审核个什么劲，我又没打广告又没骂人，你老审个什么劲

(豆豆)久了会不想的,乖,放过自己,我为你做不了什么,不能耽误你,真的

看着这些回忆很开心，时间能够停止多好！

很难过很心痛

决定今年去西藏，顺便去尼波尔看看，都是有佛的地方，去祈祷去平静心灵，不想再在得与失之间纠结，两个人的旅程我一个人去完成！

决定今年去西藏，顺便去尼波尔看看，都是有佛的地方，去祈祷去平静心灵，不想再在得与失之间纠结，两个人的旅程我一个人去完成！

决定今年去西藏，顺便去尼波尔看看，都是有佛的地方，去祈祷去平静心灵，不想再在得与失之间纠结，两个人的旅程我一个人去完成！

今年　　　　去西藏　　　　顺便去趟尼波尔　　　　　看看佛祖　　　　净化心灵深处　　　　让自己不在得与失之间纠结　　　　　　　　　　　世界就是这样的　　　　　　　　早过了做梦的年纪　　　　　　两个人的旅程我一个人去完成

百度抽风

戴着耳机听着音乐，脑子里充满的都是你和我的点点滴滴，原谅一个小时的路程这么远，一直陪着我的只有眼泪，戴着的两层口罩全部湿透。看着你给我发过的信息，才发现信息是5201条，你说让我好好爱你，你说我们不会分开，你说我只是你的女人，你说……很多很多，我全部记得，从你打开我心的那条一直到元旦你回南京，看着这么多的信息我真的心疼。我想装作无所谓想很潇洒的转头，可我做不到！

我想让你为我做什么，从来都没有，我只想很安静的跟你在一起！每天起床总会先看手机，哪怕只有三个字母我也很想再看到！

眼泪不停的流，挡住了视线，这么多的错字！我想你，想你会叫我宝贝儿！

(豆豆)每次做一件事情之前我都会憧憬很多   真是很欠扁的个性   总是半途而废   总是乐极便懈殆   到现在让我难过最久的是和暗恋的那一段   然后便渐渐麻木了   伤心与难过都化得越来越淡   我知道你很难过   我都知道   看了你写的东西我也难过   不自觉流泪   记得在宾馆那天晚上吧   接完妈妈的电话我是流泪了的   也就一会儿   其实还在听电话的时候就快哭了   忍住了   我是非常在意妈妈的   想着她一路的生活我就心里堵   我高二的时候她得肿瘤,没有告诉我   我高一的时候她右手食指被打断,没有告诉我   我高三的时候她子宫切除,没有告诉我   冬至她回家被一个亲戚骂,她也只是元旦的电话快打完时才告诉我,没有评论,就是告诉我   家里也许快拆迁了,房子虽然是爷爷奶奶留下来的,却没有在遗嘱明确说明,现在和那个亲戚关系不好,她怕那个亲戚使乱,拆迁就赔不到什么,于是想伪造遗嘱,想很多次,可最终也只是说说,太坏的事她不敢做   这所有一切里,看不见站在她面前为她撑腰的那个男人   说得悲伤了,过分了,只是越来越有相濡以沫的感受   以前恨过她   现在不想她继续输太多

(豆豆)说多了   其实就是想说希望你好   希望你离开我能找到更好   我们在一起挺好   但不是很靠谱   我越发觉得自己安静了   在感情上不想波澜壮阔了   很多可以看淡了   即使难过   也只是默默擦干流到下巴的眼泪   现在想想   对暗恋的女生的感觉已经不需要控制了   已经快淡得失去味道了   以前受不了她忽视   现在也习惯了   我有很多习惯   习惯在偷菜的时候去你地里转转   习惯想着你的农场等级还有多久赶上李辉的   习惯想登你的扣帮你养鱼配鱼种花   习惯睡前想你很久   你应该也差不多吧   所以就一起习惯不是情侣的日子吧   我不是个适合爱的人   现在的我只想有个朋友,随时陪伴,不嫌我笨,不嫌我烦   其实那个朋友就是自己吧   不寻常的性向,有爱,也不把握   就自己默默努力   忘了我   如果之前让你幸福   那就当是曾经拥有   好好的生活,努力去爱

哭了三个钟头，还是在哭，我没那么坏，没有想让谁输更没想让任何一个人的言语去刺激你最在乎的妈妈！我讨厌现在的我，连哭都是无声的，讨厌黑夜，总是做梦总是凌晨五点就醒！在宾馆的那晚你有些话刻意用扬州话打电话，其实我全听明白了，看见你哭了，问你你不说，我不知道用什么办法去帮你，很无助，找不到任何能留住你的办法！你给我的信给我写的那些东西我看了一遍又一遍，我到现在感觉我们还是跟以前一样，三生石告诉我你还是我的可海盗却说已经不是了！你知道我爱吃鱼，你买的很多东西都跟鱼有关，从耳钉到烟灰缸没有一个不是和鱼有关！你的模样你的声音总是那么清晰！到底我能做什么？