没有啥好在乎的  不要把自己看得太高  会很舒服  已经什么感觉也没有了

嗯，没有，我没有了，我不会再把自己看得很重要。。。只是想起以前的种种觉得心灰意冷

其实有个人，我想对你说，我曾经那么用心的喜欢你，你有没有看到，我知道这样太傻，你也给过我很多明示暗示，但是我就是愿意飞蛾扑火。后来我好讨厌好憎恨你，但原来都是假的，我现在有时候还是会想起你，想起你的时候那感觉并不是厌恶。

默默的喜欢就好了
不要太在意了

就算我再讨厌你，再认清某些事实，我也仍然会天真的固执的相信你对我说过的话我们的每一次长谈都是真心的。我想我已经不喜欢你了，但有些回忆是抹不去的，想起的时候我其实会微笑，因为你总是会给我一些很正面很积极的信息和想法，每次想到你也在天空的另一端努力着，我会觉得很好很安慰。

我想以后我们都没有机会见面了，你一定很忙很忙，我也会慢慢的忙起来，所以我越发觉得那天晚上我们说过的话珍贵。。。我不知道你还会不会记得我想起我，会不会真的像你说的那样记住我的话也会想我，经历了很多事，我觉得我把什么都看淡了，我现在也只有对你满满的祝福，真心希望你过得很好。

其实好多时候，我会想，在hi上跟你留言，跟你说一声中秋快乐，说一声国庆快乐，问候你过得好不好，累不累。但一直不敢这么做，因为怕你误会我还在等你，不想你有负担有愧疚

我会一直记得你的话，要为了心中的目标去努力，要做出一番成绩，好与不好成功与否不是靠在网络大施拳脚的。我们都要加油，以后一定有机会再见面的！

如果说对于这个人的心情是归于平静，那么还有一个人，我对他是心死。

我其实没有想过，会对你产生这么深的感情，其实这种感情，我不否认是喜欢。因为有时我是会吃醋的。

你曾经对我很重要，很重要。最可怕的是，这样的分量是在我不经意间一点点累积起来的，当一个人已经深深的融入我的世界，他一点点的疏离都会让我不安与生疼。
我该有多傻帽，对着个电脑哭？
我曾经把你看成我可以依赖的人，对你诉说心事，那一天我最无助的时候，第一个想到要找的人是你。可以说你是一直陪着我看着我走出那段难过的时光。其实和你的起因无非是我想要赌气，把你当救生圈，我想要他知道我不是那么难堪。我以为我足够了解你也足够了解自己，我可以很淡定，可以置身事外的看这段关系。我们认识足足八个月了，我们也经历过那么多，不是么，我发现我在你面前可以没有防备可以肆无忌惮可以很开心。在这八个月里，都是点点滴滴的感动。

其实从始至终，我只把你当做我的知己，我以为你可以是。原来不是的，因为我们根本不适合。或者说是我太天真，把你看得太重要。你说我在你心里也是很重要的，我说你要做我树洞，你说好的，你说你会做我永远的倾听者。我知道这些你都忘了。只有我傻傻还记得，只有我还在偏执，只有我还在坚守。其实根本没有永远的，诺言会变，感情会变，心会变，人会变。我为什么之前会那么容不得人，那么针锋相对，因为我偏执的认为你应该像以前那样原原本本的对我，因为觉得一些专属于我的东西已经被别人夺去了，因为不服气一段长久的感情就轻易被新的东西打败，因为害怕失去，因为在乎。

后来，你说和我说话很累，我也很累。我知道我做了很多很过分的事，发泄心中的不满。终于你生气，我跟你道歉，从道歉那一天起，我就真的不再抱有任何期望，心死。

我把你看得太好了，是我太傻，把所有的你漫不经心对任何人都会说的话当做感动的筹码，以为我付出多少感情别人就会回报多少，是我太认真，可以毫不设防的去倾注一段感情可以一直把你放在很重要的位置就算我们已经不再有默契不再无话不谈。