公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75％的人投给“这小子是在等技能冷却．．．

高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。


记得小学时候，当时冬天穿的毛衣都是自己妈妈用毛线织的。一次上午上课无聊，一同学突然发现自己毛衣袖口有一截毛线头，该同学十分好奇，怎么会有线头呢，想着应该听老师的，要有科学探索的精神，想着便兴奋并十分努力的拉着线头。使劲。使劲。再使劲。我们坐旁边的看着都为他在心里默默的加油（在上课）。终于在他努力下，线头松了，一拉线头就缠着袖口一圈一圈的拉开。该同学觉得十分有趣，终于在一节课下了的时候把一个袖头拉完了，下课时便站在讲台上哈哈大笑的弄我们看，并鼓励我们一起拉着玩，终于在上课之前的十分钟，全班同学的热情努力下，一整件毛衣拉完了，卷了一地的毛线，就这样该同学在寒冷的下雪天从上午第二节课冻到了下午放学，该同学最后拖着2条又长又粗的鼻涕回家了。最后听说他回家，他爹妈拿着菜刀赶他，暴打一顿（那年头织一件好点的毛衣很不容易呢）


夏天嘛，穿夹板拖鞋比较多一些。那天我拖鞋夹板的地方断掉了，看了一下，买个XX胶水粘一下应该没问题。然后晚上回来就带了一瓶，洗完澡就准备粘一下好第二天穿，然后几取出胶水准备开封，那个胶水是要用里面带的一个小塑料块上面有个针扎开（大家都懂的吧？）然后我杯具了。针扎进去拔不出来了，（平时都是很轻松就拔出来了的）就猛一用力，哎 直接开了个大口子，胶水撒了我一大腿（洗完澡在自己房间没穿衣服）把我的X毛跟JJ还有大腿都粘在一起了。超级杯具，而且那个胶水接触到物质的瞬间会很烫很烫，我就用手去搓，完蛋了，右手也粘在一起了，哎，没办法嘻唰唰去吧，更悲剧的是，我在客厅走着的时候我表妹出来了，（她高考完在我们家玩几天）看到我露个大白屁股，以一种超级奇特的姿势往洗手间走去。啊的一生尖叫，泪奔……一个大家族都知道我这传奇事件了。哎 哥这几天没脸出门了

在饭店吃饭，然后听到旁边有个人对服务员说：“哎，守门员，过来一下。”

出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？”
我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等”
片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话）
老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟
他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译，
只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！”
。。。。彻底被雷倒。。。。。
于是我迅速的答了yes，
老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。
（绝对真事，这家电力公司还是大型国家电力公司。。。。）


我一哥们上小学．．第一次撒谎的事．．
有一次学校让交钱．．他妈妈给了他100元钱．．但是班级里当天没收．．．放学后．．?看见路边有卖小吃的．．我那哥们没忍住．．．买了三块钱的吃的．．回家以后．．
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢？
哥们：给。
妈妈：怎么剩97啊？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱．．．
妈妈：．．．
手掌摸脸蛋的声音．．．．

小外甥缠着GF给他讲灰太狼的故事，GF说：“让你姥爷给你讲一个！”
岳父怒：“我又不会讲故事…”
GF：“你就凑合一个嘛！”
在小外甥期待的目光中，岳父深沉的开讲：“公元179年，颖川学派的荀度和河阳学派的袁遗就儒术和黄老之术的正统性展开论战…”
三岁的小外甥一脸迷茫…


在唐山长途汽车站坐高客回家，我是一号座，等待发车那段时间上来一个中年妇女，衣着朴素但不失整洁，她走到我面前，掏出一张卡片，上面写着：我是聋哑人，请好心人买张明信片帮帮忙，谢谢！每次上街遇到残疾人时都会象征的给些钱，朋友们就老笑我傻…我从她手中拿过一张天秤座的明信片，其实就是一张薄薄的纸，然后我给她两块钱，她愣了一下，然后又掏出一张纸，上面写着：好心人一生平安。无形之中攒了人品，哈哈！本来故事就结束了，结果一个老伯伯的话又添了点续集，等那女人去了后面，坐我对面的老伯说：你肯定上当了，车站到处都是这种人。我就说：万一真是聋哑人咱不就相当于做好事呢么！刚说完那妇女走回来了，用手指着老伯大骂：你个装洋葱的，用你在这里说风凉话么，一车人都穿的人模狗样的，不干人事…我就想，幸亏我买了呀，省得挨骂，结果等她骂完他们由过来指着我：还有你，穿了一身名牌，**GB的才给两块钱，嚓，以为老娘是要饭的呀？说完就下车了，留下石化的哥…还有我…

讲个一好友在国外留学打工时的糗事。
话说当年这位GG刚出国，正是十几岁的小正太，在一家加油站附带的24小时便利店打工。因为是男生，便被经常安排值夜班。
一天深夜一对情侣模样的老外走进便利店，进来就问有润滑剂么？（指爱爱时用的润滑剂）
GG一听，这个单词背过阿，润滑剂嘛！加油站哪能没有润滑剂呢！——纯洁的正太GG，理所当然的理解成了汽车润滑剂。
于是他用字正腔圆的英语立刻回答：“请稍等2分钟，我这就去我们的库房帮您拿！“
然后他迅速飞奔进库房，本着认真负责的精神吭哧吭哧的提了两个大桶出来，热情地说“我们有两种润滑剂，一种是4升的，一种是10升的，你们要哪种呢？“
情侣愕然，先是惊问这种通常几毫升一支的居然都开始论桶卖了？然后发现可爱的小男生扛过来的居然是汽车润滑剂后彻底被雷倒。。。
接着在老外的指引和描述分类下，GG终于找到了那一小管润滑剂。。。。。


我一同学的事情
他们的学校学风不是很浓?到期末更是没人来上课
话说我同学还是很听话的?有一节课就去上了
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了
老师看到他如此好学的精神?一感动说同学我给你画重点吧
极品的是我同学来了句??老师，我没带书。。。。
好学啊…


话说上班都要经过一个小学（贵族学校）,平时没事,今天早上悲剧了．
走到校门口处,一辆雷诺在我脚前急刹停了下来,然后车门打开,一小P孩下车．．．
我就在感慨（真是感慨,但是说出了声音）:哎,以前我都是步行上学,现在的小朋友都TM有欧宝接送．（经常搞混欧宝和雷诺）
小孩藐视了我一眼,吼道:欧你个头,这是雷诺,懂吗？
当时四周N多家长和N多上班的人．．．．．我感觉我在大家的鄙视之中．．．
没完,更糗的来了．．．．
他爸爸下车,问他为什么要吼别人,小P孩说:他不懂车,说这是欧宝,还说司机这么丑也配开这车？
（我没说这句话啊．．．．．．）
他爸爸停了5秒,大吼道:欧你MGB,这是雷诺,你懂吗!!
这是雷诺,我懂．．．．
雷诺,我懂．．．．
我懂．．．．

一个朋友的故事
她是做保险的，有一次去客户家，那人家里新装修的，家具电器全是新的，就给她显摆来着，她笑而不语，客户又给她讲自己发家史，她继续笑而不语，客户又给她讲对人寿保险的认识，她继续笑而不语
最后客户问她，到底谁是推销保险的呢？你做保险推销怎么不说话
她脸一红，说，我大姨妈来了，没带卫生巾
．．．．．．．
大姨妈来了，没有带卫生巾．．．．．．
姨妈来了，没有卫生巾．．．．．．
姨妈．．．．．．卫生巾
PS：客户家沙发是布艺的，从表面一直渗透到海绵内层
客户哭了………


上次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面。还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊，我们打工一族生活在基层，哪有钱充大款？三天后，到了这个站点，只见一个小贩拿着筐向着五号车厢一路狂奔，一番周折竟然找到了我们。找给了我们事先准备好的零钱还外送了我们两个大碗面。欣喜，高兴，感动，这仅仅是人与人之间的信任。为自己是个山东人自豪，为自己是个中国人自豪，为有个仗义的哥们儿自豪！