月神真正的性格从来都是爱恨分明。
在本吧遇到的好友，一旦深交了就会一直深交。
在本吧遇到的非议，没踩到我底线的就不管了，但是像黛鸡腿和交交菇这种羞辱我是素人的言论，我会一直记得！
其实我发过撕黛鸡腿的帖子，只不过因为言辞过激被光速吸入了

不过与其说我人淡如菊，不如说我只是情绪不太波动而已。
我是那种：大部分事情提不起兴趣，觉得麻烦费事就一力拒绝，但是情绪一旦波动了就滔天骇浪，容易出不来的那种。

只是，之前，在本吧，我只需要维持表面和善，以及和值得的小伙伴深交就可以了，没有必要露出黑的一面。
就这样也要被人认为是三好或者过于白莲了！真的要我发疯大吼大叫，你才觉得我真性情吗？

我在高中的时候，有一个曾经的朋友，对我更重要的朋友做出很多很不好的事，我立马就翻脸断交，从此再没说过一句话
同样还是高中，有一个我曾经的朋友，因为屡次三番犯贱，我带领整个寝室孤立他一年。
就在前几天，我毕业旅行，直接没喊一个真正虚伪无聊的男生，我和那个男生其实是将近四年的最好的朋友。

我从来不立志做一个好人，我只是需要一个好人的壳子。
我从来不标榜自己有多么艺术，我标榜的只是我的热爱。
说我是表子其实攻击不到我，因为我真切的认为，做表子很爽。
就像我交一样。
就像我粉我交，是因为我交是个不折不扣的表子。

这就是他人即地狱的思想困境吧，，对现实感觉痛苦于是从网络汲取能量，但终有一天仍会以一种反噬的机制被网络世界索取。网络上的朋友虽然爱好精神相似，但终究交情不深，让我感觉相处起来很矛盾

总结一下
我的善意是虚伪的，我的坚强是伪装的，我随便说一句话便被认为是炒作，我露出微笑便被认为是盛世白莲。
我开始理解交交了，因为当受到的关注变多时，就会出现很多我意想不到的问题。然后把这些标签一个一个穿到自己的身上。
但是，我活了二十几年，唯一学会的就是做自己。继续保持自己的热爱，保持对世界的愤怒，保持刁钻与独特。
实在不行，就紧急回归，继续用脆弱连结彼此，用发疯保持理智。

——分界线——

最后，对于疾地吧。
本吧是我在大二的时候开始关注的。
现在我大学毕业了，要去读研了。
本吧给我了一段很快乐的时光，我依旧记得那些有趣的吧友，记得数不清的人给我的支持与喜欢。我真切的感谢这一切。

但是当本吧变味了，人变得浮躁了，我会失望，但也会看开。
说不定，疾地吧和大学一样结束了，成为一段尘封的回忆。
没有什么东西是永恒的，只要绚烂过，然后我一直记得绚烂就可以了。

啊啊啊，好吧，在末尾还要虚伪一下。
其实我真的很希望能永恒啊，还我那个不攻击素人的疾地吧，还我那个大家每天分享乐子的疾地吧。
再还我和韩哥相处的那些时光吧。我希望能和他一起走下去，走的更长一点，而不是只有短短四年，四年里还有无数乱七八糟的事情，挤占了我们一起玩耍谈话，享受人生的时光。

一瞬间我真的不想活下去了。
因为我觉得我已经历经了足够多的精彩，我已经得到了我想要的。
我并不认为，接下来的人生，会收获比之前更精彩的东西了。
只有无尽的苦闷，为生活的妥协，生长在压根不在意音乐文字友谊，只看中功名利禄的世界里。

cao****世界。
我想要童话，你不给我童话，我就把你揍一顿，再给自己写一个。

不要啊月神

月神姐其实你的射手玩得挺好的