睡不着记
睡不着思考人生，从上了高中就没有以前那种自如的感觉，每天总感觉心慌，也会思考为什么人要活着，意义是什么，，
随着思考频率不断的增加，每次自己内心给的答案，我都觉得不是完美的 从小到大，作为生活在上海的独生子女，可以自诩在较为完美的环境长大，父母祖辈的偏爱也是不用质疑，小时候天天奔波学英语，进市游泳队训练，画画，毛笔，围棋，奥数，钢琴几乎是琴棋书画样样不落下。
反观我现在游泳没坚持下去 钢琴现在半不郎当围棋画画就像没学过，虽说长大后对音乐很感兴趣，也报了班学，但是并没有达到预期，好像做什么都没有天赋，在外人看来拿了证书 会弹几首歌算不错，但是扪心自问 根本就是表面假象 经不起一点点推敲，
人常说你没有努力，但是我也并非没有尝试过，效果微乎其微，初中暂且不谈 到了高中复杂的人际关系总让人透不过气，每到下课，我感觉自己像是局外人一般，旁观着他们的交流，吵闹 仿佛与世界割裂开来 适应不了社交方式 难道要改变自己迎合他人 或许是太过于清高 对于这个世界的剖析不够透彻 阅历不充足
也听闻过长辈口中的社会 要人脉 要有情商或许我就是一个没情商的人 开始相处的不错的朋友到最后会对各种行为觉得不应该不正确 我自我感觉小时候所塑造的价值观世界观没有太大问题
那么是我应该改变自己融入这环境 还是随波逐流，作为一个旁观者 抽离出班级 同学所谈论的方式往往三句不出父母长辈 总是喜欢以这样的方式或许是调侃？
并非没有尝试融入 而是结果差强人意 在改变自己后对这个崭新的自己有一种无法言说的厌恶
现在在学校没有很好的朋友，下课除了做作业睡觉 只能以旁观者的身份听着看着 有一段时间心情极度差 气喘不过来 父母着急忙慌的带去医院检查 花掉了不多不少的钱 或许我觉得没必要 但是父母看来我的健康还是最重要的
或许我无法理解 我从来不认为自己重要 我可有可无 上学带给我的压力远远大于父母所能减少的 无法调节 我自己已经无法认清自己 无法对自己的行为做出解释 我不明白为什么要做这个要做那个 在学校碰到一些蛮横的老师 莫名其妙的有一股火 随后又庆幸压制了下去 人生意义是什么？一切的原点
我无法解释 无法去寻求 每个人的答案都不一样12年时间 从小学到高中 整整12年为了最后一个大学文凭 时常感觉疑惑 为什么？或许家中父母没给予太多压力或许是自己对自己不够狠 人生仿佛没有目标 像黎明前飘荡在荒地的幽灵 明明知晓黎明快要到来 依旧逃离所谓未来 有错吗？学习的压力，社交的压力，家中父母学校老师无形的压力 都源于我对学习的厌恶 所谓恒心与努力我并非没有 我健身举哑铃不间断一年 虽说没有研究饮食之类的 但是我觉得能够每天上完学晚上抽时间出来举哑铃的人少之又少 对学习我发自内心的厌恶 没有实用性 只能应付考试 身体状态随学习压力的增大而下降 请假在家我就在想 如果此时在学校我在做什么 无非是听老师的如同丧尸按部就班的做那些重复了无数次的记笔记 回答问题等无意义动作 或许有人会说学习是自己的 确实 但是不读书有什么出路呢生在中国一边感谢着提供的安全环境和适宜的生活 但是对这教育方式确实无话可说 想了很多 所写出来的也只有千字 人生的意义或许只能留给未来的自己慢慢探索 在不断的试错中发现答案吧