我希望能以十七岁的模样一直活着，但那只是又一个无法达成的幻想——因为真正的十七岁勇敢无畏意气风发，如今的我却早已陷入焦虑与恐惧之中。

所以你身上的活力才那样的吸引我。很多时候你会吐槽我们学校不干人事，你会因为周末的到来而欣喜若狂准备和好朋友开黑，你会希望到处去逛逛，感觉打球很有趣，游泳很有趣，喝酒很有趣。
但对我来说，现实里没有那么多让我情绪鲜活的事物，最鲜活的，就是你展现出来的情绪。

是的，写到这里，我终于明白了：
在六月别离之际，我并没有什么感伤，因为感伤提前发生了。

在初识的时候，我还不清楚你的全部。在尾声的时候，我已经逐渐接受了现实。
只有在中段的时候，我彻底意识到你是那么珍贵，而我注定没有办法在你的故事里，与你并肩走下去。

这不是因为我不想，也不是因为我们下一站在不同的城市，而是因为我们都有自己的梦想。

借此，我审视了一生中所有的遇见，最终都会成为别离。
父母亲人会先我一步前往地下，朋友在期限到来时便会离开。
我想这也许是爱情和家庭被抬得那么高的理由：这是少有的能将两个人合并到一个时空下的悠长的方式。

所以，我选择性的忽略，去面对成千上百的别离，而将目光聚集在遇见上。

我一直有这样的幻想：如果一切重来，我们考取了不同的分数，去往不同的学校，是否还会再遇见呢？
遇见的时候，又会是怎样的场景？兴许是地铁上的陌客擦肩而过，或者是某个活动上的偶然结识？

感觉蛮帅的，只能看不能吃确实很煎熬

或者我失去了所有的记忆，或者你失去了所有的记忆，我出现在你面前的时候，看见你标准男大的穿搭，而我穿着漏风压根不在意外表。

我想，我们还是会成为很好的朋友。

我会很快发现你其实很耐看，你对未来充满希望与活力，你让我愿意回头看那些无聊的事物，然后重新捡起名为“惊喜”的情绪。你会很快发现我乖乖外表之下的执着，对司马生活的怒气与中指，与你聊起藏在生活之下的深层内容。
一切都会倔强的发生，从遇见那一刻起便会注定。

如我所说，我是一个自卑的人，从来没有相信过我能考上这么好的学校。我又是一个敏感的人，遇到负面的情绪更倾向于内收，从而加剧了我的自卑。

我对别人总是善意先行，其实是我的一种生存方式，更是因为我并不觉得自己未来能成为多厉害的人，所以趁现在力所能及的发挥一点光热。