那天下午，阳光还是一样明媚，你拿出一张闪着金光的卡片递给我，说我就是你心里的天使。我回答说，真的吗，那你也是我的天使。我不知道，上帝赐予你翅膀飞到我身边，期限只有三个月。
我到现在都不敢面对“天使”这个词。它离我太远，离悲伤太近。

每年一次的打卡🎆

一首新写的 最近填词没什么动力 还是回到了现代诗舒适圈

在使世界痛苦的问题上 你始终是足够重要的。
◼️◼️◼️。再次唤起你的名字让我倒退回原始。
我骗了很多人。我对黑格尔和康德毫无兴趣。说起存在主义的时候我变得很忧郁。感觉的本身一般是一切感性事物的形式。或许你懂一点心理学。
你不特别 你和我在网上刷到的所有文青都一样。解构你的缺点是我所热衷的。我知道你真正爱的是什么 身上闪耀的琉璃光芒又是什么。翻读晏几道的时候还是翻读你的灵魂。我大概是疯了。
生物课看见你吮吸手指。无意识的羊水状态。漂浮在半空中 阳光下透明的黑色胞衣。我们本就是同生。分手那天我们都忘了剪断脐带。你别走那么远 扯得我好痛。
以后的时间里我们再也难以逃脱彼此。从相见开始注定的命运。
爱你过了时限 恨你又太不忍心。
你的完美主义太彻底 让我连恨都难以下笔。

你擅长zhi jie我的悲伤，翻手举刀干脆利落如庖丁解牛。心脏是最脆弱的地方。刀尖撬开心房，缝隙里流出xue管。不用去找你存在于什么地方。这是太简单的事情。无数个四位一体、形而上学的支点。整个躯体里最有价值的东西，已经被你剜走了。
读楚辞的时候我总是飘飘然不知何处，像是解离。多想和你并肩策马在青石板街，就这样走着，看月光转过竹林凝在你身上。【生蓬户之侧陋兮，不闲习于文符。不见图画之妙像兮，不闻先哲之典谟。】你会写出这种诗句的。你一直这样说自己，到了最后也是。我一遍遍告诉你并非如此，你却再也听不见了。或许你从一开始就没有认真听过我讲话。
从一开始就是错的。那些低着头递过的纸蝴蝶，从来没想过振翅欲飞。

我可以幸福，你可以幸福，当我们纠缠在一起的时候就不可能幸福。
我接触到的每一个喜欢的男生好像都是这样。孤独的幸福也是一种幸福吗。我不知道。

和你以前很好的朋友聊的一些（不在一个高中 不然不敢说这么多）

以为很长时间没有更新过了。实际上仅仅是五天。
现在想想 多么海誓山盟的爱情都会过去的。我逐渐忘记了自己许下过什么承诺 只能通过日记里一遍又一遍的表白撕开时间的裂缝看见过去。那些平淡里掠过炙热的日子。那年我们在一片树叶下躲雨 你说这个夏天意外地潮湿。一块永远下着雨的空地。在一个所有人包括你都不会知道的地方。
刚刚整理初中的杂物 翻遍箱子才发现你什么都没有留给我 唯一剩下的是地生周测时同桌互批的卷纸。熟悉的黑色水性笔字迹。那年我14你15，看着书桌上翻开的无数满分试卷自以为天高。我们都太骄傲 忘记了肩胛骨生出的蝴蝶易碎。
其实人就是在日复一日的回忆里度过眼下的日子吧 直到遇见下一个喜欢的人。夏末的凤尾花不会开到来年春天 那些低着头递过的纸蝴蝶 从来没想过振翅欲飞。

哭了 你是第一个给我状态点赞的人 前男友都没给我点过赞你怎么这么好这么好

写到这里我应该流泪的。2024年的夏天太热 连眼泪都被烤干 只能用墨水替代。在一去不回的青春里 你是我最深重的遗憾。
谢谢你来过我的世界。

情人节到了。
可能是这个原因 我昨晚做了很难过的梦。梦里你把我所有的联系方式尽数删除 通讯录里只剩几个破碎的字符。梦见你给我写了长长一封信划改很多 最终的意思是希望我们重新来过。我一看就知道身处梦境。你写字用蓝墨水 从来不涂改 字迹工整细腻到看着信件就心痛。我还是不忍心扔掉那些信。
白天时理智驱使我忘掉你的一切好好过 一到晚上大脑就开始怀念你。不管你怎么不好 你在我心里永远占据着第一个恋人的位置。初恋吗？我不想用这个词。这个词留给一个更重要的人。我有那么爱你吗？我自己也不知道。
…………………
算了。
没有我在 你要好好过。
情人节快乐。

汉兵已略地。四方楚歌声。大王意气尽。贱妾何聊生。

时至今日已经很少想起你了。偶尔翻翻微信，看着你的号码呆呆地坐在通讯录中间，总有一种月缺的荒凉。中秋节那天我们恋爱半个月，在我编辑祝福消息的时候你的爱心就落了满屏。现在你要让我相信这一切都是碰巧。我们只是碰巧一同表白，碰巧同时改个性签名，碰巧都喜欢晏几道，碰巧在同一个晚上躲在被子里打手电筒给对方写手写信。原来天定的缘分也会残缺，原来拥抱与放手共用一种震颤。你的眼里藏着什么，我从来都不懂。
你要我们好聚好散，要我珍重，要我从此以后忘了你。我试过挽回，但再也没有办法找到回去的路径了。

又到了梅雨季节。在北方，这样透明的词句只能成为时令。
开学那天窗外下起小雨。朦胧的天气，玻璃水雾凝结。你像冷气旋一阵，从我身旁轻飘飘掠过。你的季节，我无足轻重。
一片水色连天中，最难存活的是什么？Goliath。你的一切都在水中。荒草伏地的世界。布满墨色天空的世界。你存在着的世界。生命的尽头是春天开始下雨的日子。
恹恹瘦损，早是伤神，那值残春。罗衣宽褪，能消几度黄昏？风袅篆烟不卷帘，雨打梨花深闭门。
今天是记得你的第1272天，我想我是应该放下你了。

要如何解释：是的，我吻了你，但你并未吻我。是的，我爱过你，但你没有爱我。是的，那时，你与我在一起，但你并不在那里。这一切，要如何解释，又为什么要解释？