了，而我还在家里蹲着。有的时候我们会爆发争吵，但是我清楚的知道，我的爱意越来越浓。我们互发了笔记本，约定写满的时候再交换。我曾想在尾页写下我爱你，却无论如何也下不去笔。
每到夜深人静的晚上，我都会幻想很多。我不知道她的名字，她的声音，她的相貌，但是我就是爱她，我会幻想和她一起去旅游，一起去逛街，幻想很多，幻想着幻想着就开始流泪，因为我知道那不可能，我就像是阴影里的蟑螂，我自觉我配不上她，配不上任何人，结局只能是在她上大学之后，爱上一个男生，然后我一定要退出，为了她的幸福。

我越来越害怕，我也曾想过放弃这些幻想，但是我挣脱不开，他们唤醒了我对我从未感受到过的爱的渴望，就像是沙漠里流进了第一滴水，让我的眼泪一直流尽干涸，却还是源源不断。
高考在即了，我对于她安全的恐惧也日益加重，我越来越害怕她出事，频繁做噩梦，幻想着高考结束一起玩游戏的场景，但是却一直隐隐的觉得会出事。
也有不少争吵，每一次我都是那么恐惧，害怕关系会因为一次次争吵越来越差，担心她会离开我，担心她会觉得我不再和以前一样，担心一切幻想因为既定以外的结束方式无疾而终。

高考结束了。
这个时候，我大概已经暗恋一年了。
一切仿佛回到了正轨？
但是没有
她说，我很多地方做的不好，我好害怕。
我一直害怕我是蟑螂，我的唯一价值只有被碾碎之后当做肥料，成为他人幸福的温床。
我的恐惧也仍然挡不住我对她的爱。我还是爱的好深...

那天晚上，我们又吵架了，终于，我说出了第一句反驳的话，她却喜极而泣。
她告诉我她只是在试探我，无论是过往还是现在，她没有真的对我生气过。
她告诉我她是那么渴求我的回应，她一直隐藏着的感情第二次爆发出来，她太希望和我一起做各种事了....
我真的很开心，很开心...

那之后几天，我们玩游戏的时候还赛博结婚，和我的幻想时间一次又一次重合，我却越来越害怕，我害怕这只是我们之间闹着玩，我害怕这只是她在挑逗我，我无比希望这是真的，但是我的理智一次又一次告诉我这是假的。
我开始和她说一部分不那么敏感的幻想内容，觉得这会让她更安心。
可是我真的好害怕，好害怕，恐惧着这一切的结束，我害怕她要去的大学会有她的那个天命之人，而我就如我想象中一样，像垃圾一样被丢在角落了。
二零二四年八月二号，我怀着忐忑与绝望，问她，要是以后你谈恋爱了，我怎么办。
但是，她也这么想，也一直恐惧着，我们二人的恐惧与相爱终于在这一刻彻底释放了，我们开始细说过往的种种，回忆起来好痛，但是现在好高兴。
我们要不要捅破这层窗户纸呢？
她的爱是那么深沉，我的爱又那么悠长，可是现在就在这临门一脚的地方，我们都踌躇了。我们开始恐惧未来的不确定，恐惧身份转变的不适应，恐惧着或许不存在的危险意外...
我们想了一个小时，我听了我人生中第一次摇滚，细细的想了一个小时。

所以，💀bro心意相通。
我们最后还是决定相爱了，我们终于开始肆无忌惮地想象着未来的模样，我们像是中了奖一样，想把这事昭告天下，让所有人都知道我们相爱了，我们互换了照片，商量好了什么时候见面，商量好了以后何去何从。
就像是她对我说的一样，没有你这么算幸福。

祝你们幸福

嘤嘤嘤

那么…他们最后做羞羞的事情了吗？

祝你们永远幸福喵