几年前,高速公路上开的长途汽车上都没有厕所,现在也只是豪华巴士才有,有一乘客内急,实在憋不住要拉稀,请求司机停车,司机说现在不行,只有到前面再说;乘客实在憋不住了,好在旁边的乘客向他介绍经验说,可以把屁股画上两只眼睛和鼻子,然后伸到窗外去解,他也顾不了这么多了,立即照着做了起来,这时洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机,穿着笔挺的西装,大便披头盖脑落了他一脸一身,他气得眼冒金星,抬头一看,那人还在吐,大声吼到:“好哇!胖子我记得住你这张脸”.


一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：「嗯，它看起来像塑胶。」  
然后他用手指揉搓着，又说：「但是感觉起来像是橡胶。」  
有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：「你拿的是什么？」  
醉汉回答说：「该死的如果我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。」  
男子接着说：「我可以看看吗？」  
这名醉汉便把东西拿给他看。  
男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究着：「没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？」  
醉汉回答：「我鼻孔里啊！」

一对蛔虫父子从肛门里钻出来，父亲给了儿子一架望远镜看外面的风景。  
蛔虫儿子兴奋地问道：“爸爸，那蓝蓝的是什么？”  
“那是蓝天，我的孩子。”  
“那绿绿的又是什么？”  
“那是草地，我的孩子。”  
“爸爸，外面的世界多么美好啊！我们为什么还要住在肛门里呢？”  
蛔虫父亲庄严地回答：“因为这里是我们的祖国！”

帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！”帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。
艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”


某日...小明遇到小强...
小明:小强,你知道肛门有那些功用吗??
小强:嗯...简单嘛...大便ㄚ...这有什麽难的!!
小明:还有...??!!
小强:嗯..对了..还有放屁屁..
小明:还有一个功能也是蛮重要的...
小强:难不成是X交吗??
小明:不是啦..听好....是"夹断大便"啦...笨...


有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”


偶来说一个自己小时候的真事。上幼儿园的时候，有一次上课大便急，和一个同学一起去的。厕所里没人，好安静啊！拉完BB，我突然想到一个主意，我说：“我们把大便涂在墙上好不好？他们进来的话····”于是找了两根木棍大干起来。结果，我们的目的达到了，但是也被发现了。两个老师把我们架在粪坑上面，恶狠狠的说：“以后还敢不敢！！”还以为真的会把我们扔下去，吓死了。后来上了小学，学到了一个成语“发粪图强”，怎么这么熟的说？！

小学一次春游，偶强烈晕车。喝水的时候忍不住，吐的哪儿都是~水壶里，车上，衣服上。。。到处都是酸臭的黏黏液体。下车后收拾干净，但水壶里面忘了。就那么挂在椅子上。过了一个月也没用。有天我不在，同桌渴了，拿起来就喝了。。。后来倒出来的东西。。。当时吐的都已经长蛆了。。。

            还抗的住么？

         没人说话。    应该还抗得住！

我记得我上幼儿园的时候~~~
我们下课之后
一起去嘘嘘~~~~~~
然后我们就比谁嘘嘘的最高~~~
由于当时幼儿园的墙比较矮~~~~~~
有个兄弟还真的嘘嘘过去了~~~~
我狂晕~~~~~~因为墙后面就是卖早点滴地方~~~~~~~最后 我们几个被老师关了小黑屋，把那个嘘嘘过去的兄弟暴打了一吨~~哈哈


小时候嘴特别馋，没法那时候条件特别艰苦，没现在的孩子幸福
早晨喝了一碗地瓜叶糊糊，还是饿得头晕，出去玩耍，忽然看见地上一个黑黑的地瓜，天啊！
不管一切冲过去，拿到就忘嘴里塞，感觉味道不对，拿出来一看竟是一堆大便，竟没觉得恶心，去涮涮嘴就玩去了
现在想起来，心酸的搞笑啊


幼儿院的时候，性格特内向
一天正下课的时候特急（DB），但自己没有手纸，又不敢问老师拿（都不知道那时候怎么这么害羞）
突然P眼里面一阵作动，DB出来了一半
因为不想出丑，硬是用手指隔着裤裤把出来一半的DB塞了回去
那时的感觉啊………………那叫一个爽！
后来凭自己的直觉找到了手纸，立刻冲向洗手间方便了
想起来那时候的忍耐力还真强


我的一个同桌 夏天穿凉鞋 他的那个汗脚又臭又脏 那个大脚趾的指甲巨长而且里面黑多污垢 恶心
一天晓得他在哪点搞到一把指甲剪 把手指甲剪剪完了就剪脚趾甲 终于把那个又黑又长的大脚趾甲剪了
八特 然后他把剪下来的那个超恶心的大脚趾甲仔细的观看后（我都说部下去了） 他把他剪下来的大脚趾甲掏牙齿