这些都是献给我的初恋,
我知道你一定回来看的.

有那么的一段时间,我不喜欢看报纸和新闻.
不喜欢看第一现场和腾讯QQ淡出的消息.不想看到那些生活在角落的人,
一个比一个凄惨.人的无能为力是除了眼泪再没有其他方式表现我们的脆弱.

除了旁观没有其他方式表现我们的冷漠.除了告诉自己要好好珍惜自己身边的一切.
好好珍惜自己.不浪费美好的前途与光明.再也不知道还能做些什么

未来,也许一场疾病或者车祸.就可以大段你的思路和所有的想象,所有的努力.所有的小心翼翼.
和不离不弃.

可是这一年,我还是没能有太好的身体,没能有明朗的心情和安心的睡眠.没能有一个人.
一直陪伴我,没有离开过.可以随时抱抱我的.
我说的都不是想要的,是i想找回来的.

我愿意和你一起相信,相信再快乐也有难过的一天.再幸福也有痛苦的一天.再成功也有失败的一天.再相爱也有分开的一天.
你也要和我一起相信,相信再难过也有快乐的一天,再痛苦也会有幸福的一天,再失败也会有成功的一天.相聚再远也会有相聚的一天.

我有很多很多对不起想跟你说.
昨天我把你删了.对不起.

对不起.我不能再像以前一样在电话里陪你聊到停机.你说你觉得电话的我都比你开朗.我已经好久没和别人打过电话.
对不起.我不能象以前一样在QQ天天烦你,因为我也有自己要做的事,要看的电影.要写的作业.要看的书.

对不起.我已经一个人过了很久,不知道什么是所谓的形影不离.
对不起.在你点下拒绝的时候我不该打第二通电话.在你以哦字为回复的时候我不应该再发第二条信息.

对不起.我已经忘记了答应过你的事情.就像你一再许下的承诺从来没兑现过.例如什么时候来看我.
对不起.我以前说过每天晚上都唱歌给你听,可是我最近嗓子沙哑.唱的不好听.也没什么心情想唱了.

对不起.我难过的时候已经没想到要打回给你了.我只想一个人好好的哭出来.我已经找不到理由打给你了.

对不起.我不知道自己要说多少遍对不起自己才没那么孩子气那么幼稚那么无助.我是笨蛋.
对不起.我不知道要怎么维持笑脸.你喜欢我笑.可是我现在已经笑不出来了.我很难过,我很想你.

对不起.什么都无法动摇我的信念,默默的许愿要陪你到永远.傻傻一直爱着,会慢慢的证明我的选择是对的.
对不起.我想.我知道了是我还没打到你心中理想般的美好.以至于你有了要离开的理由.

我知道.没有了起初的新鲜感.一起都显得无所适从.不再认真对待我.不再认真听我说话.因为我说的那些事情你早已经听了过无数遍.
不在意我给你说过的那些话.也没有意愿想跟我和好.因为早就厌倦了之前早已发生过的无数次分分合合.