模糊不清的年代 模糊不清的青春 模糊的不清的情 有谁的离开会让你觉得不舍
                               又谁的徒留 会让你觉得欣慰 都是枉然的吧
                                不觉得疼 不觉得痛 只觉得麻木不忍 是吗
                 习惯了这样的环境 习惯了现在的生活 更习惯了现在的自己
                    挣扎吧 那只是枉然的 最后还是泥澡 越是挣扎陷的越快
              （★）1631 - 都是自己喜欢旳头像。喜欢你也喜欢。祝你幸福


              你应该知道那种感觉 每天的生活像是自导自演的戏
                她对我说 我觉得你的爱情就像是自导自演的一样
                我微笑对任何人 在人看不见的角落却会虐待自己
              我很喜欢头骨传来的疼痛感 别人却会把我当成变态


      又是谁告诉我 朋友是在你无论开心难过都会陪在你身边的人
                        又是谁说 朋友之间只是相互利益的存在
                   我记得谁难过的时候我陪她做一切她想做的事
               我难过的时候她却在我身边绘声绘色描述她的幸福
              （★）1634 - 谢谢喜欢喔。妹。不介意我占便宜吧。


那是我最爱的水果。名字叫山竹。很贵。很少。但是我喜欢。就像你。


                                         我也曾有着这样幼稚的做法
把一大包粉粉的心形气球吹满了一整个房间 然后躺在地上被一片粉色笼罩
等享受完这美好后便愤怒的站起身 把忙碌好长时间才让一个个成型的粉
                                                通通踩扁 踩成碎片


   当我离开这个从小生长的时候我回过头 却看不到任何人送别的身影
                     当时我决定去很远很远的地方想永远不要回来
只是当时年少轻狂一时冲动的想法 箭在弦上我终是没在最后一刻明白
               我只知道我要离开 即使回来也是独自出站 独自回家


                     有时候太过于痴狂的心 我知道这不是件好事
                    我不听家人的警告 甚至更不理会他们的劝阻
            一个人跌跌撞撞到绝望 这是我必须承受的后果我知道
       我不愿被任何人掌控 所以我要逃 我极端的想法偏执的性子
我知道会带给我毁灭性的伤害 只是我不畏 我一直都有轻声的念头
                                             但是那是被逼的


我记得我曾猖狂的对一个人说 那不是我们的爱情 那只是你一个人的爱情
     我知道报复 现在换我被悬空 体验那种比死还难受的恐惧 我有恐高


【【【来几个姐妹兄弟图，庆祝我终于看透某个女人】】】

你说你每天都看我哭的那张照片 你不会跟别人一样说丑 你会说心疼
           你会说那要是为你哭的该多好 那好请先把我记在你心里
                        我希望即使在人群里你也会一眼就找出我


这个世界上有多少寂寞的人在亘古不变的夜里辗转难眠每座城市的大街上
          有多少对貌合神离的情侣不过是因为害怕孤单而牵起对方的手


空洞的心，空虚的日子，空洞的人，谁会明白我每天都很努力的生活
   谁会理解我微笑的背后掩藏的悲 我不愿向谁提起，谁问我，谁劝我，
                                我并没有不快乐，只是不适应而已，
日子没有不同，假装着自己很坚强，这种日子我已经累了，我痛恨成熟，


我想这一天何时才会到来，何时才能隐藏在空虚里的悲伤。
    一点点的抖落下来。不再因为过往和想念而一直难过。
                那样我会是怎样，再过多久我才能悲伤。
   再过多久我才能忘记你，不在提及关于你的一点一滴。
（★）1644 - 我妈总说我很败家。啥水果都不吃。就吃那。
又贵。里面东西又少。买回来旳经常里面又是坏的。哈哈。


                                如果可以。我真想快点离开这座城市。
                  这个让我伤心难过的地方。他承载了太多不堪的记忆。
   多想到一个没有人认识我的地方。开始自顾自的生活，不管外面的烦忧。
没有那些让人伤身的琐事。没有回忆。没有爱情。只有我一个人。该多好。
                       （★）1646 - 谢谢喜欢，欢迎抱走。祝你幸福。


          只是。脱逃的掉么。逃不了。那是我一直挣脱不掉的阴郁预兆。
尼古丁的滋味并不是那么的难受。那种撕心裂肺。一种心情的发泄我喜欢。
                         想着自己以前想着 抽烟的女人总是有故事的。
                    而自己。没有特别的什么故事。亦不是一个别的人。
                我也只是个孩子。一个游荡在伤情年代屡感烦躁的孩子。
         岁月。 站在青春转弯的地方。站在一段生命与另一段生命缝隙。


我常常会想小时候，什么都不懂，讨厌幼儿园，讨厌幼儿园。讨厌睡觉。
                      但不知道为什么。长大后。这一切都成了爱好。
                    早上想多睡一分钟。想回到幼儿园。还会想如果。