在21年她怀上一胎的时候，谈了一个网恋对象，我们都是同一个游戏群的，都相互认识，但她们没见过面，拉扯直至22年年底左右分手，期间经历了一胎怀孕，生产，坐月子。23年7月怀上二胎，跟我在一起，24年3月生，她是真一点没闲着啊，两次怀孕到生产都能在外谈恋爱，直到这次坐完月子后又能跟我见面了，她有过悔改吗？如果不是我发现真相，真的以为她能醒悟吗？不会，只会有下一个受害者。

翻一次记录就是打开伤口一次又一次的撒盐，其实并不知道该怎么更了，更的大概只有我们恋爱时的一些记录，在她一次又一次的说不相信我的喜欢时，我真的做到极致了，绕路从反方向去公司，她说店里的水不好喝，但自己不想带，上班前我就会先去给她送水然后待一会等到上班再去公司，后来换早班以后每天下班就会去接她一起下班，不喜欢带东西，下雨了我就会提前去送伞，怕她不想拿回来下班前我就去接她帮她拿，刚截的图她在换头像，所以头像不一样。在不了解她完全的喜好下，买到了她不爱吃的我都觉得满是歉意，我常常觉得自己亏欠着她，如果我能力足够，我可以不用她每天去工作，不用那么累，我煎熬着怎样才能让她轻松一点，在一起后我身体反而更差了，因为焦虑无法入睡，心率严重失常，这些爱意就是我恨她的来源。

接上一条第一张图，解释一下吹头发，有一个弊端其实我很介意，我没有什么洁癖，但我对个人卫生比较重视，我有个习惯就是喜欢早上洗澡，因为我是短发，睡醒很容易炸，所以都会起床的时候顺带洗头洗澡方便，她的工作是烤肉店，我从来不介意她的任何，唯一的就是在个人卫生这一点，她真的很不爱洗头，在我的观察里甚至能一周不洗，还是三伏天！！！我经常会催她洗头洗澡，我说我给你吹，我是真的介意那工作环境里的油烟味，但因为才在一起怕伤她自尊，只能隐晦的表达我帮你吹，但还是不怎么洗头，澡还是天天洗的，爱的时候真的是什么都能接受，不爱的时候什么都是缺点。因为常觉亏欠，让我那时候精神衰弱到一天只能在超安静的情况下才能睡上一两个小时，大部分时间都是半梦半醒，每天都在想着怎么才能让她更轻松，但她对我的避讳太严重，而我的害羞情绪太重，导致两个人之间像是有很多很多秘密，没想到她有个天大的秘密啊

在情人节那天，她买了一套情侣装，和送了我一个挎包，我当时真的挺高兴的，两个月时她买了个蛋糕，我真的因为这些高兴的在脑子里炸开了花，奈何我的害羞情绪真的重的不行，什么都没表露过，只在想撒娇的时候会跟她哼唧，我很难在短时间而表达情绪，记得第一次表达心意时，我整个人都说不出一句完整的话，结巴到不知道怎么开口，我经常会跟我朋友说，那时候她介意我朋友，我真的不知道该怎么解释，到后来我们在一起后，我对她基本就是每天秀恩爱和表达一下烦恼，并没有超出任何友情的关系，我们认识比她早了两年多，在我俩的想法里都知道是绝对不可能的，情感完全没有变质性的可能

在制作ppt的过程中我一次又一次的心软，崩溃了无数次，经常突然毫无征兆的哭到不能自已，我真的没办法控制这些情绪，我妈也总是因为我的情绪崩溃而害怕着，害怕我过不去而选择结束，有天去给我爷爷算命时，我妈顺势给我算了，乡下人多少有点迷信这个，在给我打卦时十次都没打中，一开始我只是因为刚恢复的差不多的身体在这次之后极速下转了，后来也因为卦象我妈太担心，所以也并不一定让我出去工作。我爸是一个典型的中国父亲，缺席着我们的人生，常年在外务工，这次过年我爸突然对我说了一句，不要太重感情，一瞬间眼泪决堤，我一直认为爸爸并不会太关注我们的心理，却没想过爸爸会对我说出这句话。我是出柜了的，虽然过程不艰难，但她们在骨子里也依旧会希望我找一个男生，因为身体和心理问题，怕她们百年之后我没有能靠的避风港，没人照顾我，总认为女孩子无法让我依靠，我总说我凭什么要依附着别人活下去，在这一点上我毫不妥协，但并不会逼迫我，只会时不时说上两句，我知道她们只是担心着我，所以我并不计较。

其实我从江西回来后我俩一直也没删好友，是我当初强烈要求的，所以并没有删，在我制作ppt后有朋友在帮我审查修改，也因此流了出去，在这个ppt发出去之前我想过很久，究竟我最后会不会发出去，其实在我做的那一刻开始，这就不会是秘密了，迟早会流出去，我也顺势选择了公开，我只希望她的一切只能从我这里流出去，在这段话之后便拉黑了，我没删也是一直因为还在保留着记录当证据，去她家时我不够光明的留下了很多录音和照片，我不知道之后我会不会捅破到她家里，也许会也许不会，我说只要我不拿刀砍了她，我的一切发泄她都没有指责我的权利。可以同情她悲惨的身世，但无法同情她的欺瞒，我是个共情力很严重的人，我放不过自己的，也一时半会放不过她，劝解是最没用的，只有自己熬得过放的开才能解脱。

最近睡神附体，每次一觉睡到晚上十一二点

应该明天就开始正常更了，这几天日夜颠倒的有点严重

开始倒时差调正常作息了，待我今晚再来

完了今晚又喝多了本来想着今晚更的，结果朋友聚会给我死命灌酒，家都没回了

复联后的一些记录《还好我不谈》《知乎是什么》都进入待产期了还谈，这样时间不好管理了吧？虽然不知道知乎是什么，但知道去知乎搜问题，没有知乎这个东西还真发现不了，我特别爱用知乎，去年把知乎推荐给她，告诉她有问题可以去上面求助，没想到给宝宝求助去了

觉得不可能你就坦白啊，通过什么好友？说那么多干嘛？我何必贱兮兮的每天去哄你逗你

我放不过崔梦婷的，我大概会断断续续更，记录太多了，会去翻翻她那些谎话，只要在心底埋下了想捅破的种子就不可能不会发芽

最近在投稿其他平台，不知道会不会被选中，我跟她之间的后续基本已经贴完了，而我们恋爱时的那些，除了谎言，其他的我只能说，情出自愿，事过无悔，我自愿爱她的我不后悔，但分手后我去找她对我撒的谎我不接受，也不接受被三，如果早坦诚或者坚定的拒绝我，我就不会再有去江西找她的可能，浪费时间浪费感情浪费金钱。所以我对她的这些曝光都是单纯的在发泄和报复

来了点后续，她家都知道了，一家都破防了她哥打电话威胁我她家势力很大，可给我吓死了，尤其是这位小孩，说话真是让人听的好累