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我觉得我已经为我现在的所处的环境付出了太多太多，
包括我的伤心，寂寞和落魄。
如果一定要让我有所成就，
好吧，那就让我按照我自己的意愿来，
毕竟，我瞒不了自己的叛逆心。

我始终喜欢幻想，
我几乎无时无刻不再想着从前的人和事。
我想念一切属于我的人，
我爱他们，
只要是我的朋友，
我都在乎你们。

有人过去敷衍我，
有人过去重视我，
一次偶然的机会，我们在一起吃饭，
借着醉，我宣泄了我所有的满意和不满意，
记得从那以后，
我们的关系就慢慢有了好转，
从前敷衍我的人，现在在乎我，
从前重视我的人，现在关心我，
我还有什么不满足的呢？

我深陷泥潭的时候为什么没有朋友来帮助我，
母亲告诉我，朋友都是暂时的，
可是现在，我真的不呢么想，
似乎我天生就是一个义气的人，
我还是固执的认为好朋友有很多，
他们在等待着我去认识他们，和他们相处，
我依然有信心。
加油吧，朋友们。

我遇见一个我不可以喜欢她的人，
我把她当做我的好朋友，
她也把我当做她的好朋友，
可是，有时候，我们的言语，动作，恰恰都不是好朋友，
有人问我，你喜欢他么，
我只能说，我对她就是朋友的内种喜欢。
仅此而已。

有人起哄，
问我那天喝醉是不是在和她通电话，
是的，
但是我始终没有说出口，
我说我和一个远方的好朋友聊天呢，
我觉的我和她不适合做好朋友，
我选择了远离，选择了孤独，选择了抛弃舆论的压力。
原谅我。

情侣也会走，同事也会走，
到时候我不希望你用你男朋友很忙的借口来藏在我颈后，
内八字，
我不想你在摆这挨球的姿势！

一打开贴吧，就已经沉到了第三页，
我还在坚持。

今天看到了一个朋友的心情，我觉得非常帅，
以前的各种口，现在已经渐渐变成了伤口，

何尝不是这样
谁没有潇洒过，
谁没有放荡过，
何必把自己摆的呢么高，
平平静静不是挺好？

我现在好像是个病态一样，
天天在考虑自己的这事那事，
我在完善自己的内心，
就像我在上厕所的时候，
还在想着等会应该怎样去踏实的学习，
虽然我还是坐在了电脑旁边，
但是我依然相信我还是会回到自己的屋子，
义无反顾的那起课本- -

其后慢慢转淡，
记得去年的这个时候，
我在干什么？
和他，还有他，还有她，天天泡酒吧。
喝的自己人不像人鬼不像鬼- -
现在呢？
我多么庆幸自己离开了那里，
可以让我有个缓冲的时间来好好考虑太多太多的事情 - -

我想就算一百年以后我还是一个固执的人，
就算妈妈在旁边怎么劝我都不会听，
可是现在当我想起妈妈的时候，
心里难免会难受，
人活着有什么意思？
就像我渐渐明白该怎么去孝顺她老人家了，
而她老人家恰恰已经不需要了，