(豆豆)老婆,我挺希望你跟我一起写这个贴的,喜欢做什么都一起,这是你说的.老婆说自己文笔不好,嘿嘿,我一个学工科的人都写了,你怕什么呢,不过我不勉强,恩,如果是我一个人写就一个人写呗,当写情书了.我只是看老婆不陪我聊扣,只是看贴,看了也不理我,我不舒服呗.八过!既然老婆傻傻的一遍遍看,那我就好好写,哈哈,我那么聪明,写个文不是小意思么.那老婆你记得给我发信息,我想你的

我没开过帖呢~
就是希望 有一天 开像你这么
浪漫 安静 的帖子

(豆豆)今天电话里我说不想继续这个贴,老婆你生气了呗,别装,肯定是生气了,我那也只是说说,不是结论,况且我也是为她考虑,老婆,我不傻的,我也不坏,我不想拿我的幸福去伤害谁让谁别扭,我们相爱只是两个人的事,彼此在一起牵涉的也只是两个家庭,我不是考虑太多,我是记住了老婆说的话,你说她是你的亲人,反正我不喜欢刻意去干吗,老婆你理解我呗.老婆,我有两个心,一个很小,只有我们亲人与真正的朋友,一个很大,有很多我想帮的人想做的事,我不想焦头烂额的在一群人中斡旋,就像住在一个城市,与我有关的只是某几个点,其他的地方偶尔路过却无心去记忆,人太贪心,什么都想顾及反而往往容易失去,我要的很少,因为这样开心,老婆,有你我就满了很多,嘿嘿,抱抱

回82楼,我们想法一样,其实这算提前了,嘿嘿,为讨老婆开心呗,不过初衷不变,好好得写下去

(豆豆)老婆,我觉得我是心思细腻的人,但是!我是个崇尚无欲无求的人,换句话说我要得不多,对很多东西无所谓,对了,我还很愤青,有着迂腐的正义感与是非观,记得我抄的一句话不"书生之气不可无",我自得其乐不愿悔改,这就是很多人说我傻呗,嘿,我乐意,不过我得谢谢老婆珍惜疼爱这样的我,而不是一味指责嫌弃我,老婆你真的很好的,我们别分开...跟老婆一样,我们对另一半的要求都是直接跳过外在看性格心性脾气价值观的,这个其实更苛刻,哎,庆幸让我遇到了你呗,老婆,我谢谢你呗,嘿嘿,那让我亲亲呗,话说最近发信息什么的老婆都直接以陈述语气说话,比如"上扣""我有事跟你说",然后我要抱抱干吗的,几乎没人搭理我,老婆,你惭愧不

我不惭愧，我就觉得老抱抱或者老亲亲之类的话挺幼稚，又不是真的能亲到抱到

(豆豆)我该写写老婆了,不能都写自己和其他女人,嘿嘿,可是我十一在老婆那儿大多数时间都在床上度过了,恩,我说点有颜色的,哈哈,不过我不写小黄楼,因为我不会,记得我第一次碰老婆,完了我抱着老婆,老婆说了一句让我无地自容的话"你这弄得不汤不水的,换别人得急死",嘿嘿,我听了想撞墙啊啊啊,不过我坏,嘿嘿,我直接把头埋老婆胸口了,咳咳,惭愧一下,不过那时候我真的愧疚的,事后埋怨自己平时看小黄楼不带眼睛啊,关键时候什么也不知道,哎,为这个我还难过过,差点给我急哭了,我还给老婆说要不以后我不碰她了,老婆以为我不爱她了,其实我是怕自己老是把老婆弄到一半让老婆辛苦,挺傻的,不过那时真那么想的,我就很丧气,觉得自己跟没用的男人一样讨了老婆却给不了想要的,这个夸张了,反正是有类似的小情绪的,不知道老婆还记不记得这事了,反正我就是不希望老婆受委屈吧,想法挺简单的,呵呵,当然后来我进步了,这个就不说了,嘿嘿

好啊,那你意思是我幼稚了呗,那我以后不说了,嘿嘿,那我该说什么

我要夸自己一下,我写很多了,吃饭去,晚上有事,回来继续,老婆我想你~

(豆豆)老婆,我想到她在看,我还是有点别扭,不是我小气不肯给她看,我就怕她也别扭,我怎么老觉得老婆对我不公平呢,我写的东西凭什么她随便看,那我跟你要她电话就那么难啊,你怕她情绪不好万一我给她挂电话她骂我一顿,可我也不在乎啊,我不觉得骂人光荣被骂可耻,你说你哭很久,那你知道我什么心情呗,我心疼同时也郁闷,你就那么在乎她都不肯给她电话我,我是挺醋的,我觉得这是正常的,老婆,记得你用我手机给牛牛发骚扰信息呗,记得你用我扣跟我前任聊天呗,我有不让么,那我又很赞成你那么做么,你说你不给她电话我是出于对她的尊重,难道我就不尊重我的朋友了么,我不乐意你跟我前任聊,你不是不知道,她性格有些怪,我怕她不开心,果然她有生气吧,我一直对她愧疚,因为不管怎样都是我先招惹的她,所以你那样让我更难过,这不算我秋后算帐吧,只是我想表达我也有情绪,我不知道她对你那么重要,你会反驳我吧,每次我都说不过你,可我真的想不通,写这个我不是因为很难过,我不喜欢勉强,只是说出来,不吐不快,我也会低落

(豆豆)既然提到低落两个字,那我就索性悲伤到底,反正也是难得想起!老婆,你记得有一天路上我一直闷闷不乐不,你追问我我不肯回答,然后去你妈店里买吃的,我蹲门口,那天真的很难过,悲伤的时候看什么都凄凉,觉得自己很讽刺,觉得爱情没意思,觉得找到对的人难与登天,觉得你俩的世界纵横交织我难插足,老婆,如果我事前知道你俩还在一个家住着,我决不跟你在一起,呵呵,不管你多好,我都不,别激动,听我把话说完,我经历过喜欢一个人那个人却喜欢另外的人的痛,我没那么勇敢,每天面对赤果果的忽视,我没那么洒脱陪人游戏挥霍,虚度青春,我没那么坚强,受同样的伤一次又一次,你把我放在为难的位置,让我骑虎难下,其实那天我真的有想过也许我不是你想要的人,也许不如就此分开,想到没见面时的种种,再想想现实生活你俩的联系,我挺难过的,未来出柜父母的逼迫没唬住我,地理距离没唬住我,向亲人朋友剖析自己没唬住我,未来的舆论指点没唬住我,可害怕你的心不是我的,这击垮我所有的坚持与骄傲,我不喜欢那样,只是老婆你触动我在乎的东西了,几乎是引爆了我的悲伤,所有快乐瞬间湮灭,痛恨那种状态,避之不及,所以如果我知道,我一定退让,哪怕错过!!!

困,睡觉,文字悲伤,我不悲伤,没什么是应该我拥有的,做自己的事,结果无所谓,睡觉

(豆豆)昨晚跟同学修改论文到一点多,回来发现一点睡意也没有,于是登贴吧顶贴,世界安静,只有我按手机键的声音,写下以上那些文字,给自己的负面情绪一个出口,刚醒来看见老婆的短信,傻瓜,那些字就让你觉得我想分开了?那些字就说明我不再爱你?老婆,我爱你,确实我非常不能接受你跟她分手还在一个房间居住,这不能接受也只是当时只是我以为我不够替换你幻想的她的位置,怕你太爱她怕我什么也不是,是我不好,是我胡思乱想,我让你觉得累了,我紧张你,除此之外无其他

(豆豆)应该有人看这个贴吧,你们都不讲话,太不够意思,早上老婆说她累她不想折腾她只想开心过每一天如果不能那即便一个人也行,我以后不再说不开心的事了,我没想过跟那个她冲突,因为你在她身边,我担心她把气撒在你身上,我不懂为什么她脾气那么暴,就像我不理解为什么爱会有折磨,我不再钻牛角尖了,本来也不习惯思考复杂的事,我没有想离开你,我说那天错过火车在我意料之中你信么,在陌生的地方等一个白天,在拥挤的火车站十一个小时,下了火车走路不自然,上了公交立刻睡着手里拎的东西掉下砸出突兀的声响,我不觉得有什么,你说你因此愧疚,我挺开心的,愧疚说明你在乎我,牛牛说我笨,拿这种事去看我在你心里的份量跟白痴一样,说得跟痴情怨妇一样,其实只是一个决定然后去坚持做到就好,我是t对自己狠一点,因为我真想知道我们到底怎么样,你老是说我孩子气,我不孩子,徒弟说没见过我这种脾气的,对,我就是很奇怪,那些我不在乎的东西存在与不存在我不关心,但我关心的东西即使稍微碰碰我也反应很大,老婆,以后别跟我提她,别跟我说我让你累,你真觉得我让你累了你不能忍受了,你就严肃点告诉我,我只会赖着在乎我的人,不爱我我就滚!老子滚了决不回头

(豆豆)我也不知道该说什么了,我知道自己现在很激动,老师在讲台上说什么视频语音我完全听不进去,怕别人跟我说累,老婆其实我们挺像的,我向你道歉,为所有的不愉快,为所有的不安,为所有的自以为委屈,为所有的心情低谷,为所有的勉强,不是我关心的人我没必要考虑,还是不讨厌她,我没那么幼稚,我错了,我忘了自己之前说过所有矛盾我会先低头,我忘了去信任你不乱追究,我不是故意,我性格就那样,钻进去就出不来,非得弄明白,就像一直想弄明白为什么要她号码那么难一样,看起来挺幼稚,我总是揪同一个问题不放,其实不是,我根本不在乎问题本身,我在乎的是我在你心里的位置,就像我不是真的想要你的扣一样,一直想要,也只是觉得我们可以不分彼此的,可能我们想得不一样吧,我以后不纠缠了,其实挺找虐的,老婆,如果我们不在一起我一定会听爸妈的话,这是我最不想面对的,所以跟你在一起我是把它当必然去对待了,别怀疑我那么轻易会放弃,好不容易才遇见这样的你,我不说什么了,别怀疑我对你的感情就行了,那谁也别总觉得我是孩子我保护不了我老婆,我的性格走了与你相反的极端,是有原因的,不急眼只是怕你对她不好,我们可以做朋友,可似乎你没我想的懂事