爆吧神马的都是浮云、
狗曰的爆吧的去死吧、
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小月月也跟我通了电话，语气很礼貌，很客气，感觉像个成熟的大人了，我心里还有点激动，毕竟老家来人，我还是很兴奋的。一个人孤独的在上海混着，来一两个家乡人是很让人期待的。
    
     10月2日，小月月电话通知我，3号中午到上海。让我帮忙订旅馆，但是给了我以下几个条件，150元以下，最好是3星，要有免费的早点，最好离世博会近。
    
     我心里很犹豫，世博期间，而且是国庆节，临时定旅馆已经很难，又要3星，要150元以下，根本是不可能完成的任务啊！
    
     我当时就说，你们要不在我租的地方住一下吧。LZ一个人租的2房，你们来也够住的。
    
     小月月电话里用很嗲很嗲的声音说，不要啦，人家带男朋友来，晚上声音。。。HOHO.。。HOHO。。。可能。。。。HOHO...HOHO.。。会大的啦啦。。。。
    
     我写上面那段的时候，还能感觉到浑身鸡皮疙瘩的感觉。
    
     我只能说，帮她想办法吧

5楼 爆吧神马的都是浮云

挂了电话，我开始头疼，折腾了好久，只能订在离莘庄地铁站有一段距离的旅馆，2星，有免费早餐，价格188，可能超过了小月月的标准，但是我已经没办法顶到更好的了。
    
     说实话，如果是我，我会觉得很满意。
    
     打了个电话给小月月，客观的跟她说了下旅馆情况，告诉她，来看了不喜欢再说，也没办法订到别的了，她语气觉得还可以。于是旅馆就这么定了。
    
     第二天，我早早的去了火车站接她，还跟她说的很清楚，我在门口等。
    
     结果，10点30火车到，我他娘的等到11点10分没接到人，期间电话不接，短信不回。我以为出了什么大事。吓的不行。
    
     好在11点15分，她给我打了个电话，懒洋洋的声音问我在什么地方，我说，我在出站口啊，我等你在啊。
    
     小月月用一种酵母嗷嗷的声音慢悠悠的说，哎呀，我没看到你呀，哦呵呵呵呵呵呵，我跟我家老公打车去旅馆了哦。。。我知道旅馆在哪。
    
     我拿着电话站在出站口，人来人往，我有一种晴天霹雳的感觉。。。
    
     好吧，我忍。。我打车往莘庄赶。

到了房间，看到椅子，我赶紧坐了下来，给她妈妈发个信息，安全接到了。
    
     她老公小W是个安静的人，沉默的把行李规制好。
    
     而我们的小月月在干什么呢？
    
     当时的情景，我现在想起来还在抖。。。。
    
     我喘口气。。。
    
     她。。。先是大叫，为什么没空调，然后，到处找套套，发现酒店没有配备套套以后她激动的骂，哎呀哎呀！五星的连套套都没有！！！！！
    
     我当时心脏都开始疼了，要是我有蛋，我就蛋疼！
    
     但是我没有，所以我心疼。。。。
    
     因为，小月月干了一件让我崩溃的事。。。
    
     她，脱衣服了！！！！！！
    
     是的！她脱了！她脱了！她真的脱了！！！！！
    
     房间里，有我，有小W。。。。她跟我几年未见，她跟小W才认识几天。。。
    
     但是她脱了！她脱了！她真的脱了！！！！！！！！！！！
    
     小W跟我，当时目瞪口呆！
    
     因为，在她脱下厚重的毛衣后，我们惊悚的发现，里面神马都没有！！！
    
     真的没有！真的没有！
    
     我没有看到胸罩！
    
     只看到两只硕大的球拖在肚子上。。。。。
    
     然后，我跟小W，估计当时被雷的大脑短路了。。。
    
     就看她一件一件一件全部脱光。。。包括。。。。内裤。。。。
    
     让我觉得神奇的是，她可以脱了牛仔裤，但是高跟鞋是穿着的！！！  


上面有同学怀疑是不是真的，我真的在这里发个誓，要是有半句假话，我立马就有蛋，而且天天蛋疼。。。
    
     现在你们就觉得重口味了啊。。。。同志们！后面才是更极品呢，前面这个，跟晚上发生的，跟第二天发生的事来比，根本就是小菜。。。。对于这种人才，我觉得我连想象力在她面前都显得那么贫乏，那么无知。
    
     看了她以后，我觉得我前面二十多年都白活了，虽然说一样米养百样人，而小月月，绝对是计划外的那个具有人类行为艺术的另类生物。
    
     用任何词语来形容她，都根本乏味的狠，见面后，你才能意识到，啊，世界真美妙，夫妻都和谐了，什么房子，经济，柴米油盐，婆媳关系都是毛毛雨。。。因为一对比，娘来，神马极品都是浮云，根本世界和谐的狠！
    
    
     画面回到旅馆房间，小月月进去洗澡，我深深喘了口气，打开电视想缓解下气氛。
    
     小W赶紧掏了根烟，礼貌的问我介不介意，然后在我表示没问题后，开始大口大口的吸烟。
    
     我估计他也是白活了快三十年，第一次开眼。责任感和愤怒羞辱感反复纠缠他。
    
     我考虑的是，得怎么混过去这两天送走她算了，他考虑的估计是怎么混过去，然后回家就拜拜。。。
    
     场面，我在看电视，他在抽烟。。。小月月在卫生间。。。。
    
     突然！是的！突然！
    
     真的是突然！
    
     小月月冲了出来！
    
     光着身子，身上有水，然后冲到小W的脚边开始翻行李包。。。
    
     边翻边说，哎呀，酒店的沐浴乳我怎么可以用呢，这不是毁我的皮肤吗？
    
     甩着两个大球蹲在地上，斜着眼睛对着小W说，人家可是美女，美女是要用好的。。。。
    
     我又仿佛给雷劈了一遍，小W的烟已经快到烟屁股了，但是他还在装模作样的吸。。。
    
     我眼睁睁的看着小月月，从硕大的行李包里掏。。。
    
     掏出了一个按压式的那种家庭装大瓶飘柔。。。
    
     是的！我没看错！是的！1升的那种大瓶装飘柔！！！！
    
     然后又掏出了一瓶不知道什么牌子的大瓶不知名液体！
    
     然后又掏出了一个硕大的香蕉！
    
     神马！香蕉！神马！香蕉？？？？！！！！！
    
     哦！是的，香蕉！！！！

当时在房间里的小W已经坐不住了，估计他烟抽完了，烟屁股也找完了，没什么东西压制不住内心的憋屈感，站起来打断了香蕉皮的问题。
    
     对着小月月就丢一句：我出去买包烟，在外面等你们。
    
     小月月正在整理大毛衣呢，听到小W要走，立马有点慌神，啪一下跳起来，赶紧的套大毛衣。
    
     说实话，我看她穿那个大毛衣的时候，我身上都有种被毛线刺的发痒的感觉，起了一身鸡皮疙瘩。
    
     小月月迅速套上大毛衣，仍旧是没穿内衣，我了然了，为什么她的球的头是指向地面的。因为根本不穿内衣。
    
     然后她迅速套上牛仔裤，深吸一口气，将肥肉塞塞，艰难的扣上皮带。一边喊：老公等等人家，我们一起走了啦！！！！！
    
     只见她矫捷的穿上15CM的高跟鞋，一个华丽的无竹签版棉花糖出现了。
    
     她边喊已经出门的小W边把包垮上，然后对我翻了个白眼“你怎么那么慢啊。。。”
    
     然后推着我出门，她拔了卡，在电梯前，赶上了小W。
    
     这一切的行动完成最多不超过5分钟。
    
     而我，感觉一直在被雷劈。。。。。。
    
     当时出门时间，大约为10月3号下午3点30.。。
    
     一场惨绝人寰的悲情剧，就要开始了。。。 

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