【暹罗之恋】[文]_____踟蹰于浮华的记忆中与你相对

音乐 、、、

<<<        梦魇  
你说你寂寞，寂寞的害怕。
彼时，我无言地枕着你。如此明晰的感受到寂寞如同一只凶猛的兽吞噬了你。
那夜，我浮沉于梦魇之中：
你我相隔一河之差。
你无助的蜷缩在我眼前广袤无垠的黑中，庞大的寂寞与孤独在你身后绽成鲜艳地诡异的血色彼岸。我看到你暖如夕阳的笑容与眼底那滩孤寂的沼泽。
依然这样对视着，但逐渐，那无尽的黑似乎将要把你埋没。我开始慌张，开始无措，开始恐惧你的离开，我向你的方向迈开脚步，我想把你拉出来。却如同有桎梏束缚那般动弹不得，我急得几乎要倘下泪，却看见对面的你，笑的愈加浓烈，犹如想要抚平我的内心。
你的嘴唇张合着，像是在说什么安慰我的话语，神情依旧那么平淡温暖。可是，我听不见啊…你在说什么呢？我听不见啊。
接着，便是我最不想忆起的，让我顿时崩溃绝望的画面。
那朵巨大的彼岸将你包裹在内，于是黑暗逐渐把有你在内的彼岸影藏，直至销声匿迹。
漫无止尽的黑，终究化成我止不住的痛和泪，缓缓向前方延续。
                                                


我挚爱的Mew：
我常常带着耳机坐在你我彼此亲吻时所坐的石凳上，耳机里循环播放着你最新所创的新曲。我细细品味了其中的每一个音调，每一个你所唱的字，我听出了你心中那些让你心痛不已却异常愉快的回忆，我笑了，却充盈着泪水。
时间荏苒。Mew，你看，只是转眼间我们便从懵懂天真的孩子变成了如今的样子。
那些和你的记忆，我都记得，我想你也是如此吧。我们都是如此在彼此的生命中根深蒂固挥之不去。我曾很想矫情的对你说着关于永远。
之所以不说是因为我觉得这句话太过于俗套做作，很像一时的甜言蜜语，那更令人觉得不安。而今，它早已梗塞在我喉口，刺出猩红的血，灼痛了我。
儿时的你是如此的倔强却又乖得可爱。那天早晨的天空像是某个爱好明朗风格的画家用沾着淡蓝颜料夹杂着淡淡的氤氲肆意涂抹上去的那般清新。
而我揣着愧疚的心不知道怎么面对你，我和Tang有些犹豫的走了出来撞上你哀怨生气的眸。你像是在赌气般看了我一眼便收回视线，让我颓然陷入了无措中。Tang在我身后不知如何是好，而我最终选择了小心翼翼的叫你与你说话却遭到了你的不予理睬。
我深知那是你对我的惩罚，所以我并未对你感到任何一丝的不悦。
其实那时毅然以对你怀有朦胧的情感，只是年少时一贯的天真无知并未捅破这层‘薄膜’。
那时的我不知该如何对你开口，或是说句抱歉。只是这样僵持着，但依旧会时不时用灌满期待的双眼看你，希望你的理睬与原谅，但最终看到的只是你那偶然一瞥然后迅速移开的画面。你就这样一个人落单的度过几乎一天，我不知你那时是有多么落寞。也不会想到不断向前推移的时光会让你与寂寞相伴了五年，并被它折磨的千疮百孔。
就在我为你我关系而苦恼的时候，我无心来到厕所竟看到几个年级中的混混无耻的做着羞辱你的举动，那些画面灼伤了我的眼，因此我在慌乱之下拿了一个毫无威力的东西冲上去想帮你教训他们。目的似乎是达到了，他们的目标不再是你。但寡不敌众，局势似乎从刚开始就严重偏向那些混混这边，结局便以我被打的很狼狈而告终。
可，内心所渗出的却是满满的喜悦。
之后你扶着我蹒跚的走到一个楼梯拐角的地方坐了下来。你满脸愧疚，凝重的看着我为我上药，紧锁眉头。我疼得有些不能自己，你便开始愈加的小心翼翼，温柔的帮我敷药。如今的我想，应是那时你性格中先天已有的特有的温柔与宽容塑成了而今用温暖的笑和隐忍来抚平任何人心中的伤痕、愧疚与疙瘩的你。我一
直在装满了回忆的脑海中重复回放你那愧疚和异常担忧的表情，那真的很令人心动。足以让我想倘若这个表情这个场景出现在现在的我们身上，我必定会情不自禁的去吻你。
你定定的看着我。我在脑海中飞快的思索着怎么开口跟你道歉。竟是如此默契，我正欲开口，令我意外的是，没有任何错的你竟向我说出了 对不起 这三个承重的字眼，并愧疚的认为是你害我受伤的。
—— 亲爱的Mew，最先道歉的应是我啊。
—— 傻瓜，那是我心甘情愿帮你的不是么。我怎么能看到你被人侮辱而坐视不管呢？
这些话那时的我自然是不说的。我反而有些惭愧的低下头让你不必愧疚，惭愧于你是如此直爽的对我表达了内心的歉意而我却是对你犹豫再三。你听完后释然的笑起来，露出两颊边温暖我心灵的酒窝，沿着墙壁而建的窗外，光彩熠熠的光照射进来，镀在你天使般的脸上。我有些不好意思的别过头对你说对不起，你嘴角的弧度显然愈加上扬，淡淡的说着：“我们扯平了。”我回过头，你眼底滚过的温暖光晕映入我的眼底。
Mew，和你之间有许多诸如此类的事情。那些事情将永远伴随着我，直至死去。或若是死去我也不会忘记，
因为那段记忆都有你。它们在你我分开后后铺天盖地的向我袭来，我不能自己的去拼命记忆来弥补我心中
巨大的空洞与疼痛。
不要笑我的啰嗦，因为幼时的那段时光真的好美好美。
我时常想若是当初Tang不和她的同学出去玩，若是爸爸妈妈不允许Tang在外跟同学游玩留宿，我们是否将永远不分开，也不会出现如今的事情。我们还将面对面住着，甚至有可能在阿嬷去世后为了陪你而和你一起住。是否这样，你就可以不被寂寞所缠绕。是否这样，我的家庭便会还是像昔日那样的幸福温馨，而不是现在这个破碎成一地冰冷的家。矛盾的是，我又想万事不会皆那么顺利的。你说呢？
最终如今的我们只能面对现在这残酷的现实，无法改变无法逃脱。
这样的我们，多么的不幸。


Mew，那天之后的我想了很多。我想过偷偷的来看你，就算是那短短的惊鸿一瞥，就算面对你淡漠的表情。
但是懦弱与害怕占据了这些，我最终无法违拗母亲眼底那份对我炙热的期盼，当她靠在我肩头的那一刻，我触摸到了她早已支离破碎的心和不堪一击的脆弱，我深知是现在仅存的这个家与她唯一的，还需要依靠她的儿子支撑起了她的信念。她的眼神、她的关怀还有上次医生告知的关于父亲的噩耗让我不堪负重。
我也想过再次跌入寂寞的深渊的你，那么包容一切的你是不是也会恨我的断然离开，即使你用温暖的笑容谅解了我。我始终无时不刻的在思考我对你的伤害，你的心情、所想。
那天你表演和来找你时，我分明从你眼里闪烁的光芒中看出了幸福的满足感。而我依然如此残忍的对你平静的说出了 我们不能在一起了 这句话。那一瞬间，我眼睁睁地看到你那快乐的笑容猛然跌入万丈深渊的黯淡中。
我倏地有了幼时那般更深的无措与强烈的负罪感，所以我迫切的想让你知道那并非是我不爱你了才决定的事实。我强忍着眼中快要倘下的泪，隔着眼前的氤氲看着你第二次低下了头，继而用包含着酸楚和温暖的笑试着向我诉说你不要紧，不要我为你担心。
呐，Mew，一直以来，我都忘了对你说那句我迫切想说的话，而今长时间的思念终于在这封承载了我千丝万缕思绪的信件中被释放。
我爱你。
我经常踯躅于专属于我们回忆间，我时时刻刻都想对着回忆中的你说出这句话。这样就不会造成我心中无法弥补的遗憾。
即使这句话过于俗套，即使不能面对你亲口说出来，即使远在他乡的你不会看到我此时的表情，即使，即使你会在看到这句话时认为我在分开过后在信中写出是多么的虚伪和可笑。
写到这里，你会不会暗笑我的矛盾。暗笑于我一边坚定我们对彼此的情感，却又同时认为你会怪罪于我等等。
那是我的不安。
每一天，我都在掩藏我的伤痛用笑靥和平常的举动来面对母亲的探究。我便这样不断徘徊在真实情感与虚假中。促使了现在的我每一刻都在受良心的谴责而不安。
Mew。
前天，我路过了我们最后见面也是分开的那个地方。我停下脚步，呆滞地站在那里。我有一秒钟的错觉，我仿佛再次看见了你慢慢走远时那瘦弱、孤寂的背影，看见你回到你那些朋友旁边时回过头看我时眼里那些晶莹的液体与无奈、不舍。于是思绪就这样在离别的痛苦和阴风瑟瑟的晚风下被飘到了好远好远的从前。
唉。记得很久很久的从前，不是你离开我，而是我离开你。而现在面对你离开我的冰冷现实是不是对当初的一个惩罚。
那个时候，是Tang失踪了几天之后，父母和我都将搬走。
搬走的前一天，我把我留给你做纪念的礼物拆开，以‘寻宝’的活动来度过我们之间最后的时光。可上天总是不眷顾我们，最后一件物品缺失了，就像是一个残破的收尾。最后我们彼此无言的坐在江边，你用复杂的眼神看着波光粼粼的江面，阳光把你惆怅失落的倒影印在江面上，让我的心像是不断泛起涟漪的江一
样波澜不平。
少了我的你，怎么度过这些闲杂的时光呢？
少了我的你，万一再被那群混混欺负怎么办？
少了我的你，会不会一直伤心下去 终日唉声叹气呢 … …
而那时的我殊不知，是现在我难以离不开你。
次日，我坐进父母的车上。我在后车镜中看见了你向我缓缓走来，我急忙回过头而车却这样急切的开动。
我望见阴霾一片的天空逐渐把你嵌入其中，只留下迷漫在空气中的灰暗，我望见你恋恋不舍的神情和那不断流下的泪让我不知该怎样面对和你离别。
我一直以为这次的再见会让我们永远在一起，然后结局居然是再次离开。并且你这次的离开是如此的遥远，这些都是Ying告诉我的，她说她不愿再看见我们彼此那么深的相爱对方却被拆散，所以告诉了我你讲远去美国培训的事情。也告诉了我你不愿告诉我这一事情，甚至连地址也没留下。
就这样无声的走了。我不清楚你是怎样割舍了那么多东西远走他乡。
须臾间，我埋怨过你的不辞而别。但转念一想，我又有什么资格去埋怨你的自私。有一段时间的失魂落魄，我甚至有过头疼欲裂的后悔，后悔我为什么没有选择挽留你抱紧你。可最后我想你深思熟虑后的决定应是对的。也许是为了淡忘我无需再那么痛苦，也或许是成全我。
一切都让我觉得更爱你。
无数次夜晚，我躺在床上反转无眠。我尝试过用最常见的数数来让自己入眠，可闭着眼数数的我总能在伸手不见五指的黑种看见你的影子。于是我百般无聊的记忆回忆中你笑过的次数，那些笑照亮了我闭上眼的黑暗，却刺痛了我的孤单寂寞。
我体会到了你的寂寞。果真呢，Mew。
我寂寞的害怕。害怕它用它锋利的菱角磨平我的情感，那比灵魂和肉体的抽离更加痛苦。
所以我总会幻想着我的枕边，相伴的，是你。似乎这样就不会太过于寂寞，甚至好像可以清晰的感受到你温热的体温。
我们同床相伴，共眠过两次。那在我的一生中枯骨铭心，使我在以后的日子中都不会再有如此温暖安心的感觉。
儿时的我祈祷完后背对着你沉默的躺了下来，内心的不安想快使我失声痛哭。你似乎理解了我，你把温暖平静萦绕在你不大不宽厚的手，放在了我的臂上。奇迹的使我不安定的心就这样逐渐平缓了下来，一股暖流便这样在我全身流淌。我回应了你的安抚，同样的把手盖在你的手上，就这样快速进入梦想。其实那天醒来我就想对你说。
Mew，你知道么？我梦见你了。梦里，你坐在钢琴旁弹着琴，一边看着我满脸笑意。模糊中我记得那首曲子犹如天籁。多年之后的我发现，原来梦里的那首，便是你之前为我们创作的那首曲子。
我无法说这是不是命运对我们所施的羁绊，但我只知道我们身上终究有着不断吸引彼此的东西。
Mew，我多想听你的答案。


呃 、、、 只写到这里呃 、、、
十一那天就开始写 结果因为很多事情一直停停续续 直到现在也没有写完 、
希望有人看吧 、 毕竟看这种类型的貌似不多呢 、、
写了这些后还没有完完整整的看过改过 所以多少会有些生硬的地方
于是 发的时间好晚啊啊啊啊啊~~~~
就这样吧 =v= 

有文 应该先投到我们吧刊去~~~~~~~ -0- 啦啦啦啦~~~

- 7 、
诶诶？ 投吧刊？？？ 好吧 我没看懂 = =、、、
于是 要投吧刊才能发文贴么？？？
原谅我不知道 、、、
那 、、、 到底怎么弄的 = =！

我飘过。

- 5
好吧 、、、= =、
想着没仔细看肯定会有错别字之类的低级错误 结果看了一遍发现真的有 = =
第五楼 最后那几行
‘枯骨铭心’（打错）应该是‘刻骨铭心’
‘内心的不安想快使我失声痛哭’ 也错了 = =、 应该是 ‘内心的不安快像使我失声痛哭’【好像这样也有点怪诶 、、、 好吧 我豁出去了 】

回复：8楼 不是 我是来抢文的。。。。投吧刊可以如果入选的话可以在吧刊上首发哦~~咩哈哈

- 11楼
呃 、、、 这不算什么抢文的吧 - =、
投吧刊什么的我倒是可以啊 、、、 、、、
但是 。。。 我看了下 这次（是这次的吧？）吧刊 、、、
特别是 《如果我不是我，而你不是你》 = =、
写得好好好好好好啊啊啊啊啊~~~~~~ 、、、 咱这年龄段写不出啊啊啊~~~~
所以我想应该要求很高的吧 、、、 那我写的东西应该不行的吧 ... ...
【 于是 习惯性的碎碎念和唠叨（啰嗦） 可以无视的嗯 =v= 】
... ... 

写的很不错。。。。
回复：11楼
乃要不趁看到的人不多，删了它，然后放吧刊里首发去？（顶锅盖走人。。）