平时在家我会有调戏，拥抱她之类的小动作，年初的时候她开始反感这种触碰，为此还凶了我几次，之前她偶尔也会凶我，但是那种傲娇的凶，我没在意。

她说恋爱到结婚，一直都是她的恋爱脑在支撑她，她自己PUA自己，非我不可，不管我做什么。她现在对我的态度就是不爱，只有亲情，没有恋爱脑了，但是她还会给我做好吃的，分享一些日常，一起跑步等等，就是无法回馈我对她亲密要求的信号，甚至反感，厌恶我说的一些话和做得事。
但我不能接受她不爱我这个事实，或者说本质上我不能理解为什么她不爱了，我变得患得患失，想不通的时候就会跟她吵，再换来她对我更进一步的反感。
认真想想从去年起，她就有这种变化的征兆。之前的亲热我们彼此都会有互动，有不同体位，甚至小酌之后，或者节日她会主动求爱，我们一般都会尽兴。
去年下半年开始，我有需求她不拒绝，但互动少了了，单纯只是为了满足我。再到过年不愿接吻，且排斥亲密接触。树叶不一天就黄的，人心也不是一天就凉的。

过年期间，我们爆发了一次激烈争吵，那是她第一次很认真的对我说：我已经不爱你了，你知道吗。
她说她要搬出去住，而当时我就像马上要丢失了最爱的东西的一样，不安，怀疑，质问，爆发，惶恐。

我对象是抱养的，她小时候就知道。养父母常年在外打工，家里还有两个哥哥，小时候基本属于放养，对她不坏但也说不上多爱。两个哥哥小时候还经常会欺负她。她说她在这种环境下长大，从小就缺乏安全感，对人之间的情感很敏感。
而我的童年记忆，大部分是混沌是麻木，我只是一个有躯壳没思想的直立动物。奶奶有一副尖牙利嘴的刻薄小人样，从小就和小姑刁难我妈，对外孙子比我这个亲孙子还要亲的多。爸爸是个像街溜子一样的人，对他只仅限于是我爸爸的印象，我的学习，生活中没有他参与的影子。
俗话说家和万事兴，我长大的家只有无尽的争吵，奶奶一家对妈妈的欺负，对我的不公，爸爸的不管事，和对妈妈的家暴。这些都让我感到麻木，想用混沌来保护自己。这些让我对感情变得不敏感，甚至自私。
可能我上辈子拯救了银河系，这辈子让我懂事太晚。先有母亲对我无条件的溺爱，后有老婆恋爱脑对我无限度包容。

以前我觉得我们会一直这样走下去，偶有争吵，但整体是向好的。这两个月的危机让我醒悟，人心是会变的，爱也是会转移的。
可是她跟了我这么久，失去了青春，失去了工作，现在连爱我的能力都要失去。我感觉对不起她，自责，想挽回，想挽救。

她对感情的敏感和我对感情的不敏感，在生活的体现中就是她更容易被感动，但也更容易受伤害。
刚交往那会还是用QQ，那时候QQ流行各种红黄绿紫黑钻和图标，情侣分组，空间留言，她会因为我送她的钻，踩的空间而开心，也会因为我和别的女生聊天而吃醋。

我老婆，她是个可怜的人，为我打过两次胎，生了两个孩，现在身材走样，没有工作技能，没有生活常识。她只会对我好，对这个家好。这次我们情感出现的危机，我对她的只有愧疚，哪怕我知道她有这种越轨的行为。
我想我可能是不懂怎么去爱，不是不会爱。
回首这十多年间，历历在目的都是她的好，我欠她的太多。
母亲节的时候我第一次让儿子买了一束花送给她，她都感动了很久。
我心也是肉长的，不会想放弃她，我愿意承受苦难来度过这次难关。

我们现在的情况是不会离婚，还在一起生活。
那一晚上我们哭着一起谈的时候，我问她你既然不爱我了，那你想跟她一起天长地久吗？
她说没有，她们的关系就止于此，是相互生活不如意的相濡以沫的慰藉，但不会跟她再进一步。

早上送她去上班，坐在车里，我转过头看她，她眼神闪躲，脸上化了淡妆也有遮不住的疲惫。
我问她眼睛还痛不痛，她沉默了一下，说还好，比前两天好一些。
我下意识伸出手，想去摸一下她的脸，她躲开了。
车里刚好唱着：想着以往的你那种真感情，如今却只剩下些什么。我看了歌名（今生最爱），我眼眶红了，然后相对沉默。
跟过去的自己告个别，今天开始是属于我的一场硬仗，让她重新爱上我的硬仗。

5.29
昨天的聊天对话客气的像两家人一样，
我应该学着沉默，说简单的话和能说的话。
每次说的多了总是词不达意让她误解，我还要费心解释。这种认知的误差应该也是争吵的起源

关于我劈腿前女友，和我对象是不是拉拉，以及我现在对她是什么态度。
有空了再慢慢跟大家说。

我是挺渣的，和对象恋爱时劈腿了前女友。
她知道裂纹很伤心很绝望，打了我一巴掌骂我人渣，为此我们也分手了。
只是一年后我们又在一起了，两年后结婚了。
所以这算不算翻篇了。