思念未曾离弃
每天每天都被失败的回忆纠缠折磨
有如一如既往的执念那般固执的存在着
我说我不在乎我不难过我舍得那些都是骗人的
可说了就是说了有时候真的恨自己的口是心非
生生的放走自己曾经承诺的不离不弃却又无能为力


有多坚强才敢对你念念不忘
我想说懦弱和所谓的鸵鸟精神其实是人潜在的下意识
说要面对却又逃的狼狈只因为不想承认自己的卑微
也许就是这样吧   可笑的嘴硬可笑的面子把离开变的顺理成章
当所谓的结局和过程都呈现 再去纠缠是不是连自己都觉得很贪婪
于是我强迫自己忘记你   或是你们   然后又固执的一次次想起


听不懂我的悲伤 听懂了怀念也是一样 习惯将我听到的一切都认为是借口
                        这到底是对人的不信任还是对自己悲观的惩罚
              每天都纠结着 我又做错一件事 又将自己抛进无尽的深渊
                      挣扎痛苦自我麻痹多想看到你 看到你 看到你
                          可是希望就会失望失望就会绝望   就是这样
        那么如果真的那么难以忘记   真正忘记一个人是不需要努力的  


            白头不偕老   不是离就是弃
            镜子里的自己   哭的那么无力
           灰白色的记忆   没有太多的旋律
如果我就此忘了你   你会不会觉得难以呼吸
         我紧紧抱住我自己 一切来不及


你说我像一个小孩 总爱让我猜。
我说你才像个小孩 总要我说才明白。  


怎么过都是一天 我选择了沉默
我的沉默在为我不安的灵魂不停弹奏着安魂曲


曾经在何时说过 我应该会弃去一些人
在剩余的年岁中 独自一人一步一步的走下去
到今日在这般想 才发现此次的念头实在很无耻


有太多 在一步一步间 忽然失去踪迹
有太多已经回不要去的 于是才学会怀念
或许不仅仅是为了粗略证明一句 活着 而衍生的 或许为的是更多


陪你走完一段路 然后我全身而退
你怨不得我 同时你要感谢有我这段路的陪伴 当然这是话外的话  


两年前右耳的耳孔已经不知道什么时候愈合了恢复不到最初的样子
但 我左耳上的骄傲不允许我记得它的存在


有时觉得你是那遥不可及的星星
你是我心里渴望能拥有而又不敢拥有的人
在我心里你很完美 而我就觉得我跟你不搭
你的身边应该站着和你搭的人 嘴里这么说
可是说出来心却生生的感觉到疼
我能不能为自己在争取一次 最后一次


过的好吗   过的怎么样
总是客套的问着没有感情和色彩的问题
日子总有过的好和不好的时候   我们是否可以去选择
所以当有人问你过的好吗 请你骄傲的说   我过的很好很好


我又看见了 全部是你   全部全部的是你   又是你
我用一支黑色的铅笔在黑夜里写下关于你的篇章
画下属于你的幸福场景   小心的勾勒   细细的添色
希望你醒来的时候睁开眼就可以看见幸福在发芽


用第一人称说爱你 用第二人称安慰自己 用第三人称讲述自己的故事


慢慢顺应了太多不该顺应的东西  
我不知道自己开心不开心 快乐
不快乐 我不知道 只希望远方的人
永远记得我 像我记得你一样记得我