浅记一下
和姐姐相处的时间里
总是会发现自己身上的诸多毛病
我能想到的缘由便是
她太好了，才会衬托出我的不堪
宠溺纵容我到几乎没有原则
真不知道她还有什么缺点可以值得我介怀的了
“魏征”都只是忠言逆耳，
而姐姐是无论何时何地都不忍朝我说上一句重话
满腔的情意都是心疼，父母都做不到的事，她成功了
念及自己某些反复作死的行为，
很难不愧疚，也很难能心安理得的将她的好视若无睹
这大概便是我时常认为自己配不上她的缘由吧

所有的烦恼都源于
自己那匮乏的灵魂
空洞的大脑
好好做人，努力改造才对

来啦 你们跟我说的那个贴好像 而且也是成都的

好像得更新一下进展，
嗯~现在楼楼已经不是当初的初中学历了
两年前开始的，花了点考试费，每场考试二十五元，拿了个自考大专学历。
不过依旧还是个小废物，还是张着嘴嘴等着亲爱的姐姐投喂，家里的经济问题仍旧是她在支撑~

楼楼，自己考了个0成本的大专，
所以现在啊，是个学历大专的小废物
依旧才22岁，不过马上就23了

姐姐给报了个有成本的小自考，考的是本科
目前进程是小自考校考全部考完啦，只剩下统考。
也许明年年底课程考完，
后年上半年毕业论文提交后
就可以当个，光荣的，
学历小自考本科的小废物了

哎~在楼楼心底啊，她依旧很优秀，
依旧是我目下遥不可及的存在
一比，秒成渣的那种

不管怎么说，楼楼觉得
日子虽然过的酸甜苦辣，挺精彩的
但楼楼一直都在朝好的方向发展

拿吃东西做比方，有记忆起
小时候捡别人掉地上的辣条，当宝贝小心珍惜的吃，
后来自己学会捡瓶瓶罐罐卖钱后，偶尔可以拿出小小一部分去吃新鲜的辣条，虽然看到别人掉的楼楼依旧很馋，仍然会假装系鞋带的瞬间趁机捡起来藏起来。
再后来更大些十岁左右，更会赚钱了，会挖药材去卖钱了，这时候才真正不再嘴馋地上的辣条
虽然十岁以后的钱赚的不少，初二的时候身上就有三四千的血汗钱——捡瓶子啊，挖药材啊，和同学做生意啊赚的，但也不敢为自己多花一点点~
一直攒着攒着啊，以备不时之需，直到奶奶出事，幸而有这么一笔钱，才不会出事就嘎，至少拖了一年多才去世，不过我还是自责，也还是很想奶奶~
奶奶知道我依旧思念她吗？
生病后需要的钱是没有止境的，我见着奶奶难受，自己比她更心碎，父亲不作为，那责任只能我摊，我揽，于是我自己亲手放弃了学业啊，现在想起依旧难过，也会后悔，因为觉得自己的付出不值得才会后悔吧，其实奶奶生命最后的时刻并没有我想的尽可能好一点。

出社会后啊，吃的更好了，工厂食堂，有肉有蛋，那时候虽然记挂着老家的奶奶是否安康，但也真的觉得饭菜异常可口啊，每天都吃很多很多，吃的很开心~
事情继续发展，奶奶去世后，我被打击的很深很深，尽管我知道奶奶迟早会离开我，但至少不该是那个时候，在我十六七岁，尚未成年，青涩异常，尚未实践那些童言童语认真的承诺~
我知道自己小时候过的很差很不好，但我奶奶这辈子都过的很差很差~想起便会心疼的密密麻麻~
其实我料不到我父亲是个什么人，至少在那个时候我依旧认为自己是被父亲爱着的孩子，而不是被娘抛弃，被爹压榨的小可怜啊~
奶奶去世既打击到了我，但也同样斩断了我的牵挂和责任，我又燃起了重回校园的欲望~可父亲却用他的高利贷困住了我渴望的眼神~
我过去是真的傻啊，哪个孩子会料到母亲如此狠心，父亲如此可恶，哥哥如此坏呢？我一直都认为，人间值得，万物可期~
世间所有的一切都美好啊，我以为我只身行走的是一条光明磊落的路，谁知道是深陷沼泽却不自知
我很清楚十八岁以前的我，理解母亲的苦衷，相信自己父亲的言语，依赖自己哥哥的亲情。
单纯到是非不分就是那时候的我吧~

父亲阻挠了我再次入校的举措，
借口他生病没钱治不想我担心，所以贷了一笔高利贷用以做医疗费
这件事的真假我到现在还是存疑，毕竟这些都是他口头上说的，我没见过他住院。
但高利贷的催款倒是真的，真的真的打电话威胁，四处威胁，甚至直接上门。
一群人高马大的男人，用一些难以言喻的眼神恶狠狠逼债那段时间，咱爷俩到处躲藏，不得安宁。
还有点羡慕哥哥早已经被警察叔叔逮进去坐牢，避免了这么多恐怖的事情。
没办法，只能还钱还钱啊，
他还不了，求着我帮，我惦念着他口口声声的最爱我这个女儿，没法坐视不理，
他是爱我的父亲啊，虽然长那么大并没有见过多少次
还钱还钱吧，一直帮他还，湖北，广州最后躲到河南找了个小黑作坊，每个月的工资被扣大半，剩下的一小半，我还是舍不得用，天天馒头白水，
那时候非常怀念奶奶生病时期工厂上班的时候的饭菜。
就这样，带着明明满身疲惫却依旧心怀大海的心一直磨啊磨啊，磨到高利贷的事情慢慢平息，磨到十八岁满的那年，
被表姐塞到富士康里工作的时候。

我那时候天天都很开心，心态还是非常好的
觉得前途光明，好好努力，好好赚钱
心态非常好，不妨碍我非常非常非常自卑胆怯
进厂是去流水线的~
但很积极的我，主动去找领导，求着分配到了仓库当了个库管~
这点真的很庆幸，富士康流水线上工作是不让带手机的，还有夜班，库管就不一样了，可以玩手机 ，还可以提前吃饭不排队，到处跑着检查东西，
经常接待厂商的时候接收一些贿赂~免费蹭饮料🧃
可以携带手机，没有夜班，到处跑时间弹性大
正因这样，我才有机会再茫茫网海中遇到姐姐啊

那时候算是我人生一段小小的高光时间了
吃了大半年的苦后，背着父亲，又偷偷攒了一笔钱
有钱心里有底，富士康里上班的事情又很顺
我终于闲下来，感受到些许少年人该有的样子
看着身边成双成对的人，开始幻想自己的爱情会是什么样？

楼楼那时候身边还是有人追求的吧
这点可不是我自己知道的
是和姐姐认识之后，还没确认关系的时候，闲谈朋友时，姐姐告诉我的
“他喜欢你，你看不出来吗？”
我“……他没说”不知道，真的不知道啊，不说出来谁会知道什么喜不喜欢。
这样的情况不止一个后，其实我很尴尬，我真的那么认真把他们当好大哥。
谁能料到一个硬要请我喝奶茶被我反复拒绝后，又要求我请他喝的奇怪骚操作的人会是喜欢我？
谁又能猜到一个口口声声说把我当晚辈的大哥，会在我甜蜜分享自己喜欢上别人后，一脸受伤的看着我~
谁又能想到，句句有回应的分享和应和的网友，从未挑明喜欢，说交个朋友的人，会有恋爱意思
总觉得他们背着我擅自加戏了，留我一人一脸懵逼停留原地，发生什么了，为什么我什么都不知道~

我真的想的很简单，
喜欢一个人一定一定要表白，哪怕被拒绝
那又有什么关系，我那时候，已经不再害怕失去任何东西了，但怕自己后悔没有表白。